Към дамите, ето как се привлича мъж:
1. Преместете дивана централно срещу телевизора.
2. Пуснете спортен канал.
3. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана.
4.Изсипете мезета в голяма купа.
6.Отворете вратата на апартамента.
7. Изчакайте.

 

- Тате, какво е мъченик?
- Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не му дава да пие...

- Излизаш в отпуск.
- Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.
- Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.
- Купуваш си нова SIM- карта.
- Качваш се на първия автобус.
- Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.
- Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.
- „ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА. АНТОН.”

 

Мъжът имал три периода в живота:
- Гъзар.
- Женкар.
- Лозар.
Някой да има да услужи с едни лозарски ножици?

- Нещо оклюмал ми се видиш?
- Жената ми дава едни хапчета, дето убиват желанието за пиене.
- И кво?
- Ами пия, ама без желание...

 

Имах щастието да съм абитуриентка във време, в което дезинфектанта се пиеше...

Налага ми се да ви огорча, но вчера вашата дъщеря се напи в дискотеката. – Не е възможно, тя вчера нищо не е близвала! – Такааа, май ще трябва да ви огорча за втори път.

След време...
- Какво помниш от 2020-та?
- Почти нищо, бяха безкрайни алкохолни празници!

 

Приятелите ми викат, че съм скръндза, та реших да ги черпя бира... Оказа се, че искали по една на човек...

По времето на президента Буш две български блондинки стояли пред Белия дом във Вашингтон и си разговаряли за мъже, политика и президенти. Едната блондинка попитала другата: - Знаеш ли муцка кой в момента е президент на Съединените щати? - Ами нещо не се сещам. - Можеш ли да познаеш? - Ами не мога. Би ли ми помогнала малко. - Добре. Ще ти подскажа малко. Три букви. Средната е „У”. Другата блондинка се замислила за минута след това възкликнала: - Стига бе! Не може да бъде! Ама наистина ли?
.....
Три блондинки попаднали на един малък остров. Там намерили вълшебна лампа. Потъркали я и се показал Дух-вълшебник. Той им казал да си поръчат по едно желание, което да им изпълни. Първата блондинка казала: - Искам да съм с 10 процента по-умна, за да мога да се спася от този остров. Тогава Духът я превърнал в червенокоса и тя скочила във водата и заплувала далеч от острова. Втората блондинка казала: - Искам да стана с 25 процента по-умна, за да мога и аз да се спася от този остров. Тогава Духът я превърнал в брюнетка и тя построила сал и отплавала от острова.Третата блондинка казала: - Искам да стана с 50 процента по-умна, за да се спася от острова. Тогава Духът я превърнал в мъж и тя преминала по моста, който свързвал острова с континента.
.....
Млад пич влиза в закусвалня и гледа насреща си рекламна табела. „Сандвич 2 лева. Френска любов 20 лева.” Младежът се огледал и изведнъж вижда зад щанда да стои ослепителна блондинка в униформа на заведението. Отишъл при нея и я попитал: - Извинете кой тук прави френската любов? - Ами как кой? Аз. - А! Чудесно! Тогава ще ви помоля да си измиете ръцете и да ми направите един сандвич.
.....
Млад мъж сваля блондинка. - Какъв ти е телефона? - Как какъв? Сребрист. - Не. Имам в предвид, номера какъв ти е? - Как какъв? Мобилен. - Не-е-е! Имам в предвид цифрите на номера какви са? - Ами... арабски.
.....
В болницата докарали блондинка на която целия и показалец бил в кръв. Докторите били много учудени и я попитали какво е станало. Тя обяснила че е направила опит за самоубийство и се е простреляла. - Ама как така? В показалеца ли – попитали удивени докторите. - Разбира се че не идиоти такива. Първо исках да се застрелям в гърдите. - И какво стана? - Сетих се че имам толкова красиви гърди. Не исках да ги съсипя. Затова реших да се застрелям в устата. - И? - И се сетих че зъбите ми са като бисери. Пък и устата ми е толкова красива. Затова си опрях дулото в ухото. - И какво – с нетърпение да научат развръзката попитали докторите. - Сетих се, че ще има изстрел и ще се вдигне много шум. И затова, за да не притеснявам хората, пък и защото исках да умра в тишина... с показалеца си запуших другото ухо

При психолога:
- Трябва да изтриете от главата си всичко от миналото...
- Ама как, докторе... Аз все пак преподавам история...

