Минава засукана девойка покрай двама дядовци.

- Малии сега да бях 50 г. по-млад какво щях да я направя!

- Да, бре! За 10 мин кеф отново 40 г. трудов стаж?!

Въпрос към радио Ереван: "Защо хората казват "Да не дава Господ?" Отговор на радиото: "Фразата се родила, след като Господ дал Ева на Адам..."
.....
Иванчо казва на майка си:- Мамо, дай сладолед.- Няма да ти дам, скоро ще обядваме. Излез и си поиграй малко.- Няма никой навън, за да си играя. Дай сладолед.- Няма да ти дам. Играй си вкъщи.- Добре, ама играй с мен. На майка и баща.- Уф, че си и ти. Добре, ти си бащата, аз съм майката.- Ето аз се връщам от работа:Кво си седнала? Я си вдигни задника накрая и дай един сладолед на детето.
.....
В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата: – Не ти ли е горещо с тези дълги панталони? – Не, аз отдолу имам къси!
.....
Учителка пита децата в училище кой какъв иска да стане като порасне, също така пита и Иванчо: - Иванчо ти какъв искаш да станеш като пораснеш? - Президент на Щатите! - Ами ти Марийке? Иванчо: - А тя ще бъде Моника Левински!
.....
- Ей, Насе, това ти ли си?! Не сме се виждали две години най-малко. Какво правиш, завърши ли? - Да, миналия месец взех и втората диплома по маркетинг и мениджмънт. А първата е психология. - Браво на теб! Умник си беше от малък. А по колко даваш доматите?

Синът на един доктор си мислеше, че баща му работи едновременно в шоколадова фабрика и в завод за алкохол.

 

Никога в живота си, не съм си представял, че ръцете ми ще поемат повече алкохол, от устата...

- Полицай, ограбиха ме!
- И как изглеждаше грабителя?
- Ами, като обикновена банка!

 

- Бих искал да взема от вашата банка кредит за жената!
- Какъв кредит?
- Ами, да и купувам подаръци, да я водя на ресторант, да и купувам цветя!
- Ааа, потребителски!
- Не говорете за нея така!

Забранят ли да излизаме от вкъщи, израза "ракиено време" ще загуби смисъл!

 

Коктейл Снежанка и седемте джуджета. Една голяма мастика и седем малки.

 

Днес, докато пиех бира на терасата, се оригнах и 4 човека от улицата се обърнаха. Почувствах се като в "Гласът на България"...

 

Враца. Местният прогресивен младеж Минчо Мърдътъ са носи мрътъв пиян из центъро като народна песен и дръжи поне 3,8 промила кръвна картина.
Гледа младо и гръджаво девойче седи и дзиндзирика на една пейкя.
- Кво праиш тука, ма, ше са одръвиш?! - любезно почва он.
- Ми я са скара с наште и нема къде да спъ! - мрънкя девойчето.
- Поаждай да спиш дом - кавалеро веднъга са натегнал.
Легнале, она на кревата, он на дивано и тамън Минчо да заръка като балканче у брег, оно са чул глас:
- Я ми а студено.
Он рипнал и метнал едно одело връз неги. След малко па:
- Оф, я не мом да спим сама си, коги бе мининка още съм свикнала маки ми да ма гушка...
- Оу, а склапай тиа пукале, къде ша ода у три часо нощеска да дира маки ти...

Мъж и жена правят се..с, но в този момент в спалнята влиза и синчето на 3г.

- Тате, може ли и аз да си играя с Вас?

Бащата през зъби:

- Може!

Детето се покатерва на гърба на баща си "на конче", а бащата продължава с мероприятието. По едно време майката започва да стене.

- Тате, тате, а сега по-леко, щото на тва място с чичо Кольо винаги падам!

Репликите, които ще чуеш на маса само в Северозапада:
- Ша го пиеш ли тава ели я да го допивам?
- Бах тоа пръч, пиеш като жъден!
- Пущи таа чаша, смукач откачен, чекай да донесат мезе…
- Пущи „Кукавица“ на Цеца и си късам дрейте!
- Сакам да ма удариш с тенджурата като заспа, неща да пиете без мене!
- Наздраве, че не издръжам!
- Подай кофата да си сипа вино…
- Допивай тоа бидон и да ставаме.
- Ей, тия софиянците не знаат кво да пият!
- Те таа рикия ми е за госке! Нали сте мЪже, бе?!
- Давай да колиме и другото прасе!
- Кво като имам още вино у чашата, бе, сипвай тава умрело уиски…
- Нема да ода никъде, дока си не изпия и преливките!
- Разреди ги с вОда, че с неги са масажираме с мойта конгерица.
- Де, бе, бавния, не пий от мойта чаша, ша та налундза с опакото на ръката!
- Стига натега на таа бира, станал си мъж като л*йно у дъжд.
- Варай да има и за утре, бе, откаченеа!
- Ша ти налупа таа чиния на чутурата празна!
- Ей, стига са напива на червенобрежки нерез, че за назе не остана!
- Наливаш са, ставай и си връви у вазе, я не моа та тръпа!
- На диета съм, ма водка и кебапчета може!
- Свръшиеме пиенето, отивам да наточа малко нафта!
- Ква вОда, бе? Она е за миенье!
- Звънни на Бръза помощ да докарат едно шише водка, че съм пил не моа да карам!
- Не, мезе не режи!

