СЗО:
- Алкохолът не помага при коронавирус!!!
Алкохолът:
- То, пък, щото СЗО помага...

 

Всички започват да се борят със себе си, по повод килограми, алкохол, жени и т.н. Аз със себе си не се боря. Аз се договарям!

- Скъпа, не казвам, че готвиш зле, но кажи ми как изгори салатата?

 

Обява:
- Обичате сутрин да ви донесат кафето в леглото, но сте сами? Бригада опитни хамали ще достави вас и вашето легло до всяко кафене в града!

- Подсъдимият! Имате право на последна дума!
- Двеста и петдесет хиляди...
- Съдът се оттегля на съвещание...

- Ало сине, кво правиш?
- Лежа си тук и гледам в една точка.
- Не си ли на работа?
- Забрави ли, че съм снайперист?

 

За да я впечатли на първата среща, той без ръце, само с език си свали маската!

Пожар в детска градина в центъра на американски град. Пристига пожарна кола, опъва платно и пожарникарите подвикват на училелките да почват да хвърлят децата, те ще ги ловят.
Хвърлили бяло дете, хоп, хванали го, Хвърлили, второ бяло дете, хоп, хванали го. Следващото дете - негърче - хвърлили го ... пожарникалите отместили платното. И така бяло - хващат, бяло хващат, черно дърпат платноото. По едно време главния пожарникар се провиква:
- Ей, хора, стига хвърляли тия обгорелите бе, цапат платното...

Жена ми ме изпрати до магазина да взема някакви консерви. Взех 48 консерви Хайнекен, защото това намерих...

 

Въпрос към владеещите английски, как се превежда:
- Ей, чукундур, кат' претакаш зелето, да църцори ли требе или да шурти?

По време на соца един инспектор от министерството на просветата влязъл на урок по математика. В края на часа казал на учителката:

— Добре сте подготвила фактическия материал! Но в идеологическо отношение - нещата силно куцат!

Преподавателката се изумила:

— Ама - това е аритметика, бе, другарю! Каква идеология може да има тук?!

— Постарайте се, другарко, постарайте се! Нашите идеи трябва да присъстват навсякъде!

На другия ден инспекторът отново дошъл на проверка. Учителката започнала:

— Стоянчо, колко е две плюс три?

— Две плюс три е пет! С БКП - напред!

— Петърчо, колко е пет плюс три?

— Пет плюс три е осем! Капитализмът виси на косъм!

— Иванчо, колко е едно плюс едно?

— Едно плюс едно е две! Но може да бъде и три, щом Партията така нареди!w

- Скъпи, ти да не си случайно наблюдател от ООН?
- Не, защо?
- Ми каквото и да си харесам, ти все викаш "Оо, не!"

 

Нямам нужда от дрога и алкохол! На моята възраст при рязко ставане постигам същия ефект...

От медицински форум: – Здравейте, казвам се Катя. Изядох 15 сладоледа и сега ме боли гърлото и ми шуми в главата. Какво да правя? Отговор: “Здравей, Катя! За гърлото пийте горещ чай с лимон, а за главата не се безпокойте – това просто е вятър!
.....
-Вие ли сте пациента с шизофрения? - Да, ние сме!
.....
Току-що назначен млад поп разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло:– Ти ли си, ангел мой?– Не, ама съм от същата фирма!

- Мило, подай ми солта, лимона и текилата!
- Какво ще правиш?
- Козунак.

 

Еееей, зорлем го пропиха тоз народ, а не близваше...

Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:- Нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?- Какво не е наред, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!

Когато Пешо си дезинфекцира ръцете с "Шанел", Пена разбра какво е почувствал той виждайки я да се мие с отлежала гроздова.

 

Бай Пешо се събудил сутринта и като видял колко е изпил предната вечер, сам се потупал по рамото.

В Спешното влиза мъж със забит в главата пирон. Докторът: - Ще го вадим ли? - Да! - 500 кинта! - Ама аз съм здравно осигурен! - По здравна каса,с теслата мога само да ти го изкрива да не ти закача...

Хич и не се чудя, що повечето от маймуняците не са станали хора. Щото е трябвало да работят!

5 неща, които е трудно да се произнесат:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфтален.
3. Дихлордифенилтрихлоретан.
4. Тетрахидроканнабинол.
5. Близо година няма да пия, приятели...

 

- През живота си така и не узнах що е то болест!? - казал 80-годишния бай Георги, собственик на ракиен казан.

Търся барман за видеочат, да си изливам мъката, докато пия.

 

Не съм си и помисляла, че е възможно - змия да изяде прилеп и после един китаец да изяде змията, а аз на другия край на света, в следствие на това да умра от пиене...

