Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал: - На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе! Вторият: - Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата. А третият въздъхнал замечтано: - А моята има красиви сини очи! Другите двама се разхилили: - Ама ние за задници говорим... Третият: - Е да де, то всичко останало е гъз!
.....
Качвам се днес в таксито и той ми вика: - Извинете за миризмата, обработвах тапицерията с дезинфектант заради Ковид. Реших да съм любезен и му отговарям: - А, не се притеснявайте, аз от два дни нямам никакво обоняние. Защо ме изгони, така и не разбрах.

 

Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал. - Ало, кой е на телефона? - Дева Мария! - Иванчо пристигна ли? - Не, чакаме го още. След един час пак на телефона: - Ало, с кого говоря? - Дева Мария. - Иванчо да е дошъл? - Няма го още. След още един час: - С кого говоря моля? - С Мария. - Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!

Водещият на прогнозата за времето излезе пиян в ефир, и показа не само откъде идва циклона, но и къде е служил и къде ходят с кума за риба.

 

- Как си, Еми?
- Пила съм и по-добре!

 

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:- Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш - и 99... Ако не мигне, продължаваш - евро. Ако не мигне продължаваш - на стъкло. Ако не мигне, продължаваш - без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш - рамката не е включена в цената.

Казвам му:
- Пияна съм скъпи, възползвай се!
А той:
- Дай сто лева на заем!

 

Скапан живот. Скапани хора. Скапано време... А, намерих бутилката вино, ВСИЧКО Е НАРЕД!

Би ли ми казала когато детето се наака , кой трябва да го оправи ? майката или бащата? _ Само и единствено майката , снахо !!! _ Би ли дошла тогава до вкъщи , защото синът ти се напи , и се насра !!!

 

Баба задъхано пристига на гарата.
- Отдавна ли замина влака.
- Преди 5 минути.
- Слава бога. Не съм много закъснела.

България е една такава, екзотична страна, в която жените ги боли глава вечер, а мъжете сутрин.

 

Не съм близвал откакто се разделих с бившата... иначе алкохол си пия...

Влак дерайлира поради незнаен инцидент в Сибир. Двама московчани се спасяват по чудо и шест дни треперят от студ. На седмият ден ги открива стар сибиряк с дълга брада и пушка:
- Откъде сте момчета?
- Москва.
- И какво става с революцията?
- Коя революция?
- Тази която започнахме през 1917-та година?
- A-a-a, тя отдавна победи. След това имаше социализъм, комунизъм, перестройка. Сега вече е капитализъм.
- Абе, хора, защо не съобщавате, бе? Ние тука още влакове взривяваме!

 

Пътува старият Аврам във бързият влак за Варна. По едно време в купето влизат група румънски цигани. Продават му златно синджирче... За 50$. Следва дълъг и тежък пазарлък. Накрая се спазаряват за 30$. Аврам знае още от самото начало, че синджирчето е фалшиво, както е фалшива и банкнотата от 50$ с която е платил. Но банкнотата от 20$ (рестото) е истинска...

Американците мислят седнали, англичаните - прави, арабите - легнали, а българите - след това.

Млад, висок, симпатичен... Търся жена с бойлер в района на Младост, за краткотрайна авантюра...

Много обичам българските рецепти... Захар на око, сол на вкус и брашно колкото поеме... Печем на умерена фурна...

 

Англия. Купе във влака Лондон-Бристол.
В купето влиза кондукторът и казва на дамата, която пътува:
- Милейди, бихте ли затворили прозореца.
- Но, господине, цепката ми е толкова тясна (показва с пръсти колко е отворен прозорецът).
- Милейди, специални поздрави на съпруга Ви, но моля, затворете прозореца.

 

7 човека пушат в купето на влака, осмият се обажда:
- Аз преча ли ви, че не пуша.

Попитали Радио Ереван:
- Има ли намеса на Русия във вътрешните работи на България?
Радиото отговорило:
- Путинциално да!

Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът.
Блондинката:
- Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586?
Кондукторът с недоумение ѝ поглежда билета:
- Влакът е без места, а това което гледате е серийният номер на билета.