Лов в балкана над Берковица. Събират се след лова две групи от дружинката. Пешо гледа кучето на бат'Васе.

- Я, боксер?!

- Я ма не е боксер, бе жмудо! Хрътка е, ма ощ ни сака са научи да спира! 

Веднъж боцманът се напил. Капитанът написал в корабния дневник:
Днес боцманът беше пиян.
На следващия ден боцманът решил да си отмъсти и написал в дневника:
Днес капитанът беше трезвен...

Най-сетне хората помъдряха. Днес: пред аптеката - 0 човека, пред хранителния- 2ма, пред магазина за препарати - 1, пред магазина за алкохол - 12. През 2 метра всеки...

 

Като седнахме в петък, не знам колко ваксина сме изпили....ама днес гледам три бутилки олио е отишло за салати!!!

Ден 10...
Диарията свърши... Може би, не е било корона...
...а и има човек с отрицателна проба! Има надежда!
...Значи, мога да отида до магазина!

Вземам новите мерки за сигурност, обявени У фейса и У телевизора - ръся по пътя си белина, облечен като кукер. Да, направих си маска от видео урока за хендмейд маски! Реших, че, ако с нея изглеждам като психар - другите сами ще са на метър...

Освен т'ва - като ръся белината, питам хората от кой град са, 'щото по телевизора казаха, че междуградското е забранено - значи не се предава, ако сте от един и същи град. Което е яко...

Пазарувам на бързо белина и кренвирши, че е мой ред да разхождам кучето на леля Ванче от втория етаж. Плащам й две рула хартия и вземам кучето да се раздвижа. Имам 10 минути, докато Добри от ап.32 е на ред да разхожда псето. В този период, имам да правя йога, да гледам слъцето за витамин D, да направя кардио и 4 селфита.

Предавам кучето на Добри, ама той ми отказва. Вика ми: "Братле, тоя път излизам да разходя жената, споко!". Давам клетото дехидратирано куче на леля Ванче и заливам пред тях с белина за благодарност, да не си губя връзките и отношенията. Леля Ванче благодари и отива да дере с вилица колата на съседа Ламбри, защото днес го е видяла без маска да пие бира пред блока. Наистина е за бесилото тоА безотговорник! Ако продължи, на общо събрание в Google Hangout, решихме да го бием с камъни.

Прибирам се. Вече съм в безопасност! Изгарям пижамата, с която ходих до магазина. Викам баба Розалия от последния етаж, да ми направи бяла магия срещу щамове. Розалия я прави онлайн срещу 50 евра, но за мен идва на място, което е по-силно като ефект. Изпращам баба Розалия и сядам да си почивам от стреса. Медитирам и ям сурови бланширани картофи от фризера, защото при такива ниски температури, короната мре...

Докато съм медитирал, съм заспал. Сънувам, как Бойко, след като за ден създаде мега-лазарета в Арена Армеец, супер яки маски, костюми и хининово хапче-панацея - на третия ден, измисля и първата ваксина срещу коронавирус! Събуждам се оптимист! Лепя трети ред тиксо на дограмата, 'щото във фейса ми пратиха на лично, че хеликоптери ще пръскат дезинфектанти довечера(закачил съм на терасата туби да си напълня на аванта)...

После си правя ежедневния разговор с 112, защото нямам пари и не мога да си позволя онлайн психотерапевт...

Сетих се сега, да ви поканя на моите семинари за БЕЗличностно развитие. Първият е под надслов "Генералски успехи или как да намерите своя половинка, която желае да сподели вашата карантина".

Един милиционер спира шофьор и му иска документите. Поглежда ги, вади го от колата и започва да го налага много здраво. Шофьорът успял да пропищи:
"Ама защо ме биете?"
Милиционерът отговорил:
"В документите пише, че си турчин, а турците са ни мъчили пет века. Затова!"
Шофьорът:
"Но това е било преди 100 години!!!"
Милиционерът:
Аааа така ли? Не ме интересува, аз вчера разбрах...

Ся щели да отварят кръчмите но ще пускат по един като се гипсира го изнасят и влиза следващия!

 

А1 пуска безплатно 200 Тв канала, за да стимулира хората да си стоят у дома... А питам аз... ВИНПРОМ ТРОЯН-кво се услушват...

