На сутринта имах толкова силен махмурлук, че стоях под душа почти час... след това събрах сила и го пуснах...

начи, тва дрътаците сми ногу зле
недай си бошке, някоя да съ врече, требе да бегам през девет планини в десета

Четири мъжки магарета на различна въраст си пасяли на една полянка. Изведнъж в другия край на поляната се появила стройна магарица с привлекателни форми. Най-младото магаре казало:
- Хайде сега на бегом да отидем при нея и я заплодим!
По-възрастното магаре възразило:
- Е, чак пък на бегом... Ние ще си пасем, ще си пасем и ще стигнем лека полека до нея.
Още по-възрастното рекло:
- Абе къде ще ходим чак до там, тя, ако й се иска, сама ще дойде.
А най-възрастното казало:
- Ами ако дойде?

Жена съди мъжа си. Съдията: 
- Кажете причините, поради които съдите мъжа си.
Жената: 
- Ами, той ме нарече котка.
Съдията: 
- Това не е причина да го съдите.
Жената: 
- Да, но после ме хвърли от 8-я етаж, за да види дали ще падна на четири крака...

Първа водка:
- А бе, защо ме доведе тука? Знаеш че слушам само рок и метъл…
Четвърта водка:
- Айде всички заедно, опа…

Собственика на заведение към бармана:
- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
- Шефе, парти на лудите ли ще има?
- Не, на хомеопати...

 

Учителка се оплаква на директора:
- Иванчо от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
- Доведи го при мен. - казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
- Е, как е животът?
- Едно и също.
- Пушиш ли?
- Да.
- Искаш ли цигара?
- Може...
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
- Леле! Ето това са цигари!
- Пиеш ли? - продължил директорът.
- Понякога...
- И какво пиеш?
- Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
- Жестоко! Любимата ми водка! - зарадвал се Иванчо.
- Казват, че и с момичета се задяваш?
- Ами... Понякога...
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влязла много красива жена.
- Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
- Ето, на това се казва жена!
Директорът:
- Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!

- Господине, защо карате със 130 км в час? И то в населено място! 
- Защото бързам за сервиза, господин полицай. Не ми работят спирачките.

Здравейте. Искам да кажа на всички който търсят работа, и все не намират ще ви кажа че сте мързеливи. Работа колкото искаш. Ето давам пример със себе си. Скоро започнах работа в склад. Работата не е тежка, и не се изисква много от мен. Ето моите задължения накратко. В 6:00 трябва да съм почнал да правя заявките за деня, не са много около 150 броя. Като ги направя трябва да ги изкарам от склада и да ги натоваря, после идват два, три тира със стока които трябва да разтоваря, и подредя в склада. Не обядвам защото не ми стига времето, и съм страшно благодарен на шефа си, че ме засипва с работа. Така пестя от пари за обяд. След обед паля служебния бус, и започвам да разнасям допълнителни поръчки. После като се прибера в склада почиствам, измивам навсякъде, и подреждам склада. Към 18:00 шефа ми дава колата му, и отивам да взема децата му, от училище, и детска градина. Като ги прибера, отивам да му напазарувам от близкия супермаркет на връщане взимам и жена му от козметичния салон, и я прибирам вкъщи. Разбира се качвам и покупките, все пак съм джентълмен. После се връщам до склада, заключвам към 21:00 и си тръгвам щастлив и доволен. Шефа ме осигурява на минималната заплата, а ми дава 200 повече от нея. Какво благородство от този човек. Ще съм му верен до гроб. Дори в Събота ме освобождава в 17:00 часа. В Неделя в 14:00 часа. Благодарение на него вече не близвам алкохол, защото често ходя да го прибирам през нощта от кръчми с колата. Свят човек ви казвам. Какъв късмет извадих с този човек. А вие не се оплаквайте че няма работа. Има просто вие сте мързеливи.
П.П. - Дори шефа обеща да ме води на вилата му да леем бетон, като съм почивка. Каква чест, какво доверие. А вие мързелувайте.

Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото. Мъжът: 
- Какво става тука, ма? 
В този момент изпод леглото излиза друг мъж: 
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!! 
Нямало какво да прави човекът - дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един: 
- Аз съм следовател по криминални престъпления. Да сте виждали един рецидивист? 
- Ами той току що избяга! 
Мъжът се навежда към леглото и крясва: 
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!

Стоперът на жаждата за пиене и сексуалният ми мерак работи на слънчеви батерии! Мръкне ли се и му изчезва захранването...

- Докторе, какви процедури трябва да спазвам, за да отслабна?
- Трябва да ставате по-рано!
- От сън ли?
- Не! От масата!

Разговор между пчелари:
-Чувам че имало нова порода пчели - стръвници. Големи колкото гугутка, като те ужилят - прободна рана правят.
-А мед носят ли?
-Носят - направо го крадат от бабите на пазара и го носят с бурканите...

- Аз съм наполовина вампир!
- Какво означава това?
- Пия!

Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:
Правилата на играта са прости:
- правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки.
Така че – правете си сметката!
ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -50
ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8
НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1
- "...До 20 лева!" -2
РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара R8 -10
КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15
ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800
ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20
ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20

След около 15 години брак, мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва: - Реших, ще я удуша. - Ти си луд, - казва приятеля - ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица с*кс нон стоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва. Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден, мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби: - Пей, пей твоята м-а, един ден ти остана!
.....
Гаджета сме още с моя мъж... на купон на вилата сме. Вечерта лягаме да спим - 3 двойки в една стая. Нашето одеяло - родопско, от тия с космарлаците. И понеже съм се сгушила на гърдите му, той дърпа одеялото нагоре и космите ме дразнят. След много хилене и говорене на глупости компанията позамлъква. И тогава се чува моят глас в тъмното: - Коте, пъхни си го под мишницата, че ми влиза в устата...
.....
В кухнята съм, пуша. По едно време идва жената. "Искам вода да пия" вика. Нямат срам тия. Освен кръвчицата си мислех, че на друго няма да налита. Да ѝ дам ли?

- Алкохол? Глупости! Няма нищо по силно от майчиното мляко! И до сега не мога да си спомня първите две години от моя живот. Да, жестока работа. Разправят ми, че само съм ревал и срал...

 

Два месеца без депутати. Някой да е почувствал липсата им.

- От къде да взема втора ръка части за Форд?
- Карай след друг Форд.

 

Моят дядо казваше:
- Като избираш жена, гледай гърди да има, г*з ще направи!

Веднъж на улицата, една циганка ми гледа на ръка и ми предсказа, че скоро ще се срещна с любовта на живота си. Три дена след това, в един бар опитах Бърбън. Алоо, скептиците... нещо да кажете, а?

Най-добрите ми мисли достигат до вас с любезното съдействие на 2 водки...

 

На спирката две жени убиват скуката с разговор.
- Имаш ли деца?
- Да, имам син.
- А той пуши ли?!
- Не.
- А пие ли алкохол?!
- Не.
- Ееех... малко такива млади останаха днес... На колко години е?!
- На три.

Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно...

"Битието определя съзнанието" - а питието, неговата загуба!

 

- Кой ти каза, че можеш да ми звъниш в 2 часът през нощта?
- Едно питиенце...

Между приятелки: 
- Само да знаеш вчера какъв секс правих! Страхотен! Какъв мъж, каква потентност, каква техника...
- С кой мъж го прави? 
- А, не казвам! Още повече пък на жена му...

 

Седи един в бара и любопитно разглежда чашата си с уиски срещу светлината.
- Хм, колко интересно... едната ми бучка лед е с дупка.
Седящият до него унило се обажда:
- И к'во му е интересното?... Аз от двайсет години съм женен за такава.

Похвалих се във фейсбук: "Купих си нов вeлocипeд!" Първият коментap беше на жител на Столипиново... - "Крада

Надпис... 
"Копия на документи: - едностранен оригинал - 0,07 лв. - двустранен оригинал - 0,10 лв. - без оригинал - 50,00 лв."

- Как са измислени ирландските танци?
- Лесно! Бира много, тоалетни малко...

- Жоро, що се раздели с Ванчето, бе? 
- Щото има противен смях! 
- Странно, не съм забелязал. 
- Е, ти не си се събличал пред нея.