Ева е била първата жена, която е казала:
- Нямам какво да облека!
И е била последната, която е казала истината.

Срещаме се случайно с един авер от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за семейства, работа и стигнахме до хобита. Той се оказа запален рибар, а аз му казах, че се интересувам от психология, логика и философия.
- Че, то каква е разликата между тях?
- Срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал!
Това е психология.
Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен!
Това е логика.
Пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Па, е*а ли му майка*та, ти съвсем ме обърка...
- Ето това е вече философия!

- Какво е това “брак”, пита малкият син.
- Бракът е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци, отговаря таткото.

- Госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да, разбира се!
- В такъв случай, бихте ли ми пазили бирата?

Англичанките са известни със своята "красота". И тъй като природата се грижи човешкият род да продължи, затова в Англия са развили толкова добре производството на бира и уиски.

Руска атомна подводница... капитанът пита помощника си, ставайки от сън:
- Какъв беше този шум преди малко?
- А нищо, мичманът получи телеграма, че жена му е забегнала с някакъв нахалник в Ница!
- Е... и?
- Е, няма вече Ница!

След буйна и страстна нощ в леглото единия партньор попитал:
- Ти как се казваше?
- Иван!
- А ти?
- И аз...

- Защо си така тъжен?
- Отидохме с приятели на лов за глиган. Глиганът не дойде и ние се напихме като свине. И тогава глиганът дойде...

- Вчера във бързината така лошо бях паркирал, че някой ми беше написал на капака “Глупачка!”
- И к’во?
- Наложи се да пращам жената да прибере колата...

Ако отвсякъде сте заобиколени от идиоти, може пък най-накрая да сте си сред свои.

Жена приказва на мъжа си:
- Скъпи, събуй ми обувките.
- Скъпи, съблечи ми роклята.
- Скъпи, събуй ми чорпогащника.
- Скъпи, махни ми сутиена.
- Скъпи, събуй ми и бикините и никога не ги обличай пак...

Говорят си две блондинки:
- Муцка, моят май ще става илюзионист!
- Що мислиш така?
- Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика “Глей сега” и като почна:
- Абракадабра сим салабим... Фокус-мокус-препаратус... почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става.

Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира. Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват: – Лошо те чуваме, вземи слушалката. А той им отговаря: – Да я взема, ама зад мен карат двама педали…

- Любов моя, вече ще живеем в много по-скъпо жилище. Точно както ти искаше!
- Скъпи, толкова се радвам, най-после си купуваме жилище, нали?
- Не, вдигнаха ни наема.

Василиса Прекрасна била просто невероятна! Вдигне дясната ръка - появява се езеро, вдигне лявата - лебеди плуват в езерото, вдигне още 200 грама - започват и по-сложни халюцинации.

Гърците са мъдри хора. Разбират го живота. За да достигнеш до Кавала, се налага да минеш през Драма.

В България не сме расисти! От 3 морета сме си избрали черното!

Реших вече да не псувам. Сега стоя и мълча. Няма какво повече да кажа на тоя свят.

 

В момента, срещу мен стои страхотна млада жена и много искам да ѝ кажа, че до оргазъм няма да стигне, колкото и надълбоко да си бърка в носа.

Защо гърците имат много прочути философи?
- Ами, вижте им жените.
Защо в България няма нито един?
- Ами, вижте на българите жените!
Извод: Съдбата на българския мъж е да бъде ценител, а не мислител!

Пълният портрет на идеалния мъж е описан в книгата "Как останах стара мома?"

 

Другите бягат маратони от по 10 километра, а аз като стана от леглото и ми притъмнее пред очите.

Македонско семейство спори.
Тя:
- Немой да ме лютиш, оти...
Той:
- Оти, к’во? Ке се разведеш ли?
Тя:
- Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици много-о-о...

 

В страната расте броя на ПТП. Време е вече тия легнали полицаи, да станат и да си свършат работата!

 

Анадолска тройка - двама мъже и един мъж...

Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?

Из американски учебник по история: “До идването на Колумб американците били принудени да живеят в Европа”.

 

Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така една бутилка водка?

Когато човек пие вода и змията не го закача. Когато обаче човекът реши да си пийне нещо друго, змията не само, че го закача, но му крещи, обижда и го заплашва...

- Защо толкова руснаци се пропиват?
- Ти чел ли си им книгите?

Между приятели:
- Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?
- Кои други?