Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

В лавандулата всеки може да се снима. Я пробвайте в копривата.

 

Ако мислите, че сте разбрали една жена - прави сте: само си мислите.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26,7k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2855

  • нушо

    3742

Две години дядо разпръскваше ГМО химикали против колорадски бръмбар. На третата година бръмбарите започнаха да помагат на дядо с прибирането на картофите.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Кой е?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Откъде се обаждате?
- От Кан. Тутракан.

 

Ох, тези жени... едни след с*кс искат сватба, други бижута, а трети още веднъж. Третите са най-опасни!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Това българите сме голяма работа, ей... На балкона сме психолози, в кръчмата сме политици, във Фейса сме философи и само в живота, каквито идиоти сме си били, такива си и оставаме...

Фейсбук, ако беше българско производство, вместо Like, щеше да има бутон и Т'ва го знам!

Най-новият български филм "Запек", още се мъчи да излезе по кината.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пътуват двама старци в трамвая и виждат една готина мацка. Единият казва че ще ходи да я сваля. Отива при нея и й предлага 10 лева. "Идиот, простак, мръсник, циник! - отговаря мацката. 100 лева е следващата офета. "Как не ви е срам, аз съм почтена жена!- е новият отговор. Следващата цифра е 1000 лева. И в този момент през ума на мацката й минават разни мисли като: "Ами то за 1000 лева какво ли толкова ще може да направи този..." . И казва: "Добре!" В този момент старецът се обръща към пътниците и на висок глас обявява: "Хора, хора, к*и има - пари няма!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Къде опашката е по хубава за почивка? На магистрала Тракия или КПП кулата?

 

- Тези кюфтета не бяха наред! Лошо ми е!
- Колко изяде?
- 36...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В България положението е толкова зле, че дори глобалното затопляне си събра куфарите, и замина на гурбет в Швеция.

Българското летоброене - ноември, декември, блокада на Кулата, март, април...

Започвам от рано, за да имам по-малко за писане. Утре го привършвам и пускам с Български пощи, за да съм сигурен, че около Коледа ще стигне.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пенка разбра, че трябва да си обръсне краката, когато той я погали в просъница и каза:
- Шаро, махай се!

 

- Как поздравява шефа, когато влезе в офиса:
- Здравейте, разходи!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Час на класния... Учителката предлага темата да бъде "Какъв мечтаеш да станеш."
– Искам да стана добър и честен съдия. За да мога да защитавам справедливо моите съотечественици! - казва Николай.
– Мечтая да стана депутат! - казва Иван.
- Така ще мога да прокарам закони, от които да не се възползва олигархията, а които да облагодетелстват моите съотечественици.
– Аз искам да стана полицай! - казва Георги.
- За да мога да внасям ред и да пазя спокойствието на моите съотечественици.
– А ти, Александър - какъв искаш да станеш?! - пита учителката.
– Ами, при това положение - аз искам да стана съотечественик!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Алкохолът и любовта... Официалните спонсори на глупостите в живота ни!

 

- Дай една бира, че се връщам от лов!
- Кахърен си, какво хвана?
- Жената със съседа...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Два автобуса с депутати от управлявала до скоро у нас партия, отиват на екскурзия в Германия. Водят ги да видят и лагера Бухенвалд. На няколко километра от лагера автобуса се чупи. Екскурзовода отива да търси помощ в близкото село... звъни на първата попаднала му врата. Излиза стар немец. Екскурзовода му обяснява:
- Водя депутати от България в лагера Бухенвалд. Автобуса обаче се счупи. Моля да ни помогнете?
Немеца:
- Бих ви помогнал, ама имам само една газова печка...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Запознах ви с праволинейно и криволинейно движение на телата! Пешо дай пример за криволинейно движение!?
- Баща ми, петък вечер!

 

