Последен стадий на депресия е... да се разплачеш на чалга-балада.

 

Има ли жена - има проблем! Но пък е казано, че с проблемите трябва да се преспи, защото утрото е по-мъдро от вечерта!

Тичал Зайко из гората.На една полянка видял Кумчо Вълчо,излегнал се под едно дърво и пуши трева..!
-Какво правиш,бе Кумчо Вълчо?!Луд ли си!?Ще се затриеш с тия наркотици!!Я бързо ставай и тръгвай с мене - ще бягаме за здраве,ще изразходиш енергия,ще се изчистиш....
Станал Вълчо и тръгнал с Зайко.Побегнали двамата из гората - на една полянка виждат Кума Лиса - опъва линии кокаин на един дънер.
- Лисо,Луда ли си !?Стига с тия наркотици - казали в един глас Зайо и Вълчо.
-Тръгвай с нас,ще потичаш,ще се изчистиш,ще видиш колко е готино да не се друсаш...!!
Скочила и лисицата.Продължили тримата нататък и на третата полянка - Баба Меца то1но да си удари един шприц хероин.
- Стой,Мецо!Недей!Спри да се друсаш!Идвай с нас да видиш как добре се живее без наркотиците!!Тичаме из гората,изразходваме енергия...идвай с нас да спортуваш!
И така всички животни се събрали на крос в гората,защото послушали заека да не стоят на едно място,а да израсходват енергия.!В това време над гората летяли двойка лешояди.Единия казал на другия:
- Ей,гледай какъв т*к!Зайко БаЙко Е*а мамата на целата гора с това екстази...

Получих sms от мобилния оператор:
- "Общувайте три пъти повече с приятелите си".
Не мога! Или черният дроб няма да издържи, или ще ме изгонят от къщи!

- Муцка как си?

- С мъжа ми решихме вече да нямаме деца. Довечера мислим да им кажем!

* ОДКА
Бърз тест, показващ, дали сте моряк или алкохолик!

 

Притежаването на диплома от университет ти позволява... като се напиеш да не си долна пияница, а бохем.

Когато бяха деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро пожарникар, а Иванчо - алкохолик. Първите двама се пропиха, но Иванчо успя...

В човешкият мозък има един център, нуклеус акумбенс, който отговаря за преценката за красота на друг човек. И алкохолът стимулирал този център.
От мен обаче да знаете, че не харесате ли една жена до третата-четвъртата ракия, не е нужно повече да си насилвате акумбенса. Алкохолът помага, но чак чудеса не може да прави.

 

Най-евтино излиза, като ти вадят зъби у кръчмата!

- Мило, поръчай ми още една кола, моля те.
- Аа, не, няма кой да те чака да пиеш още пет водки.

 

Приближи се един юноша - строен и напет ...ракии.

- Извинете, колко струват тези две маси?
- Двете са 200 лв. общо
- А ако купя само една?
- Едната е 130 лв.
- Ок, дайте ми другата!

Ако откажа цигарите, от радост сигурно ще се пропия...

 

- Имате ли нещо вегетарианско?
- Дааа... пшеничена водка, ечемична бира, сливова ракия, вино и коняк от грозде...

Водка с лед разрушава бъбреците.
Ром с лед разрушава черния дроб.
Уиски с лед разрушава сърцето.
Джин с лед разрушава мозъка.
Кола с лед разрушава зъбите.
Явно ледът е смъртоносен. Пийте чисто!
И не забравяйте, че ледът е разрушил и Титаник!

 

Веднъж един ме попита дали съм пиян и аз отговорих "Да". Това беше най-краткото интервю за работа на което съм бил.

На строеж в центъра на София, докато изливали бетона, по невнимание направили паметник на пикаещия строител.

Мечо Пух, като порядъчна мечка, всяка зима спеше зимен сън и си смучеше лапата. Прасчо, като порядъчна свиня, всяка зима се възползваше от това.

Американците на това, на което викат “алкохолизъм”, в България му викаме “против настинка”.

- Братчед', да вземем малко багаж за морето, а?!
- Добре братчед', вземи и другата дамаджана с ракията!

Женската логика:
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея - на “ти” или на “вие”? Разсъждава логически. “Тази маршрутка е експресна. Ако досега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- Откъде ме познавате?

 

Смяна на маслото на автомобил!
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00

Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не e сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.

РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.

ОБЩО: 1,650.00

В автобус до момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда.
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
- Момиче, виждала съм повече татуировки от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише “Не замразявай повторно”.

преди 11 минути, _nib_ написа:

20.00 – смяна на маслото.

То е ясно вица, но не на подвеждай по отношение на смяната на масло в сервиз. Това явно е виц за блондинки, та за плажно масло ли става въпрос?!  Или това е бакшиша ... а другото го плаща собственика на автомобила ...  И как да не се напие собственика на автомобила в тоя случай, че е отишла във фирмения сервиз и му е излязло не 100 лв, а 200 лв. ...  при положение, че бакшиша е 10% ...  

Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок пед*раст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си...

преди 8 минути, dioib написа:

То е ясно вица, но не на подвеждай по отношение на смяната на масло в сервиз. Това явно е виц за блондинки, та за плажно масло ли става въпрос?!  Или това е бакшиша ... а другото го плаща собственика на автомобила ...  И как да не се напие собственика на автомобила в тоя случай, че е отишла във фирмения сервиз и му е излязло не 100 лв, а 200 лв. ...  при положение, че бакшиша е 10% ...  

кю....

не е упомената годината....

по време на управлението на оня престъпник костов....

вадех 2×200 да си плАтя кафето

 

 

Викам и:
- Спокойно, по жени се мятам само като съм мнооого пиян!
И тая като нареди 6 вида пиене...

Жена в бижутериен магазин пробва скъпа гривна.
- Мило, виж - как ми стои тази гривна?
- Прави те дебела.

Иванчо, защо закъсня?
- Нападна ме хулиган, госпожо.
- Наби ли те?
- Не, но ми взе тетрадката с домашното.

Репортерка към Директора на зоопарка:
- И как успявате да различите пазачите от маймуните?
- Единствено по дъха на джибри!

Ако не си стоял трезвен, около пияни жени, нищо не знаеш за живота...

 

- Ало, Данчо, верно ли е, че си отказал пиенето, а жена ти обещала да не ти изневерява?
- Вярно е, че не пия, кой се обажда?
- Аааааа, пий си Данчо, пий си.

Мъж към жена си:
- Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден, ти беше най-красивата жена.
- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.
- Подбирала си грозни гостенки!?

НЕКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ДЕТО СИ ГОТВЯТ САМИ.

1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най - много 1/3 от черупките.
2.Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще нема картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загрято предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри, се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята, се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най - хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
ПП. И най - важното. Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена

Сложих си парола на телефона и го нагласих, когато се въведе грешна парола, да прави снимка на престъпника. Сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.

- Как е дъщеря ти, още ли не е омъжена?
- Ми какво да ти кажа? Пробват я, хвалят я, но никой още не ще да я взима!