Не знам какво ми сипаха, на "Протеиновия бар" във фитнеса... но се прибрах с велоаргометъра.

 

Важното е, бирата да е студена, а кебапчетата може и да са топли.

Визитация в психиатрична клиника:
- А този човечец се побъркал, след като годеницата му се омъжила за друг.
Минават в следващата стая:
- А този тук е другият, за когото се е омъжила.

- А кога ще вдигнете пенсиите баби?
- Веднага след като се върнат космонавтите ни от луната бабо!

 

Щом във Варна ще има леко метро, редно е в София да направят леко море.

Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда че не умеете да се биете и след това сте убили трима души?
- Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием.

Мацка кокетничи пред приятеля си:
- Мило, нали няма да ме изоставиш?
- Споко, ма! Знаеш ли колко боклуци имам из мазата, и още не съм ги изхвърлил.

 

Преди 4-5 месеца оставих една мотика на двора. И до ден днешен никой не я е откраднал. Мързелив народ, ееей... Мързелив...

Между програмисти:
- Знаеш ли какво е сватбата?
- Представи си, че имаш бърз, безплатен, безлимитен интернет, но се отваря само един сайт!

- Як мач! Положението беше много напечено! А бирата свърши! И докато отида за една биричка, на нашите им вкараха гол.
Извод:
- Вратаря не трябва да ходи за бира!

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

Служители от НАСА излязоха на протест под мотото:
- НАСА — зона свободна от чалга.

Недоволна пациентка пита доктора:
- Какво е това лечение, докторе!
- Какво му има, топла вана и аспирин....
- Аспиринът хубаво, ама ваната след първите десет литра, почва да ми прилошава!

– Как e положението, Джеймс?
– Изборен ден, сър.
– И върви ли вотът, Джеймс?
– Ниска избирателна активност, сър.
– Какво искаш да кажеш, Джеймс?
– Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.

При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът - иронично:
- Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът - твърдо:
- Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!

Съществува особен вид отношения:
- Пихме заедно!

 

Интересно… Земята се върти с 1600 км./ч.,а ние това го усещаме чак след 6-та ракия... Ей съсипаха я тая планета!

Преди избори:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно. Трябва ни мнозинство.

Изпие вечерта литър ракия, съжалиш го, предложиш му разтворим витамин, а той:
- Ама да не ми стане нещо от тази химия?!

 

Ода винаги фиркан, да не мое жена ми да ма фане коги сам пил.

- Тате, тате, учителката в училище ме научи да броя до пет!
- Я покажи!
- Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар (удря се по главата) четири, пет!

- Ти си алкохолик бе!
- Ннеее, аз съм сомелиер-трудохолик!

 

Лекар към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
- Но докторе, аз все пак съм мъж!
- Добре де, може да продължите да се бръснете!

- Петьо, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Войник!
- Ама това е опасно! Може да те убие врагът!
- Тогава искам да стана враг.

- Добър ден, комшийке!

-Еее, ама сте много убедителен, да си знаете!

- Чудя се каква картичка да купя - “На моето котенце” или “На моето зайче?!”
- За какво ти е?
- Кобрата има рожден ден утре.

Пияница посещава лекар.
Докторът му обяснява:
- Нещата са много сериозни. Оставете пиенето. Вместо една бира изяжте една ябълка.
Пияницата:
- Ай, стига глупости, че кой може да изяде две каси ябълки на ден?

Един мъж имал хлебарки вкъщи. Един ден му писнало и решил, че няма да купува повече ядене. И той ще е гладен, но и хлебарките няма да има какво да ядат. Една нощ, както си спи човекът, някой го потупва по рамото и той се събужда. Гледа, хлебарките му викат:
- Хазяин. Ставай. Носим ти храна.

Крепка женска дружба:
- Дали да му кажа, че го обичам?
- Не знам... То с твоя лош вкус и ниски критерии за мъже да не вземе пък да се обиди...

В края на учебната година, класният съветва:
- Освен за ядене, пиене и с*кс се оглеждайте и за кърлежи.

 

Будьони пита:
- Кой пие на закуска водка?
Тишина.
- Повтарям - кой пие на закуска водка?
Чапаев прави малка крачка пред строя.
- На мен и Чапаев - водка - на останалите - чай! Към столовата - води!

Кауфланд. Мъж и жена бутат колички, претъпкани догоре. Едва-едва ги дотътрят до касата и почват да редят на лентата, когато жената изпъшква нервно:
- Видя ли!? Заради твоето мрънкане забравих да купя тоалетна хартия!
- Не се кахъри толкоз... сега ще ни дадат касов бон, поне 30-40 метра.