Четете в новия брой на Cosmopolitan:
1. Бикини или прашки - 86 нови аргумента за и против
2. За новия автомобил - как да си изберем плюшено мече
3. С*кс на плажа: как да извадим пясъка
4. Ти и твоята най-добра приятелка: а защо пък не?
5. Урок по бизнес: как да извлечем изгода от изневярата на мъжа
6. Разучаваме пералнята : режим Easy Care+
8. Ницше или Шопенхауер: избираме име за куче
9. Модни тенденции за сезона: какво трябва да виси на кончето на тампона
10. Етикеция: 5 места, където не трявба да си носим вибратора
11. Как да направим фелацио в колата

Мъж и жена минават покрай една кръчма. Мъжът: "Жена дай 50 стотинки за една малка мастичка, пък "Шаро ще те лае довечера..." Тя му дала, изпил я и пак: "Жена дай 50 стотинки за една малка мастичка, пък "Шаро ще те лае довечера..." Тя пак му дала, той имал в себе си още 50 ст. и си взел и трета...Прибрали се у дома, легнали си, а мъжът "отцепил" веднага. Жена му го сбутала: "Хайде, нали "Шаро щеше да ме лае?", при което мъжът отвърнал: "Не, няма Шаро да те лае, той е наше куче, той те познава..." и пак откъртил.

Как мъжете да четат обяви от жени:
– Около 40-те съм /на 49 години е/…
– Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/…
– С атлетично тяло /Няма боски/…
– Емоционално стабилна /На медикаменти е/…
– Феминистка /Куч*а/…
– Имам свободен дух /Развява се като призрак/…
– Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е к*рва/…
– Забавна съм /Дразнеща е/…
– Старомодна съм /Не очаквай cвиркa/…
– Отворена съм за нови идеи /Отчаяна е/…
– Страстна съм /Не носи на алкохол/…
– Рубенсов тип /Тлъста е/…
– Романтична съм /Изглежда добре само на свещи/…
– Малко пълна /Много пълна/…
– С пропорционално тегло /Висока като кон, но и тежи толкова/…
– Търся мъжът на сърцето си /някой, който може да я изтърпи/…
– Самотна съм /Някой вече се е застрелял, за да се спаси от нея/…
– Млада по сърце /Пенсионерка/…

В кабинета на лекаря влиза мъж. - Съблечете се.. - Ама защо...? - Съблечете се, казах..!! Мъжът се съблича. - Кажете сега какво Ви безпокои? - Докарах въглищата.... Къде да ги разтоваря?

 

- Тате, тате, а как е на английски: "Мама и баба заминават на почивка"? - Yeeeeeessssss, yes, yes, yes, yeeeeeeeeeessssss!
.....
- Как са сънотворните свещички, които ви предписах? - Страхотни, докторе! Даже не успявам да си измъкна пръста...
.....
Другарят Петров, пенсиониран учител по физическо, отиде на екскурзия в Амстердам. Вечерта реши да посети квартала на червените фенери. Тръгна по тротоара, но...... на 5-тата минута не се стърпя, и подреди прости*у*ките по височина.
.....
В магазин за бельо: - Извинете, колко струва този сутиен? - 50 лв. - Благодаря, ще си ги държа сама ...