Един се връща от дълга командировка и пита вярното си куче:
- Идваха ли чужди мъже вкъщи, като ме нямаше Шаро?
- Джаф, джаф - замахал с опашка.
- А какво правеха?
- Аха, аха, аха - запъшкал Шаро с изплезен език.
- Е, много ли беше това?
- Ау, ау, ау - завил Шаро, вдигнал муцуна към тавана.

 

Вървял си един вълк из гората. По едно време чул вой. Ориентирал се по звука и право там. Какво да види? Едно полицейско куче се хванало в капан и надава оглушителният вой.

- Брато, к'во стана? - заинтересувал се вълкът

- Ау-у-у-у-у! Не виждаш ли! А-у-у-у-у-у...

- Брато! Спасението е само едно - пригризваш крака... иначе няма оттърване...

Минал вълкът след около два часа и какво да чуе? Пак онзи същият вой. Отива пак там и...

- Ау-у-у-у-у! Брато! И трите крака пригризах и няма измъкване...

То с тази карантина и отлежалата ракия взе да намалява, ама камбите и киселите краставички от 2018 също свършиха!

 

С вино всичко върви. Освен краката.

Учителката връща проверените домашни работи.
- Джони - каза тя, домашната ти работа е много лоша. Не мога да разбера как един човек може да направи толкова много грешки.
- Не беше един човек, госпожице - оправдал се Джони. - татко ми помагаше

Цел живот алкохол и цигари и накрая кво... всички ше умрем от плюнка...

 

Не намерих дезифектант и избърсах телефона с руска водка. На екрана се появи надпис - Огурчики, есть?!

Младеж и девойка се озовават сами в спално купе. Младежът заел горното легло, а девойката - долното. Около час след като си легнали от горното легло се спуснал конец с привързана бележка, на която пишело: "Госпожице, ако искате да правим с*кс, дръпнете конеца един път! Ако не искате, дръпнете го 47 пъти, последните десет пъти малко по-бързо!"????????

Не е вярно, че обичам бутилката повече от жена ми! Бутилката свърши, хвърлям я, жена ми като свърши не я хвърлям!

 

- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Кайсиева.

С КАКВО КУЧЕТО Е ПО-ДОБРО ОТ ЖЕНАТА
1. Кучето ви разрешава да си играете с други кучета
2. Кучето е наясно, че шефът сте вие.
3. Кучето обича, когато приятелите ви идват вкъщи.
4. Кучето обича грубите игри.
5. Кучето е доволно, когато разхвърляте разни вещи по пода.
6. На кучето не му пука, че го галите пред хората.
7. Кучето ви намира за забавен, дори да сте пиян като дъска.
8. Кучката, например, има 10 цицки.
9. Кучето няма да обърне внимание, че го наричате с друго име.
10. Кучето не носи вашите дрехи.
11. Кучето няма нищо против да раздадете кученцата му на приятели.
12. Кучето не пръска луди пари по магазините.
13. Кучето няма против да повишавате глас, за да подчертаете правотата си.
14. Няма куче дето да ви надживее.
15. Родителите на кучето никога не идват на гости.
16. Законът позволява да държите кучето вързано.
17. Ако кучето постоянно ви се зъби, лае и налита да хапе, вие абсолютно законно можете да му приложите евтаназия.
18. Никога не чакате кучето с часове да се приготви за излизане. То винаги е готово преди вас.
19. Колкото по-късно се приберете, толкова кучето е по-радостно да ви види!

 

Въпрос:
Кое живо същество променя теглото си само за един ден от 300 килограма до 100 грама?
Отговор:
Мъжът.
Сутрин жена му го буди с думите: "Ставай, хипопотам, такъв!"
На обяд му бута чинията със супа: "Плюскай куче!"
А вечер в леглото: "Ела мишленце!"

- Вчера на изпита по кормуване ме скъсаха.Казаха ми,че съм педалтонист!- Какво ще рече това?- Педала за газта от педала на спирачката не различавам!

 

Бндинка си кара колата и спира на светофар, а до нея едно БМВ, а вътре пич та се не трае. Отваря си прозореца и тя, за да не е по-назад и също си отваря прозореца. По едно време мъжа казал: - И ти ли пръдна, ма!?ло

 

- Той единствен от всички свой съученици остана в България!- Браво на момчето! Патриот! А с какво се занимава? - А, в затвора е... 

 

" Ти всъщност каква жена си търсиш?" " Ми, като Луната?" " О, да! Най - после те разбрах! Мечтаеш си, значи, за жена красива и потайна, също като Луната. Нали така?" " Не бе!!! Искам само да идва вечер, а сутрин да си отива!!! Нищо повече не искам, да знаеш!!! "
.....
На първа среща. Тя: - Истински мъж е този, който за своята любов е готов на безумни постъпки! - Аз съм такъв,сега ще видиш! Вади телефона. - Ало мамо, може ли тази вечер да се прибера по-късно?