В една община открили курс по клюкарство. С голяма реклама, лъскав офис. Подава нос през вратата една бабичка.
- Добър ден.
- Добър ден.
- Тук ли е курсът по клюкарство?
- Да, заповядайте. Седнете, моля. А сега ми кажете вие защо идвате тук - искате да усъвършенствате клюкарските си способности? Може би не знаете как да бъдете клюкарка и...
- А, не. Дойдох само да видя кои са се записали.

В купето на влака напорист ухажор седи срещу госпожица, която мълчи през цялото време.
- Госпожице, защо мълчите през цялото време? - пита ухажорът.
- Иска ми се, мълча си! - отговаря капризно тя.
- Иска ти се, а си мълчиш? - учудва се ухажорът.

- Дъще, какво пак си се омърлушила такава?! 
- Татко, остави ме! Искам да приличам на Дисни-принцеса, но не ми се получава!
- Как ще приличаш на Дисни принцеса, като пиеш като карибски пират, ма!

Кино. Прожектира се интересен екшън. Един от посетителите обаче бил хапнал предния ден бобец с кисело зеле, та зверски му се допърдяло... Тъй като гледал филма за втори път, знаел че има момент, в който танк стреля по влак и решил в момента на експлозията да си "пусне душата", за да не се разбере. Речено - сторено. Дошъл моментът със стрелбата по влака и нашият човек си пръднал, ама както си трябва.
Няколко секунди след това се чул глас от залата:
- Еееее, тъпият танк точно вагона с лайната ли трябваше да уцели?!

По време на социализма трима политически затворници лежат в затвор. Разприказвали се кой за какво е осъден. Първият казва: “Ходех на работа пет минути по-рано. Заподозряха ме в шпионаж”. “А аз все закъснявах с пет минути. Осъдиха ме за саботаж”, споделя вторият. А третият казва: “Аз пък винаги ходех навреме. Затова решиха, че часовникът ми е чуждо производство - и ме затвориха за връзки с чужбина”.

- Вчера претърпях тежък железопътен инцидент!
- Господи! Добре ли си?
- А бе, жив и здрав съм, ама... Чакай да почна отначало. Влизам аз в купето, а там - някакъв смотльо и жена му. А оная - някаква яка мацка с минижуп и изрязано потниче. И си личи, че ѝ се чука, та ѝ се реве! Докато пътувахме се скъса да ми хвърля мръснишки погледи и да ми прави многозначителни намеци. То не беше облизване на устни, то не беше чекнене на седалката с широко разтворени крака. А отдолу - без гащички, брат!
- Чакай сега, че нещо много се отплеснахме! Нали спомена нещо за тежък железопътен инцидент?
- Е, тъкмо бях стигнал до него, де! Та, значи, когато влакът влезе в тунел - по погрешка изчуках смотльото!

Виц от ГДР: 
Програма за конгреса на Германската единна социалистическа партия (ГЕСП):
1. Внасяне на членовете на Политбюро
2. Настройване на кардиостимулаторите
3. Политбюро запява песента “Ний сме млада гвардия работници и селяни...”

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.
- Ама, аз съм психолог, не врачка!
- А бе, сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било...
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още една стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома...
- Правилно, ето ти още сто лева.
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ.
Почнали да лъжат че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени, дето се вика били изяли учебниците с кориците.
Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?".
Хехе, това е супер лесно, мислят си те.
Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума?"

В пекинското метро момче и момиче чакат влака. Момчето на висок глас се обръща към момичето:
- Чу мин сян дун хе!
Момичето замислено отговаря:
- Ян фан си...
Момчето ядосано:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан гозин!
Момичето:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинху!
Вие така внимателно четете, все едно, че разбирате китайски! Я отивайте да си пиете ракията!

Един гражданин на ГДР внезапно се оказал без телефон. “Защо е изключен?”, попитал той органите. Отговорили му: “Защото клеветите Държавна сигурност”. - “Ама как така?” - “В телефонните си разговори упорито повтаряте, че телефонът Ви се подслушва.”

Той:
- Не са ли ти вече малко множко килограмите?
Тя:
- Нали знаеш, за всеки влак си има пътници.
Той:
- Мхм, освен за товарния...

преди 4 минути, ninov написа:

Един гражданин на ГДР внезапно се оказал без телефон. “Защо е изключен?”, попитал той органите. Отговорили му: “Защото клеветите Държавна сигурност”. - “Ама как така?” - “В телефонните си разговори упорито повтаряте, че телефонът Ви се подслушва.”

Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это КГБ?
- КГБ, слушаем...
- Плохо работаете! - и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
- Алло, это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

- Госпожо, вчера във влака Варна - София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе?
- Не господине, но донесоха тоя, който я е намерил...

 

Дочуто във влака:
- Пеете ли, докато се къпете?
- Винаги.
- И откога не сте пели?

преди 1 минута, нушо написа:

Дочуто във влака:
- Пеете ли, докато се къпете?
- Винаги.
- И откога не сте пели?