Пиян македонец се прибира в къщи и казва на жена си:
- Добра вечер, Лепа Брено.
А тя отговаря:
- Мажо, па я не съм Лепа Брена, я съм твойта жена.
- Знам ма жено, знам дека не си Лепа Брена, я така си лъжем члена…

Младеж отишъл на събеседване, за да постъпи на работа като стрелочник. Инспекторът го пита:
- Какво ще направите, ако разберете, че два влака пътуват един срещу друг по едни и същи релси?
- Ще превключа стрелката на единия влак. - уверено отговорил младежът.
- Ами ако лостът на стрелката е счупен?
- Ще изтичам от будката и ще използвам ръчния лост.
- Ами ако той е ударен от мълния?
- Ще се обадя на съседния стрелочник.
- Ами ако дава заето?
- Ще използвам аварийния телефон.
- Ами ако е счупен?
-В такъв случай ще изтичам до селото и ще повикам чичо Митко..
- Защо? - учудил се инспекторът.
- Защото никога не е виждал железопътна катастрофа.

Само във българския език може да се изкаже предложение, създадено само от глаголи:
- Седейки, решихме да отидем, да купим и да пием.

Повечето големи технологични компании са стартирали в някой гараж. Български такива няма обаче, защото у нас почти никой не може да си позволи гараж.

Погледнеш към Витоша и ти иде да цитираш Яворов! Погледнеш към София и ти иде да цитираш Стоичков!

Отмъщението трябва да е като влак от БДЖ - да е тежко, мръсно и винаги да идва бавно!

- Тате, баба наистина ли ще пътува с този влак?
- Стига си говорил, сине, развивай релсата!

 

Отивам на лов, виждам меча хралупа. Влизам и почвам да пукам, 1, 2, 3 пъти, по едно време гледам, насреща ми ВЛАК!

- Какво свързва хората от Карнобат, Стралджа, Ямбол?
- Алкохола!
- ЖП линията, бе, простак!

Полицай отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши. - Какво стана? - пита един от полицаите. - Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво... За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката... Полицаят: - Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво. Блондинката: - Имаше елхичка! С очите си я видях! В това време вторият полицай оглежда колата и крещи: - Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото...

Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, съвземайки се пита жена си:
- Слънчице мое, какво беше това?
- Слънчев удар!

Подходящ туристически слоган на България:
- "България. Гърция е близо."

 Каква е връзката между българската и немската точност?
- Закъснява за работа всеки ден... с точно 30 минути.

Купих си крачкомер, но се оказа пълен боклук. Отчита от нас до бирарията 547 крачки, а в обратна посока - 1428!

Група Учени откриха, че няма нещо във Вселената, което Българинът да не може да напсува!

Не бягам сутрин, защото се страхувам, че няма да мога да се спра и ще избягам от страната...

Древните първобитни хора търкали пръчка в парче дърво, за да получат огън. Съвременните първобитни хора търкат стотинка в талонче от лотарията, за да получат "ДЪРВО!"

- Днес ще пия само това, което започва с "Ш". шампанско, шльокавица, шпирт и каквото ми шипят…

 

Ако искаш да се насладиш на плодовете на Майката природа. Дестилирай ги!

Две циганки си говорели! Едната от тях била в Англия за около 1 месец и си е дошла след това в България. Нейната приятелка я кани на кафе у тях. Сядат на масата и започват да си говорят...
Приятелката и я пита:
- Ама, Аше, ти ко научи там ма?
- Кажи ко искаш дъ знаеш?
- Добре, значииии... щта питам нещо?
- Питай мъ, питай?
- Хау ду ю ду ма?
- Ду ю ХУЮ еври дей!!!

Исках да предизвикам ревността на мъжъ ми. Купих бутилка шампанско, и му казах, че един непознат ми я подари в магазина. Взе ми портмонето и ме прати за каса бира!

Хванали се трима на голо 'оро. Този който бил най-отзад викал:
- Ееееее бре оро!
Този по средата:
- А, оро като оро!
А този най-отпред:
- Е*ал съм го и орото, до ъгъла и се пущам!