Сутринта ставам и първото, което правя е да си задържам дъхът 10 секунди, за да разбера дали ще се живее или не. Ако издържа - добре. Ако се закашлям, значи вируса е дошъл! Пия бързо горещ бульон, горещ чай, гореща вода и гореща ракия, които ще закарат гадта да бъде убита от всемогъщите ми стомашни киселини! После се излагам на слънчева баня да убия копелето по дрехите ми, защото то умира на 26-27 градуса, нищо че в тялото ни оцелява на 37! След като ме нагрее слънцето, отивам в магазина и изкупувам всичката тоалетна хартия, хляб, и консерви, които успея да намеря, щото утре хлебопекарните няма да пекат хляб и кланниците няма да колят животни, а кравите спират да дават мляко! Също така пропушвам отново цигарите!
Прочетох че короната не обичала пушачите... вземам червено боро за мен, бяло боро за жената и някви слимс цигари за малкия, ще пуши и той, няма да му рискуваме здравето я! И накрая, но не на последно място, от църквата казаха, че не само няма да затварят, ами ни приканват да ходим за по една литургия... а и всички знаем че светената вода лекува всичко!

В медицинския факултет, професорът се обръща към студент и пита:
- Колко бъбрека имаме?
- Четири! - му отговаря той.
- Четири?! - възкликва професорът, който е бил от тези арогантни хора, които изпитват удоволствие да подчертават грешките на другите.
- Донеси малко трева, защото в стаята имаме магаре ! - заповядал професорът на своя асистент.
- И кафе за мен!- допълнил студента
Професорът бил толкова ядосан, че го изгонил от залата.
Студентът бил хумористът Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), известен като "Baron de ltararé". А на излизане, отново имал наглостта да поправи разярения си професор:
- Попитахте ме колко бъбрека имаме? Имаме четири бъбрека - два мои и два Ваши. "Ние" е израз, използван за множествено число. Насладете се на храната си и се насладете на тревата.
Животът изисква много повече разбиране от знанието. Понякога хора, които имат повече знания или вярват, че ги имат, се чувстват, че имат право да подценяват и унижават другите.

Откакто разбрах, че Вилхелм Тел не бил мобилен оператор, ме обзе едно съмнение, че и Джейн Еър, може да не е авиокомпания...

 

Жена в бижутериен магазин пробва скъпа гривна.
- Милоооо, как ми стои тази гривна?
- Прави те дебела.

стар-

Пена се прибира и гледа Кире в кухнята - подпрял шкембето си на радиатора, а главата му увита с голяма хавлиена кърпа.
- К'во правиш, бре Кире?
- Правя си вино. Изядох кило грозде, чаша захар и изпих едно шише вода. Главата съм я омотал, за да не хвръкне капакът.
Отива Пена в другата стая да се преоблече и в това време се чул тътен, от който гардеробът се килнал и наоколо замирисало на преизподня
- Що стана бре Кире - да не хвръкна капакът?
- Не ма! Дъното не издържа. Отиде ми джибрето.

 

Де стига рева маааа, убава си, ама я немам вкус... на трезво...

Буш и Путин се споразумели за пълно унищожаване на ядрения арсенал. Подписали договора и два месеца след приключване на разоръжаването Буш звъни на Путин по директната линия:
- Аз тайно си запазих 3 ракети и сега САЩ ще бъде най-великата нация завинаги и вие ще правите каквото ви кажа.
Путин затваря телефона умърлушен, отчаян от живота затова, че се е опозорил и предал Русия. Изведнъж секретаря влиза с трясък в стаята:
- Господин президент някакво лейтенанче в Сибир се напило и забравило да унищожи 5 ракети!!!
- Първо, не някакво лейтенанче, а генерал-лейтенант. Второ, докато войската се справя с водката Русия може да спи спокойно...

Ако излезе още некой вирус, дето ракията го лекува... нема да издържим...

 

Търся четвърти за карантина. Картите и мезето от мен. Ваксината от вас.

- Жена, сложи ваксината да се изстудява!

 

В заведение на 8-ми март:
- И защо даде 15 лева за тая роза? Вместо с тия пари да ми поръчаш 5 ракии...

Снощи се заклех, че няма да пия повече бира. А думата ми е хвърлен камък! Затова сега замразявам едно Шуменско във фризера и ще го ям...

 

Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула!
Тя ми писа:
- И там ли се напи, свиня мръсна!?

Ако някога напиша на стената си, че съм спрял да пия, да знаете че са ми хакнали профила!

 

- Къде беше две седмици бе, пияницо?
- Скъпа, няма да повярваш! Генчо кихна и две седмици бяхме под карантина на вилата му!

Командира на руска ракетна база влиза разярен в спалното помещение и крещи:
- Който идиот си е отварял шишето с пиячката на червения бутон,
да става, да взима една гумичка и да трие Америка от картата на света...