На българинът 100 лв. за ток са му много, а 100 лв. за кръчма са му малко.

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.

Най-хубавото нещо в София е, че виждаш какво дишаш.

Възрастен милионер казва на младата си съпруга: - Скъпа, трябва да знаеш, че имам ревматизъм, склероза, артрит, стенокардия... - А какво нямаш, скъпи? - Зъби...
.....
Една блондинка имала проблеми с пари, затова решила да отвлече дете и да поиска откуп. Отишла в най-близкия парк, грабнала едно малко момченце, завела го зад едно дърво и написла на една бележка. “Отвлякох Ви детето. Съжелявам, че трябваще да го направя, но ми трябват парите. Оставете $10,000 в обикновена торбичка зад големия дъб в парка, в 7:00 часa сутринта.” Подписано, “Блондинката”.Закачила бележката на якето на малкото момченце и му казала да се прибира веднага вкъщи. На следващата сутрин, блондиката се върнала в парка и намерила $10,000 долара в торбичка зад голямото дъбово дърво, както в нарежданията й. Вътре в торбичката имало бележка: “Ето ти парите. Немога да повярвам, че една блондинка би сторила такова нещо на друга.”

Приятел - белгиец отдавна мечтаеше да посети България. Някои неща го впечатлиха, други неща го възмутиха, но най-много неща му откраднаха.

- Защо не може да се прави с*кс на улицата в България?
- Защото всички ще дават акъл.

Искате да разберете колко роднини имате? Купете си апартамент на морския бряг.

В бара:
- Т'и би'и.
- Моля?
- Т'и би'и.
- Моля?
- Две би'и.
Барманът носи 2 бири
- Дай сега още една.

Данъчен инспектор пита новобогаташ:
- Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари?
- А с какви други?
- Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари!
- Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари?

Била си сложила силикон заради мъжете. Ми те мъжете обичат и бира. Що не си сложиш два кега с канелки...

Във всеки един град, ако караш само по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кмета...

Българско е, сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти.

Българските политици се возят на евтини коли, само когато ги карат в следствието.

Преди жената ми намираше кусур, само че пия. Коги спрех, онаа ми намери още други двайсет. - бай Иван.

Чета днеска статия:
- Най-големите дупки в София!
И тамъъън ми стана такова еротично, оказа се, че било за състоянието на пътищата...

Три планети на 40 светлинни години от Земята са пригодни за живот. А България - не.

Късно вечерта. Пиян човек се приближава към седящ на трамвайната спирка. Олюлявайки се, го пита:
- Извиняваай, мога ли да те попитам нещо?
- Може?
- Трамвай номер 1 мина ли?
- Мина.
- А трамвай номер 2 мина ли?
- Мина.
- А трамвай номер 10 минали?
- Мина, мина и той.
- А 15 мина ли?
- Мина!
- А 17?
- Мина бе, мина. Мина и 19 и 20 и 21 и22. Всички минах!
- Всички минаха, така ли?
- Да!
Пияният поглежда към тъмния отсрещен тротоар и се провиква:
- Киреее, прессичайй!

На един мъж му се случила случка... На оная му работа на мъжът се появила още една дупка... Уплашил се мъжът и бяга на доктор...
- Хммм, това, приятелю е много рядка болест и за съжаление аз не мога да ти помогна. - казал доктора.
- Какво ще правя сега? - шашнал се мъжа.
- Амиии, знам за един американски професор специалист от една щатска лаборатория, е скъпо е ама ще те оправи, не се притеснявай!
Хукнал мъжът, изтеглил всичките си спестявания - паспорт, билет и айде на самолета... но междувременно му се появила трета дупка...
- Нищо! - казал си той, професора ще ме излекува и отишъл.
- Добър ден - добър ден... амиии таковата, появиха ми се още 2 дупки на таковата, професоре сега са три...
- Хмм добреее, виж момче, няма да те лъжа, до две дупки мога да лекувам ама три, съжалявам!!!
- Олее кво ще правя ся? - шашнал се нашенеца.
- А, бе, знаеш ли, знам за един японец в токийския университет, той лекува три дупки. - казал професора.
Хукнал през глава мъжът - обадил се вкъщи - изтеглили заем неговите хора - литнал за Япония... но през това време - четвърта дупка.
- Олеле.. Добър ден - добър ден, какво те води насам, бе, юначе?
- Ами таковата, четири дупки докторе!
- Ооооо... не мога четири, до три знам как се лекуват... Обаче не се притеснявай, ама хич даже, знам за един българин - бай Кольо кавалджията... колкото и пациенти да съм му пратил - никого не е върнал! Ще те оправи ей, не се плаши!
Унил нашият човечец, идва си в България... качва се на колата и отпрашил към едно родопско село да търси бай Колю кавалждията... между другото му се появила пета дупка, ама на мъжа вече му било все едно... търсил, търсил и намерил селцето, ама едно такова порутено, бедно... Питал, разпитал - намерил къщата на бай Колю кавалждията, кирпичена със сламен покрив, позачудил се мъжът, но потропал, излязъл един мъж.
- Кво бе момче?
- Ами, Бай Кольоооо, таковааа пет дупки бе, Бай Кольоо помогни ми, японеца ме праща?
- Ахмммм, кво мога да помогна аз бе, аз съм прост кавалждия... най-много да ти покажа как да си нареждаш пръстите да не се опикаваш...

