Две приятелки си говорели в дома на едната:
- А бе, твоят много ли пие?
- Само в два случая. Когато е празник и след баня.
През това време се прибира мъжът и и я пита:
- Жена, днес има ли някакъв празник?
- Не.
- Аз отивам да се къпя тогава...

Двама евреи в газова камера. Единият извиква:
- Газта се покачва.
- Купувай, купувай!

Той: В последно време все по - често си спомням нашата първа среща.Тя: Колко мило! Какво би променил, ако можеше?Той: Нямаше да дойда

Случвало ли ви се е, като се напиете до безобразие, един вътрешен глас да ви казва:
- "Никога повече няма да пия…"
Не го слушайте тоя глас, пиян е!

 

- Една Fanta ечемик, моля.
- Но такава няма!
- Такова, де... бира.

Какво става когато излезеш от Пернишка дискотека нощес и погледнеш към луната?
- Спира да ти тече кръв от носа.

Мъж към жена си : – Нали знаеш, че не можеш да построиш твое щастие върху чуждото нещастие !!?? – Абе, не съм ти пипала шишето с ракията, бе !

Два хипопотама киснели в едно блато,мърдали уши и правели водни мехури. По едно време, единият изпъшкал: - Брат,егати скуката! Хайде да ходим да плашим жабите! Другият му отговорил възмутено: - Аре,бегай оттука,бе! Ще си оставя аз важната работа и ще тръгна да се занимавам с глупости!????

- Мамо, аз днес направих нещо добро!
- Така ли? Какво?
- Двама тичаха за влака, аз пуснах кучето и те успяха!

Манго в районното:
- Как се казваш?
- Артур.
- Артуре, знаеш ли защо си тук?
- Защото съм крал!

Чапаев изпратил Петка да учи. Скоро получава от него писмо:
- "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи."
Отива Чапаев:
- Какво, бе, Петка?
- Ами погледни навън. - отговаря Петка.
Гледа Чапаев, в отсрещния прозорец голи жени. Захваща се, прави един висок зид на улицата и скрива жените. Прибира се и вкъщи го чака ново писмо:
- "Чапаев, ела веднага, тук не може да се учи."
Отива той и Петка му казва:
- Качи се на масата и погледни!
Качва се Чапаев, поглежда и пак се виждат жените. Прави зида по-висок и си отива. Вкъщи обаче ново писмо:
- "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи!"
Отива той, Петка му казва да се качи на гардероба, вижда Чапаев жените, прави по-висок зида и си отива.
И пак:
- "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи".
Хваща той влака, пак пита.
- Какво, бе, Петка?
- Ами качи се на гардероба!
Качва се - нищо не се вижда.
- Дай малко на ляво! - вика Петка, ама пак нищо.
- Още, още малко.
Накрая Чапаев толкова се наклонил, че паднал с трясък от гардероба и Петка рекъл: Така не може да се учи

Отива един ром на автогарата и казва на продавачката на билетната каса:
- Дай ми един рейс за 5 часа билета.
Жената го поправя:
- Казва се един билет за рейса в 5 часа.
Рома възмутен:
- Е добре де, грешки сме, човеци прайм...

- Алкохолотеста показва 0 промила алкохол. Сега ще ви напиша акт!
- Ма нали е 0 промила?
- Да, ама алкохол!

Как Свети Онуфрий е станал светия:
Дядо Боже и Дяволът си цокат бира, усукват спагетки горе на небето и гледат какво става на земята. А, там Онуфрий предан на Господа до дупка, отшелничи в една пещера. И грам не съгрешава, ама грам!
Дядо Боже разчустван се хвали на Дявола:
- Погледни го, бе! За нищо не света няма да ми изневери!
А, Дяволът:
- Ти си мислиш. За три дни ще го накарам да съгреши. Ха на бас!
Сключили баса (историята мълчи за залога) и на другия ден в два часа следобед, в най - голямата жега пред пещерата на Онуфрий се появява чаша с Пилзен - леко запотена. Обаче Онуфрий се прекръства и със силно трепереща ръка хваща чашата и я изсипва на земята.
На другия ден Дяволът става рано сутринта и собственоръчно опича агне. Отново обаче Онуфрий е на висота и вместо да похапне крехко агнешко го раздава на бедните...
Ядосал се Дяволът и на третия ден се престорил на неотразимо красива, неземно-нежна, свенливо-перверзна млада жена.
И тоя път Онуфрий не издържал и му го отпрал (изотзад).
Веднага след това Дяволът отърчал при Бога и какво да види - Господ много доволен се смее и дъх не може да си поеме, а като се освестил, казал:
- Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!
- Защо бе, нали съгреши? - попитал Дявола.
- Е, как да не го направя? Аз тебе цял живот те дебна да те прасна, а Онуфрий за три дни успя!

Вечер късно. Полицай спира шофьор:
- Оръжие, наркотици, алкохолче...
- По колко ги давате?

 

Първи учебен ден. Карайте внимателно, за да не блъснете некой пиян седмокласник...

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат. След един месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
- Аз не съм им казвал нищо - само следя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

- Докторе, истина ли е, че алкохолът разтваря мазнините?
- Да.
- Обяснете ми моля ви, как става това?
- Ами, колкото повече пие мъжът ви, толкова по-слаба изглеждате вие.

 

Опитните туристи знаят:
- Вечер край огъня, след първата бутилка изчезват комарите, след втората изчезва дъжда, след третата изчезва съзнанието...

Две години дядо разпръскваше ГМО химикали против колорадски бръмбар. На третата година бръмбарите започнаха да помагат на дядо с прибирането на картофите.

Една жена се прибрала в къщи със студена бира, включила мач по телевизора и започнала да се съблича... Мъжът ѝ веднага разбрал - колата няма да може да се ремонтира!

Най-мразя като кажа „Не ми сипвай” и да не ми сипят.

 

Живея здравословно! Пия от чисти чаши и пуша на чист въздух.

Една жена пуснала обява: “Продавам мъжа си, пълен комплект рибарски такъми, огромен набор ел. инструменти в перфектно състояние и няколко дамаджани с домашна ракия.”
Моментално получила стотици запитвания. Нито едно за мъжа.

Събрали се жените на семинар по повод въпроса със равнопоставянето на половете.Извода им бил че трябва всичко което правят жените да го правят и мъжете.
След един месец се събират пак за да установят резултатите.

Американката казва- Аз първсия ден нищо не видях, 2-рия също, на 3-тия мъжа ми ме чакаше със сутрешна закуска в леглото и кафе.

Французойката казва - Аз пък чак на четвъртия ден видях целия апартамент изчистен, подреден, всички чинии измити.

Арабката казва- Аз първия ден нищо не видях, 2-рия нищо не видях, на 3-тия ден започнах да виждам малко с едното око...

"Апетитът идва с яденето, красотата – с пиенето." – Boogie Barabata.

 

С мен на глава не можете да излезете, но на кръчма - може!

ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР В ДОМА НА БАБА И ДЯДО
Добро утро... в момента не сме в къщи.
Моля оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни натиснете 1 и след това от 1-5 за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас натиснете 5.
АКО искате да вземем децата от училище натиснете 6.
АКО искате да приготвим обяд за събота за да ви пратим у вас натиснете 7.
АКО искате да дойдете на обяд у нас натиснете 8.
АКО искате пари натиснете 9.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ!

Не казвам, че бая потъмнях това лято и вече приличам на циганин, ама кат си мъкна хладилната чанта пълна с бира по плажа и децата ма обикалят за царевица...

За лудите има лудница. За болните - болница. Само за глупавите няма място, затова са навсякъде!

Не се сещам за нищо по-нелепо от това да се събудиш в неделя без махмурлук.

 

С*кс телефон за алкохолици:
- Бавно изваждам ракията от фризера…