Съдията:
- Вашата тъща се е хвърлила от балкона, а вие не сте направили нищо, за да я спасите!
- Господин съдия, това не е вярно! Когато я видях, че скача, слязох веднага на долния етаж, за да я хвана, но тя беше вече минала оттам!
.....
Въпрос към мъжете: Кога за първи път правихте с*кс със съпругата си? Мойта ми пусна чак след като роди второто дете...
.....
Мутра казва на архитекта си: - В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода. - А защо третият без вода? - пита архитектът. - Някои мои приятели не могат да плуват.
.....
В съда:
- Обвиняеми, разкажете как стана всичко?
- Ставам аз сутринта, отивам в банята и започвам да се мия. Жена ми слага през това време масата за закуска. Викна ме, и аз по халат седнах да си мажа филийка с масло. Не щеш ли, маслото падна на килима. Наведох се да го остържа, но в това време мина тъщата, хлъзна се, и падна върху ножа. И така 17 пъти...

Знаете ли колко е трудно да си грозен? Правя си 10 селфита и трия 12!

 

Най-краткия виц:
- Минава българин покрай кръчмата...

Слепец с куче-водач влиза в магазин. Хваща кучето за опашката и почва да го размята във въздуха. Продавачката пита:
- Мога ли да ви помогна с нещо?
Слепецът отговаря:
- А не - само оглеждам.

- А сега да вдигнем тост за това, което не ни достига...
- За магнезия!

 

Забрана за алкохол по парковете в държава, в която държим ракията в бутилки от минерална вода... Мъдро!

Времето се затопля... Плавно преминаваме от греяна ваксина, към ваксина на кристали...

 

Алкохола, употребен разумно, събужда фантазията и доброто настроение. Употребен неразумно, събужда съседите.

Интернетът ми спря за 30 минути! Какво мислите установих? 1. Навън е тъмно и вече е есен. 2. Сменен е паркетът в стаята. 3. Видях се с жената и детето... за малко. 4. Синът бил станал 3-ти клас.

Храна за учениците хубаво ще раздават... а алкохол за родителите им кога!?

 

Всеки ден на масата ми има: Бофор, Бри, Камамбер, Мон де Ка, Порт Салю, Рокфор, трюфели, френски коняк, шотландско уиски... и не, не е стандарт, брей... просто такава ми е мушамата!

-Бабо Мравке,де така?
-Тичам Щурчо за трева.А ти де с таз спринцовка?
-Днес калинката се боцка та съм канен за другар.
-А когато сняг запръска,що ще чиниш ти зимъска?
-Е,срам не срам,ще поискам аз от твоя паркизан.
-Аз пък няма да ти дам,ги ди дърти наркоман...

През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки. - Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да ни търсят с фенери!

Всеки ден на масата ми има: Бофор, Бри, Камамбер, Мон де Ка, Порт Салю, Рокфор, трюфели, френски коняк, шотландско уиски... и не, не е стандарт, брей... просто такава ми е мушамата!

А пред блока - Ферари и Мазерати!
Написано със спрей на панелката.

- Брат, снощи много се напи!
- Не бях толкова пиян!
- Брат, ти попита майка си има ли деца...

 

Сънувах страшен кошмар, че баровете са отворили, но пускат по азбучен и се казвам Ясен!

преди 32 минути, jhoro написа:

 

 

А пред блока - Ферари и Мазерати!
Написано със спрей на панелката.

 

или емблемата на рено.....

с малко рунтава аранжировка...

Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. По едно време не издържа и пита:
- Винце?
- Не!
- Ракийка?
- Не!
- А какво е тогава?
- Бензин!
- Че за какво пък ти е бензин?
- Абе знам ви аз вас – шофьорите. До първата горичка и бензина все ви свършва...

Бай Пешо, български емигрант който пристигнал в Америка някъде в средата на миналия век, мечтаел сина му да се ожени за българка.Сина на бай Пешо също имал мечта. Сина му да се ожени за бяла жена.Внукът на бай Пешо мечтаел само за едно. Сина му да се ожени за жена.

Срещат се две термоядрени ракети. Едната пита другата:
- На къде летиш?
Втората:
- Към бившия Съветски Съюз. А ти?
- Аз към САЩ.
- Дай да пийнем по чашка за това събитие,-предложила руската.
- Давай,- съгласила се американската.
Пийнали по чашка, замезили с краставичка, американската казва:
- Е, добре, аз се връщам у дома в САЩ...