Семейна двойка лежи на плажа и дреме под слънцето. Внезапно мъжът пита жена си:
- Скъпа, имаш ли представа как се нарича едно същество с 32 крака, дълги мустачки, червени очи, продълговато тяло с дълги кафяви власинки и жило на края?
- Уф, откъде да знам! Нали знаеш, че мразя да ме занимаваш със загадки?!
- Ок. няма да го махам от гърба ти...

- Ало, сине, какво правиш?
- Лежа си тук и гледам в една точка.
- Не си ли на работа?
- Мамо, забрави ли, че съм снайперист?

Случва се, да усетиш познат аромат и в един момент нахлуват спомени. И изведнъж, продавачката те пита:
- Момче, избра ли си от коя риба ще вземеш?

Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди гориво. Обслужващия му казва: - Вие сте последният които ще зарежда на стара цена - всички следващи ще зареждат на нова цена. Доволен, шофьорът пълни резервоара до горе. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита. - А с колко ще се вдига цената на бензина? - Не се вдига - пада с 15%.

- А баща ти като какъв работи?
- Консултант на свободна практика по икономика, политика, социология и футурология.
- Какво, таксиметров шофьор ли е?
- Да!

- Тази кайма е от яребица, така ли?
- Общо взето да. Е, добавяме и малко конско месо...
- В каква пропорция?
- 50/50 - една яребица - един кон.

Тази година програмата "Фотошоп" ставала на 25 години... Всъщност били 38, но изглеждала като на 25.

 

Що имам усещане, че вместо заплата ми дават имитиращ продукт.

Да знаете от мен - видите ли политик, който трепери за народа си, със сигурност има Паркинсон.

- Детенцето Ви е много забавно. На колко е?
- На чаша бира и малко мастика.

На жените им е лесно в с*кса - разтваря краката и е готова. А питат ли ни нас мъжете, че трябва да го реанимираме. Ич не е лесно мъртвецът да се съживи.

 

Ако жена ви е съкровище, по закон имате право на не повече от 25% от нея.

- Какво взимаш при безсъние? 
- Чаша ракия на всеки час.
- И след това заспиваш? 
- Не, но така безсънието е по-весело.

При доктора:
- Какво искате да Ви предпиша госпожо?
- Два етажа от Вашата къща Докторе!

 

Хляб и сол да има за жена ми, аз и кюфтета мога да ям, все ми е тая.

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! Бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен? Кой го направи? Дъщерята вика любовника, пред дома им спира ферари... От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното - казва състоятелният господин - Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. А ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира, - прекъснал го бащата - пак ще я изчукаш...

Блокирал съм я отвсякъде, а тя ми писала в OLX:
- Защо продаде любовта ни?

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май че ще трябва и да духаш!

Ако не пиеш, няколко петъка подред, може да те лишат от българско гражданство!

 

Попитали детенце:
- Как лае кученцето?
- Като мама, когато тати е пиян!

Пия само в 2 случая:
- Когато имам рожден ден!
- Когато нямам рожден ден!

 

Влиза в бара мъж и сочейки един мъртво пиян, паднал под бара, казва на бармана:
- За мен от същото!

Хирургът Брадваров беше толкова пиян, че още от вратата, само с едно издишване, хем дезинфекцира операционната, хем упои пациента.

Два лъва се разхождали из саваните и видяли на една полянка сърна. Както били гладни те решили да я изядат и се приготвили за скок.По едно време сърната вдигнала муцуна подушила въздуха и избягала.В този момент лъвовете се спогледали и единия попитал:
-Е,тоя път кой пръдна?

По улицата пълзи пиян мъж:
- Момченце, не знаеш ли къде живее чичо Иван?
- Но чичо, нали ти си чичо Иван!
- Това го знам! Само не знам къде живея!

 

Умението на Дейвид Копърфийлд, да минава през стени и прозорци, той получил в пернишка кръчма!

Едно зайче отива в ресторанта:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен...

Направих пет серии по 50 и се чувствам супер! Тайната е в това, че замених кляканията с водка.

 

Детето яде много шопска салата. Притеснявам се, че скоро ще поиска и ракия...

Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия...

Бог ни е дал алкохол, с*кс и сън. Защо си губим времето с политика?

 

Всяка жена заслужава мъж да я гледа, като последната бира в хладилника.

Когато някоя звезда се съблича гола, това е изкуство! Когато аз се съблека гол, съм "пиян" и "трябва да напусна заведението"... скапани двойни стандарти.

 

Жега. Минаваме през селце, няма никой по улиците, мъртвило. В края на селото, пред невзрачна постройка-коли, народ, весели, прегърнати хора. Викам:
- "Сватба има сигурно".
- Тц, казана за ракия е тук.