Цигани продават царевица на плажа:
"Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!"

преди 4 часа, ninov написа:

На спирката:
- Извинете, как да стигна до Катедралата?
- Качвате се на номер 14 и ще слезете след 3 спирки и ще сте на място.
- Ама, аз току-що слязох от рейса! Един господин ми каза да сляза на тази спирка?!
- Човече, във Варна си... сигурно този, който си питал се е возил прав, а ти си седял.

Не че нещо, ама поне да беше питал за някое друго място, щото до Катедралата ако си стигнал с рейса трябва да си сляп да не я виждаш.

- Защо националният отбор по футбол на България организира контрола с младешкия отбор по футбол на България?
- Защото така няма как България да загуби!

- А бе, що българите не играят шах с македонци?
- Щото им крадат царете!

Дядо ми казваше:
- Атанасе, не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук. Спаси дърво!
Еколог беше дядо...

В цял свят ползват 3 единици за отдалеченост: далече, по-далече, най-далече.
В България са 4: далече, по-далече, най-далече, на пу*ка си майчина.
В цял свят ползват 3 единици за близост: близо, по-близо, най-близо.
В България са 4: близо, по-близо, най-близо, на един к*р разстояние.

Двама яко наквасени пича си говорят и се оплакват от тежката си съдба. Единият се оплакал, че като се прибере пиян, жена му не го пуска да си влезе у дома. - Има си номер – казал другият. - Какъв? Кажи как? Спаси ме. Нали много ме уважаваш? - Правиш така, както правя аз. Прибирам се в къщи и звъня на вратата. Жената като отвори, аз и хвърлям якето си върху главата и. Така тя не вижда в какво състояние съм и докато се усети, аз се промъквам в къщи. - О-о-о веднага ще го пробвам и аз този номер. Изкъркали още една бутилка и си тръгнали по домовете. Втората пияница решил да пробва номера. Приближил се до вратата. Почукал. Вратата се отворила. Пияндето бързо си съблякъл якето и го хвърлил вътре. Не уцелил. Съблякъл тениската. Хвърлил я. Пак нищо. - Мама му стара. Събул панталоните. Хвърлил ги вътре. Пак нищо. Вратата се затворила и ... тролейбусът потеглил.

По време на разкопки в Америка, археолозите намери парчета меден проводник. След дълги изследвания било установено, че те са остатъци от древни кабели, които били използвани от индианците. По време на разкопки в Германия пък били намерени късчета стъкло. След дълги изследвания било установено, че това е част от оптични линии използвани от древните жители. В България копали, копали, копали... и не намерили нищо. По този начин било установено, че още от древността циганите са живели по тия места.

- Пешо, пил ли си някога лоша ракия?
- Даааа...
- И каква беше?
- Мно'о 'убава!

- Друже, от дека да стигнем до чешмата?
- Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие от дека сте?
- От София...
- Е бре! От дека сте научили така добре да говорите по Македонски!

- Здравейте, аз съм Митко, и съм алкохолик!
- Виждам, дайте бутилката по-близо до касата, че лентата не работи!

Прогнозата за времето:
- Следобед облачността ще се разсее, температурите ще бъдат около 12 градуса по Целзий, 53 градуса по Фаренхайт и минус 48 градуса по скалата на Топлофикация-София.

България е Живописна страна. На всичко живо взе да и писва от нея...

Богатите българи си личат по това, че си държат ракията в бутилки от сингъл малц уиски...

Прибира се съпругът у дома и вижда жена му мери нови обувки.
- Представяш ли си - казва му тя - прибирам се и гледам кутия. Отварям я а там обувки, точно моят размер. Съпругът се усмихва доволен. След известно време като се прибира гледа жена си пробва нова рокля.
- Слизам в подлеза, а там гледам забравена кутия - казва му тя. - Отварям я а вътре тази рокля и същия номер като за мен.
Мъжът с въздишка отвръща:
- На теб повече ти върви. Вчера под кревата намерих мъжки гащи и при това не бяха моят номер...

Един добре изглеждащ човек се качва в трамвая. Още при влизането всички започват да го зяпат. Той отива перфорира си билета и сяда на една от седалките. Всички продължават да го гледат, и не отделят поглед от него. Той леко смутен слиза от трамвая. Вратите се затварят, а пътниците в трамвая възкликват в един глас:
- А бе тва копеле откъде има пари за билет бе!!!

Един равин и един католическия свещеник спорили в коя църква младите свещеници могат да се издигнат по-високо и по-бързо в църковната йерархия. Съответно и двамата не отстъпвали от своето и всеки настоявал, че неговата църква предлага по-благоприятна среда за развитие.
- "И след като завърши църковното училище какво става с младия богослов?" - попитал равина
- Ами става дякон... отвърнал католика;
- И после? - попитал равина;
- Ами после - свещеник.
- След това?
..........
..........
- След това - епископ;
- И? - попитал равина;
- И после архиепископ.
- След архиепископа?
- Следва кардинал.
- И после?
- Ами накрая може и за Папа да бъде избран.
- И после?!?
- Е няма после, ти какво искаш след Папа, бог ли да стане? - попитал католичекия свещеник.

- Е що бе? - отгвоврил равина, - То едно наше момче стана...