На една маса в кръчмата седят дядо поп, аптекарят и ковачът. Развеселили се те и по едно време ковачът казал:
- А, бе, дядо попе, я изпей нещо!
А попът отвърнал:
- Лягай и почвам!

Жени и пари, собственик нямат! Кой колкото успее да ги задържи...

 

- Муцка, кога разбира, че си напълняла?
- Когато лежах на плажа и някакви си екоактивистчета опитаха да ме избута обратно в морето, мила!

Моше и Исак са на фронта.
Моше е смъртно ранен и моли Исак:
- Моля те, Исак застреляй ме, да не попадна жив в ръцете на врага!!!
- Не, не мога! Ти си ми най-добрият приятел. Освен това и патроните свършиха!
- Не, трябва да имам един патрон в джоба. Ще ти го продам!

- Що е то рафтинг?!
- Да изпиеш целия алкохол от рафта!

 

Толкова е жега, че комарът седи до мен и вместо да ме хапе ми изпи чашата с вода и си тръгна.

- Абе, братле, какъв беше снощи тоя як купон у вас. То не бяха викове, танци?
- Ааа, не! Дядо ми беше донесъл един кошер у нас да ни покажел как става медът...

В тези горещини, най-тежко ми е когато някой звъни на вратата и трябва да се обличам!

 

Изпратих на мама снимка на своята невеста... Обеща да ми купи кола, ако я върна там от където съм я намерил.

В затвора лежат двама мъже - единият за кражба на часовник, а другият за кражба на крава. Крадецът на кравата решил да се избъзика с крадеца на часовника. Попитал го:
- Колко е часът? - и се усмихнал ехидно. Другият погледнал лявата си ръка и на свой ред казал:
- Часът ли колко е? Ами време е да издоиш кравата.

Сега родителите имат в телефоните приложение за контрол на децата. По мое време викаха през терасата, а ако приложението не отговори, правеха актуализация на версията с няколко шамара.

Много тактично се опитвам да намекна на моичкият, че е време да ме заведе на море... Пети ден си лягам с плавници и шнорхел...

 

Зъбната фея ни дава възможност да търгуваме със собственото си тяло, още от детските години.

2080 год. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика.

Държавник - Човек, който решава личните си проблеми, за сметка на държавата!

 

Преливането на кръв се използва отдавна. Кога ще измислят преливането на мазнина?! Мога да спася от изтощение средно голямо африканско село!

Когато мъжът не е способен да обича жена, то заобиква каквото му попадне - родина, партия, ракия.

 

Мъж влиза в бар и си поръчва двоен скоч, бърбън с лед и тройна водка.
- Не бива да пия всички тези неща с това, което имам! - казва на бармана той.
- Защо, какво имате?
- Само два лева...

Годините на соца... Късно вечерта,един се прибирал пиян като г*з. Един милиционер го спрял и се сопнал: - Ти - що си се наквасил така,бе? Хайде с мен в районното! Оня взел да се мазни: - Ама,моля Ви се,другарю милиционер! Не съм чак толкова пиян! Само леко съм се почерпил! Задайте ми някакъв въпрос,за да те видите,че съм в час! - Е,добре! Как се казваш? - Не помня! - Къде живееш? - Не помня! - Мъж ли си или жена? - Не помня! - На коя планета си? - Не помня! - А коя година сме поне помниш ли? Пияният грейнал от радост и отговорил пламенно: - Четвъртата,решаваща година от петилетката!????

Изпитват студент по история. Пада му се да говори за Левски. Започва разпалено:
- Левски е гениален български отбор. Играе модерно и резултатно. Побеждавал е такива колоси като "Аякс", "Глазгоу Реинджърс", "Байерн". Головете* * *
Прекъсват го и му пишат двойка. Излиза навън и състудентите му го питат:
- Е, как мина ?
- Абе, остави ги тия, всичките са цесекари.

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш...

Когато кръвта е смесена, човек е красив. Особено ако е смесена с алкохол!

 

Одеве бях на кръчма и чувам от съседната маса:
- Келнер, 3 фасула и 12 филии хляб!
- Ма, к'во правиш, бе човек? - попита единият от компанията.
- К'во, имам пари - угаждам си...

- И защо, точно в детската площадка се събрахте да поркате?
- Ми, като няма възрастни площадки...

 

Водещият на Стани богат към участник в предаването:
— Кой жокер ще използвате?!?!
— Да си сипя...

Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата: - Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет... Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва: - Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи... Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата... - Спечелих, спечелииииих... Благодаря ви много.... Блондинката взима всички пари от масата, облича се и си отива... Мъжете гледат и не вярват на случилото се... След малко един от мъжете пита: - Абе, тая колко хвърли?

Отворих бутилка вино, оставих я "да подиша". Стори ми се недостатъчно, направих и изкуствено дишане "уста в уста".

Разболях се... Дойде доктор, каза да пия много течности. Трети ден пия, вчера прелетя Хари Потър. Може би, не пия каквото трябва?

 

Родил се мъдрец. Раснал, раснал и пораснал... И един ден... дошъл зъболекар и го извадил!

Не се безпокоя, че виждам чашата наполовина празна - безпокоя се, че не виждам сервитьора.

 

- Хайде да се срещнем в понеделник, седем часа, на входа на метрото. Вие как ще изглеждате?
- Зле...

Врачанско признание:
- Откак е станало виното, съм изпил не повече от едно кило вода и то кога съм си мил очите.

 

Учените установиха, че употребата на алкохол в малки количества, кара хората да ходят до магазина за още...

Контрастните процедури укрепват организма. За това, пийте студена ракия с горещи жени!

 

SMS до бившата:
- Не ми вдигай, днес ще пия!

Снощи меля месото от вчерашното заклано прасе за домашни суджуци. Прибира се дъщерята, на 17 години с някакъв младеж и заявява: - Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас! Аз , без да прекъсвам да меля месото : - Чудесно! И без това от Илиян почти нищо не остана.... Иванчо се подмокри......

Тя го поглеждаше с огнена страст и възбуда... прехапа устни... смръщи вежди... облиза с върха на езика долната си устна... погледна го от горе до долу с онзи поглед... поглед, който крещеше "сакам да трескаш като уредба панасоник с 3 диска." Тя се доближи до него с гарсонска стъпка и нежно изкънтя "Искаш ли ме?" А той отпи глътка от деветата си бира... и мъжки отсече "Па мое!"