 

След като изгледали всички сезони на сериала „Стъклен дом“, семейство Попстрелкови от село Голям Дъбовец решили, че е крайно време да посетят столицата и да видят на живо стъкления дом. Качили се на влака цялото семейство, баща, майка и син- тийнейджър, и отпрашили за София. И понеже никога не били напускали Голям Дъбовец, за Попстрелкови всичко било крайно интересно. Когато пристигнали в столицата веднага започнали да обикалят забележителности и да трупат впечатления.
Най-после стигнали и до Стъкления дом, влезли вътре и започнали да обикалят магазини и заведения, цъкайки с език или от лъскавите витрини или от високите цени. Но, нещеш ли, в суматохата бащата и сина Попстрелкови изгубили мама Попстрелкова в тълпата. Къде ли не я търсили, но така и не я откривали. Накрая спрели да си отдъхнат малко и бащата забелязал на десетина метра пред тях две врати, които се плъзгали от само себе си на страни, а над тях, след затварянето им, започвали да святкат цифрички. И докато бащата Попстрелков се чудел какво ли става зад тези врати, изведнъж се случило следното- вратите се отворили и през тях влязла възрастна, ниска и дебела женица, след това вратите се затворили и цифричките отгоре започнали да святкат последователно- 1,2,3,4 и после 4,3,2,1 , после вратите се отворили и от вътре излязла млада девойка висока 180см, с фрапиращ бюст, крака до сливиците, къса пола и дупе като детско барабанче. Девойката артистично отметнала дълга грива и с царствена походка минала покрай двамата Попстрелкови. Бащата и сина гледали след нея с увиснали ченета, но в един момент бащата се съвзел ръгнал сина си в ребрата и изсъскал:
- Бързо бягай да намериш майка си да я пъхнем в тая машинка, че иначе те утрепах!

През социализма купувач пита в магазин за облекло: 
- Извинете, боти нямате ли?
Продавачът отговаря: 
- Мястото, където няма боти, е на долния етаж. А ние тук нямаме ризи.

- Госпожо, възможно ли е да имате някакъв вирус на компютъра?- Невъзможно е, аз навън не съм го изкарвала...

 

Семейството на някакъв богаташ било на почивка на морето. Изведнъж от водата се чул женски вик:
- Помощ, давя се!
Богаташът се провикнал:
- Хора, не мога да плувам! Давам хилядарка на този, който спаси жена ми!
Скочил един и я измъкнал. Отишъл при богаташа, оня се вгледал в жената и казал:
- Извинявай, братче, ама е станала грешка. Това не е жена ми, а тъщата.
Спасителят казал:
- Жалко... Колко ти дължа тогава?

 

Майка идва на гости при дъщеря си. Още от вратата започва с въпросите:
- Какво става с тебе? Изглеждаш зле.
- Нищо ми няма, мамо. Всичко е наред.
- Ти майка си не можеш да излъжеш. На мен всичко ми е ясно, това е заради мъжа ти.
- Няма такова нещо, мамо.
- Заради него е, знам аз. Лягаш си вечер уморена, боли те главата, а той почва да те тормози, защото мисли само за чукане....
- Не е в това причината, мамо.
- Не е в това? А, ясно. Той иска от теб да правиш всякакви извращения в секса...
- Защо пък извращения?
- Защото всичките са една стока. Ако не са извращения, то той иска да те чука по десет пъти на вечер...
- Нищо подобно, мамо...
- Не? Странно! А къде е сега тоя евнух...

МАЛКА ОБЯВА:
- Селски доктор с две парясани медицински сестри с опит, търсят село с добра кръчма и жива музика.

Един човек дълго бил командировка в Африка и когато се върнал носел със себе си маймунка. Събрал се със старите приятели и те почнали да го разпитват: - Кажи сега как е в Африка? - Ами хубаво е, топло е, а бе супер! - А как са жените? - Има много интересни животни... - А как са жените? - Зебри, жирафи, камили.... - А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо. В този момент маимунката, която стояла на рамото му се обадила: - Тате, тате, кажи им за мама бе!

 

Двама приятели се срещат, единият носи чифт обици и пушка. Другият го пита: - За какво са ти тия обеци? - Ами тъщата има рожден ден и съм й взел подарък. - А пушката защо ти е? - Да й пробия ушите.
.....
На церемонията по смяната на президента човек от публиката се провикнал към Борисов: – Бате Бойко, ма̀ни тая шапка, че приличаш на идиот! Служителите на НСО инстинктивно посегнали към кобурите, а премиерът се огледал нервно и свалил шапката. От публиката се чул същият глас: – Бате Бойко, извинявай! Не било от шапката...
.....
Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:
– …и представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех…О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в шест ще ти доразкажа.
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре седят същите хора, един мъж се качва запъхтян:
– Не съм закъснял, нали?
Поглежда жената и казва:
– Какво чакаш? Звъни на Мичето.
.....
Две приятелки си говорят. Едната пита другата: - Защо си така угрижена? - Ами, нали знаеш тези майчински грижи с неомъжените дъщери... - О, ти си добре! Не знаеш какво е да имаш неомъжени дъщери с майчински грижи...

 

Бай Гроздан с разочарование научи, че Ариана Гранде не е бира 3 л.

Мъжът се връща от командировката: - Мъжът cе върна, скрий се някъде! Любовникът се скрива под леглото. Мъжът влиза и чува някакъв звук под леглото. - Джак, ти ли си? - Да - каза Джак, и облиза ръката му.
.....
Две проститутки решават кръстословица: Голям съд за течности - чете едната. Презервоар - отговаря другата. - Не, започва с буквата Р. - Тогава е резерватив!
.....
По конституция, депутатите не носят никаква наказателна отговорност за своите публични изказвания. Такива права имат само още две групи, малоумните и децата!
.....
- Дъще, защо бутилката с уиски е наполовина празна?
- Защото си песимист бе тате!
.....
- Тате, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш, и плашиш щъркелите!

Бях обещал на един да му купя 5-годишен коняк. Купих 3-годишен и му го изпратих с Български пощи.

 

Сомелиерът всъщност, е един съвсем обикновен алкохолик... ама с диплома за това.

Брат, вчера свалям една мацка в бара, а барманът ми намига и вика: 
- Не е за теб! 
Питам го: 
- Що, бе? 
А той: 
- Имитиращ продукт е...

Съобщение (мейл) със заглавие „Your first Sway“ от [email protected] - преводачът го превежда като ... „Първата ти слива“???