Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Един мъж пуснал обява в сайта: "Търся съпруга".

На следващия ден получил стотина писма.
Във всички пишело: "Вземете моята"...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26,7k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2831

  • нушо

    3720

В чата:
- Вчера бях пияна, ти помниш ли, имаше ли нещо между нас?
- Не, нямаше нищо!
- И що така не ти върви?

 

НЕВЕРОЯТНО НО ФАКТ:
- Там където закона забранява пиенето, там жените носят фередже!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Какво значи "злоупотребила е с алкохол"? Да не би да съм си измила прозорците с него! Напих си се като нормален човек.

 

На бай Киро, роден на 29 февруари,не му продаваха алкохол... до 72 годишна възраст.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Когато Жорката изпи петата ракия, вирусът свали короната си и го попита:
- Ти, ся, мен уважаваше ли мъ?

 

Откакто се разбра, че българската ракия бори коронавируса, на КАТ са раздадени нови дрегери - след 2 промила изписват "имунизиран!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Мише, защо си купила памперси, ти нямаш деца?!А, те са за инструктора ми по шофиране.

 

Погледни Дидето! Вече и в киното играе, а ти!? - Мамо, но това е порно! - Е, то не може всички да играят в Народния театър!...
.....
- Какво прави новата ти счетоводителка? - Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ми казва: " Имам изненада за Вас" и излезе. След малко се появява цялата дирекция, носят цвята,бонбони коняци, викат: " Честит рожден ден, господин Директор!"... - Е какво лошо има в това? - Ами аз вече се бях съблякъл.
.....
Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
- Ами котката ти пукна - казва съпругът й.
- Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?
- Ами на покрива е...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Как изкара снощи?
- Супер...
- Що не се тагна?
- Щото не знаех къде съм...

 

Бабичката разбра, че виното е преврело, когато стареца я попита:
- Цепеняк, ти женена ли си?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Когато тя му призна, че е не точно художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение:
- Уф, и аз не съм точно банкер, а съм теглил един кредит...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Когато човек се напие, организмът смята, че е много близко до смъртта, и инстинктивно се стреми към продължаване на рода!

 

- Едно вино, моля!
- Госпожице, тук е МакДоналдс!
- Оф, добре... Едно МакВино, моля!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Не му е лесен животът на моичкият -няма милиони в швейцарска банка, нито вила на Малдивите, нито червено ферари. Ако не бях аз, и високо кръвно нямаше дори да си има, горкичкият ми!

 

Поисках кредит в банката, но ми отказаха. Не им хареса бизнес плана ми - да се напия на Малдивите.

 

Миналата година беше успешна! Нито взех кредит, нито се омъжих...

 

Тегленето на кредит е същото като да се напикаеш в панталоните през зимата - от начало ти става приятно и топличко, а после става студено и мокро...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Ако една мравка вдига 10 пъти собственото си тегло, то мога да пратя 50 мравки да ми донесат бира...

 

Днес стават 2 месеца без абсолютно никаква захар. Спрях да ям месо, млечни продукти и брашно... Промяната във фигурата ми е страхотна! Чувствам се перфектно. Никакъв алкохол, дори капка бира! Пазя здравословна диета, която е изцяло веганска, без глутамат, кофеин и захар. Правя 2-чaсови тренировки всеки ден! Свалих 8 кг и се сдобих с плочки! Не знам чий е този статус, но така ми хареса, че реших да копирам и да споделя!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На една жена мъжът и страхотно хъркал. Сякаш режел на банциг дърва, особено като стигнел до чеп. Комшиите лятно време, на отворени прозорци, не можели да спят и все му натяквали. Пробвали разни илачи - не и не! Жената и тя - разпитвала кого ли не, дано да научи нещо. И ето - непознат и дал съвет: - Важи само за мъже! Когато започне да хърка, поставяте го по гръб и му разтваряте краката под ъгъл, поне на 45 градуса - няма начин да не спре веднага да хърка. Тя, невярваща, но постъпила според указанието. И ооо! Чудо! Хъркането автоматично спряло и съседите звънели да питат да не би да е умрял. И от какво е станало така. Жената не знаела механизма на чудото и при първа възможност попитала непознатият чудотворец. Той отговорил: - Няма никакво чудо, а природен закон - когато е по гръб, хъркащият мъж и му се разтворят краката, поне под ъгъл 45 градуса, салтанатите му се свличат надолу и затулват аналното му отверстие. Няма тяга - и отгоре не пропуска въздух и съответно звук. Това е! Физически закон!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ти месо ядеш ли?- Не.- Риба?- Не.- Веган?- Не... 1 седмица до заплата...
.....
Капризна дама в шивашко ателие. -Искам да ми ушиете рокля с цвят "Кафе с мляко". Шивачът: -Със захар или без?
.....
Отива един човек да търси работа във ферма.- Искам 1000 лева заплата!- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че каквоповече знаеш?- Ами... Разбирам езика на животните....- Добре. Я ела тука.Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!Кравата измучала.- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кметапишете 5, другите си ги вземате!- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.Шефа бързо казва:- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни.