- Какво е коктейл "Кой кого?"
- 500 грама водка, 50 грама виагра.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Премиерно представление в народния театър, постановката е "Хан Крум." Точно да започне второто действие, когато се появил неочакван проблем - актьорът изпълняващ главната роля на хан Крум, го налегнало страшно разстройство и не можел да се покаже от тоалетната. Режисьорът веднага изпратил да му донесат бързо действащо лекарство за затягане. "Имодиум" например, но докато го вдигнат на крака трябвало да се замаже положението. Някой трябвало да излезе на сцената и за малко да бъде хан Крум, точно в момента в който първия Колобър съобщавал на хана, че византийците са нападнали България. И за да е пълна гадорията, оказало се, че дублиращия актьор се е напил и не може да си стои на краката. И когато провала бил почти сигурен, режисьора се плеснал по челото и викнал:
- Бързо ми доведете бай Иван разпоредителя!
- За какво ти е, бе шефе? - учудили се от трупата.
- Той изглежда почти като Петров, дето играе хана. Ще го гримираме и ще изкара на сцената пет минути.
Докарали бай Иван, обяснили му за какво става дума и човечеца много се притеснил. Режисьорът започнал да го успокоява:
- Нищо страшно няма, бай Иване. Ще седнеш на трона на хана, а Станчев, дето играе първия Колобър, ще влезе и ще ти каже "Ювиги хане, тежки облаци надвиснаха над държавата от запад!", а ти ще му отговориш "Император Никифор горчиво ще съжалява!" И ще излезете от сцената. Ето виждаш ли, нищо страшно няма. Моля ти се бай Иване, спаси ни, че ще пропадне пиесата.
Бай Иван се съгласил неохотно, нали е за благото на театъра, облекли го бързо като хан Крум и го изтипосали на сцената. След секунда се появил първият Колобър и патетично извикал:
- Ювиги хане, тежки облаци надвиснаха над държавата от запад!
И зачакал отговор.
Бай Иван, обаче, си седял на трона, гледал сърдито и мълчал.
- Ювиги хане, тежки облаци надвиснаха над държавата от запад! - повторил първият Колобър.
Бай Иван продължил да седи на трона и да мълчи. В залата започнало да се чува шушукане, а режисьора започнал да скубе и малкото останала му коса.
- Ювиги хане!
Съвсем изнервен вреснал първия колобър - тежки облаци надвиснаха над държавата от запад!
Бай Иван се обърнал към него, изгледал го строго, по хански и с басов глас отбелязал:
- Еб*си майката, какъв дъжд ще ни вали, само!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Народ, който при -5°C шофира на отворен прозорец, за да плюе люспи от семки в движение, не може да бъде унищожен.

Легализация на марихуаната? И защо? На нас и така ни е смешно!

- Колко градуса е навън?
- Минус 12.
- Баси държавата...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Сделка на битака:
- Добър ден! Едно приятелче ми каза,че при Вас мога да намеря всичко...
- Не те е излъгало момчето! Тука имаме от пиле мляко!
- Ами... чакай да говорим по-тихо... разбрах, че тука има някои неща, дето не се продават свободно по магазините...
- Какво въртиш и сучеш бе, пич! Кажи си направо болката!
- Виж сега... чакай да говорим още по-тихо... може ли да ми намериш един хубав "Колт"?
- Ами, глей сега, бате - не знам колко кинта си отделил?
- Оф... де да знам... примерно 200 лева...
- Ха-ха-ха! Ти да не си пил изветряла бира бе? Хубав "Колт" - за 200 кинта?! Смях в залата!
- Добре, де - пряко сили мога да дам 500 лева!
- Ааа, това е вече друго нещо! Ще се сетиш ти за някои работи, ще се сетиш! Веднага ти се урежда въпроса! Само да те питам, какво е това - "Колт"?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама българи на круиз в Атлантика.
- А бе, Гошо, корабът потъва.
- Е к'во ти пука, да не е на баща ти?

Български междуметия с най-високо КПД:
- Я... (Дали може да погледна).
- Е... (Очаквах доста повече).
- Ъ... (Не съм готов да отговоря на този въпрос).

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Дегустация на вино. Всички усещат кадифена структура, тропически аромат, плодов послевкус. Само Пешо усеща, че ще се напие на аванта...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Млада двойка на романтична вечеря в ресторант. Момичето отпива глътка
шампанско, и казва:
- Ах, ако знаеш само колко обичам тази божествена напитка! В нея
чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата
на разцъфнала роза... Когато пия този елексир, в душата ми сякаш хиляди
ангели свирят на златни арфи! Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея, и да литна като птичка, високо в небето към слънцето... Искам да обичам, и да бъда обичана! А бира не обичам... от бирата много пърдя...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

След първата брачна нощ младоженец казва на съпругата си:
- Скъпа, искам да бъда честен с теб и затова ще ти кажа, че ти не си първата жена, с която съм правил секс.
Съпругата:
- Скъпи, аз също искам да бъда честна с тебе и ще ти кажа, че не ти вярвам....

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Снощи, на купона, нек'ва мръсна гад донесе семки. Така и не почнахме да пием.

 

- Да пием за тези, които не са с нас!
- Давай по-бързо, докато не са дошли!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Дете пита баща си:
- Тате, като беше малък, имаше ли компютър?
- Не - отговаря бащата.
- А плейстейшън?
- Не.
- Джиесем?!?
- Също не...
- А, тате, динозавър виждал ли си?!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Счита се, че да пиеш по една чаша вино на ден е полезно! За час направих 7 полезни работи!

 

- Трифоне, що толкова много се наливаш?
- За да забравя...
- Какво?
- На жената бившите...
- Е, па, нема как да забравиш два рейса хора! Аре, наздраве!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Ало! Докторе! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че вие сте освидеталствали моята смърт. Вие видяхте ли вестника?
- Мда, видях го... А вие впрочем откъде се обаждате?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване