Малко червейче и неговият баща - старият червей, разговарят:

- Тате, тате! Какво е това синьото над нас, бе, татееее?

-Това е небето, татьовото! Там живеят птиците, пчеличките, мушичките, пеперудките...

-Тате, тате! Ами това тъмносиньото там по-надолу какво е?

-Това, мило мое детенце, е морето. Там живеят рибките, рачетата, делфинчетата...

-Татеее! А това зеленото около нас какво е, бе, тате?

-Това, съкровище мое, е трева. Там живеят мравчиците, паячетата, пасат крави и овчици... Това е раят!

- Ми..., ние какво правим в тези ла**а, бе, татееее?

- Родина миличко, родина! Ние тук си живеем!

Мъж оставя баща си в старчески дом. Бащата се моли:

- Ама не искам..., не ме оставяй тука...

А синът отговаря:

- И аз не исках на детска градина, ама питал ли ме е някой.

Две мишки гризкат видеолента, захвърлена в мазето, и си приказват:

- Харесва ли ти филмът?

- Абе книгата беше по-хубава.

- Каква е приликата между жената и пердето? - И от двете бял ден не можеш да видиш...

Новините, 2078 година:

"В София са избухнали безредици в българския квартал..."

Американец е по бизнес в Япония и вечерта си поръчва компаньонка. В леглото тя само повтаряла "фуджимицо, фуджимицо". На другия ден го водят на голф, американецът вкарва топката и извиква:"Фуджимицо." - Защо, в правилната дупка сте, сър - успокояват го японските му домакини.

Стоят си двама канадци и умират от скука. Решили да играят на думи - единият си намисля дума, а другият трябва да му зададе до 20 въпроса, за да я отгатне. Първият си намислил "Х*й на лос" и казал айде готов съм, питай. Хубу, казал другия, тва дето си го намислил, яде ли се? Мииииии, да, може и да се яде, отговорил първия. Ааааа, да не е х*й на лос?

Девизът на НСА:

"Да превърнем всеки мозък в мускул."

Девизът на НСА:

"Да превърнем всеки мозък в мускул."

Ще си позволя лека корекцийка...

"Да превърнем и костния мозък в мускул"

Ще си позволя лека корекцийка...

"Да превърнем и костния мозък в мускул"

Под "мозък" да се разбира главния мозък на всеки, влязъл да следва в НСА!

Редактирано 26 август 201213 г. от Мойра (преглед на промените)

Под "мозък" да се разбира главния мозък на всеки, влязъл да следва в НСА!

Хайде,хайде няма лошо...важното е да се използва и да върши работа!

Трите най-редовни студентски лъжи:

- От утре почвам да уча!

- Съблечи се, нищо няма да ти направя.

- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.

Редактирано 26 август 201213 г. от luckyboy (преглед на промените)

Приятелки си споделят:

- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната.

- Един път опитах, но беше страшно...

- Защо?

- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил...

Надпис на надгробен паметник: "Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир".

Червената шапчица си върви из гората и "БУМ", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележка "Червена шапчице, вече не си девствена. Подпис: Вълкът"

На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала.

Събужда се и нова бележка "Червена шапчице, вече си к*рва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника"

На третия ден пак: "БУМ"! Този път бележката гласяла "Червена шапчице, отново си девствена. Подпис: Храбрият шивач".

Археолози успели да разшифроват напълно скрижалите на Завета. Оказало се, че заповедта е била само една: "'Не' се пише отделно от глагола". Например: не убивай; не кради; не прелюбодействай и т.н.

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:

- Пробвай с рогата, съседе, с рогата…

Събрали се Министерски съвет на заседание. Станал Дянков и заявил: - Вижте сега, колеги, криза е, фалираме! Трябва да вдигнем цените на някои стоки. Тотю Младенов се стреснал: - На кои стоки бе, Симеоне? - Ами още не знам. Това трябва да решим. Аз предлагам г-н Борисов да започне да си казва азбуката наум, а г-н Цветанов да каже "стоп". Премиера да каже до коя буква е стигнал и така да повишим цените на стоките, които започват с тази буква... Предложението било прието единодушно. Бойко Борисов започнал да изрежда азбуката наум... Цветанов казал: - Стоп! - На коя буква сте, г-н Борисов? - попитал Дянков. - На Ф - отвърнал премиера. - И какво сега, фъстъците ли ще поскъпнат? - с недоумение попитал Тотю. - Не бе, Тотю, ще вдигнем цените на ФСИЧКО! - доволно отвърнал Дянков.

Баща, майка и малко момченце са застанали пред клетката на слона в зоологическата градина. Слонът е възбуден и малкото дете пита майка си с голямо любопитство: - Мамо, мамо, какво е това под слона??? - Нищо маминото... - отговаря възмутено тя. А бащата си мърмори: - То и туй за майка ти е нищо... Двама си седят, единият решава кръстословица. - Кажи ми "женски полов орган"? - Хоризонтално или вертикално? - Какво значение има? - Ако е хоризонтално е "уста".

Редактирано 27 август 201213 г. от luckyboy (преглед на промените)

Обикаля си кризата по света и като стигнала в България казала:

- Дааа, прави са хората, където и да ходиш, най-хубаво си е у дома!

***************************************************************************************

Разговор по телефона между служители в държавната администрация:

- Какво правиш?

- Нищо - на работа съм.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое ? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Съдията: - Преди инцидента защо сте пили алкохол? Обвиняемият: - Ми пил съм, щото е течен...к`во, да го дъвча ли!?

Редактирано 29 август 201213 г. от Гост (преглед на промените)

Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита: - Какво си ме зяпнал? - Ами приличаш на гъз в лицето. Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара. Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана. - Сега пък какво? - раздразнил се барманът. - Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният. Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили. Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие със сламка бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го: - Кажи бе човек, защо ме зяпаш така? Пияният отвърнал: - Айде свърши с клизмата, пък после ще ти кажа.

- Ало! Ало! Пред блок 305 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!

************************************************************************************

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”

Председатель колхоза вызвал...

Може ли превод на български?

Вечният проблем във футбола е, че тези, които могат всичко седят само по трибуните.