.....
Голям грях:Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда…– Отче съгреших… най-срамния грях направих!– Кажи чедо – Бог е милостив ще опрости…– Не мога отче срам ме е!– Да не е с Пена от воденицата?– Не отче – голям грях – изгоре ми душицата…– Да не е с Гана – на грънчаря жена му?– Не отче… Ще се варя цяла вечност в казана… Малеее!!!– Да не е с на Даскала Герасим снахата?– Не отче, прости ми не мога – не мога да кажа…И си тръгнал. На излизане от Църквата се разминава със свой съсед – съседа го пита:– По каква работа си тука бе Цанко, що щеш?– А съседе – за адреси

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ако към тъмното минало прибавиш светлото бъдеще, ще се получи сивото настояще...
.....
В училище учителят честити Коледа и Нова година. Той пита децата какво искат да стане на Коледа. Иван казва:
— Аз искам да получа шестица на теста по математика.
Учителят:
— Дано. Само на Коледа стават чудеса!
.....
-Докторе, как са изследванията на жена ми? - Бремена е. - Не може да бъде! Аз винаги внимавам. - То е като при катастрофа. Ти внимава, ама другите не внимават.
.....
-Миче, твоят мъж пуши ли? - Да, но само след секс.... - А това не му ли вреди на здравето? - Ох, не ме расмивай.... Че от две-три цигари в годината какво ще му стане ма?
.....
Телефонът звъни в 2 и половина през нощта: - Да! - Ало, Дельо, може ли? - Е, как да не може!? Излееееее йеееее-е-ееееел, Дельоооо хааайдутиииин...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Седят две бабета на спирката и чакат автобуса.
Пред тях на тротоара един тинейджър боднал слушалките и си денси рап - ръкомахайки и пристъпвайки насам - натам.
- Пено - глей го това горкото, сакатичко е, ама и на него му се танцува.

- Защо българите имаме нестинарски танци?
- Защото, когато сме се населили, земната кора още не е била изстинала.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

За летище София е закупена нова суперсистема за пропъждане на птици.
Скъпоструващата апаратура може да превежда псувните на оператора в крясъци на всички птичи езици...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Синът на мутра трябвало да се яви на приемен тест за следване в университета. Баща му сложил в плик 6000 долара с бележка:
"По хиляда за всяка единица от оценката".
След изпита в плика намерил 4000 долара със следната бележка: Ресто...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 12 минути, _nib_ написа:

- А бе, става ли ти още?
- Дава ли ти някой да пробваш!

- Ми ще ти дам ... :)

- А стига ве .... не съм станал трети пол, нищо че съм в трета възраст ... 

- Ти пък, я погледни оная девойка ... :) 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пресконференция на шотландския национален отбор по тенис на маса.
Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В един бар работил някакъв много як мъжага. 120 кила и само мускули. Обичал да си прави майтап с клиентите. Взимал един лимон. Стискал го яко, докато изцеди всякакъв сок от него и след това се обзалагал с клиентите. Който успее да изстиска поне още една капка, барманът щял да му даде 100 лева. Какви ли не хора от квартала се пробвали: щангисти, автомонтьори, дървосекачи. Никои не успявал да изстиска нито капка след бармана. Един ден в бара влязъл някакъв човечец. Свит, плах, с костюм, очила с рогови рамки и тежал едва 50 килограма с мокри дрехи. Седнал на бара и си поръчал една минерална вода. Както си пиел водата, видял за баса и попитал бармана:

— Може ли и аз да се пробвам?

— Може, засмял се барманът, щом искаш, давай.

Човечецът взел лимона. Стиснал го и изведнъж от него изтекли още 200 грама сок. Барманът останал като втрещен.

— Абе човече, какво правиш? Ти да не си извънземен? Знаеш ли какви хора са се пробвали тука? Как го направи? Какво работиш?

— А-а-а, нищо особено. Данъчен инспектор съм - смотолевил човечецът.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Дядото посреща внука си и го пита какво са учили днес. - Ние вече не учим, а дискутираме. Днес дискутирахме по математика колко е пет по пет. - Какво има да се дискутира, казал дядото, пет по пет е 25. - И учителят така каза, но не успя да получи мнозинство.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове


Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото. Мъжът:

— Какво става тука, ма?

В този момент изпод леглото излиза друг мъж:

— Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!!

Нямало какво да прави човекът - дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:

— Аз съм следовател по криминални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?

— Ами той току що избяга!

Мъжът се навежда към леглото и крясва:

— Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Три приятелки пиели водка и обсъждали различни интересни теми. Една от тях решила да си тръгне. Въпрос:
- Колко приятелки са останали на раздумка с водката?
- Три...
- Правилно, три! Защото едно е да решиш, а съвсем друго е да си тръгнеш..

преди 5 часа, dioib написа:

- Ми ще ти дам ... :)

- А стига ве .... не съм станал трети пол, нищо че съм в трета възраст ... 

- Ти пък, я погледни оная девойка ... :) 

хубу че не ни дават....

чиш зееме са изложЕме

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване