Жена отива на преглед при гинеколог и казва: - Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми пораснали косми в интимната област. Докторът: - А колко често правите секс? - Ами... 20-30 пъти седмично. - Тогава нямате никакъв повод за безпокойство, на магистралите също не расте трева!

Старшина обяснява на новобранците принципите на гравитацията:

- Ако изстреляме снаряд, той след време пада обратно на земята, защото му действа земното привличане.

- А ако го изстреляме над водата?

- Не знам, това не е наша работа - с това се занимават във флота.

Същия старшина го питат след като е обяснил че снарядите описват балистична крива и прескачат препятствия отгоре.

- А ако завъртим оръдието странично може ли така да заобиколи отстрани?

- По принцип може, ама по устав - не е позволено!

Французина, американеца и българина спорят на един стадион кой ще на*бе повече момичета. Французина казал:

-Аз ще на*ба 10.

Оправил ги.

Американеца казал:

- Аз ще на*ба 15.

И той ги оправил.

А българина казал:

-Наредете ми 100 в една редичка. Наредили ги те и той почнал да ги бодва по един път. Французина по едно време се обадил:

- Ти на това еб*не ли му викаш с едно бодване?

А българина отговорил:

- Надупи се ти, да те бодна един път, пък после ходи разправяй, че не съм те еб*л...

*********************************************************************************************************************************

Стоял Бай Георги на масата и по едно време станал, захвърлил калпака и казал:

- Ураа! Една работа по-малко.

- Що, да не умря кравата? - попитала жената.

- Не, ма! Вече не ми става!

****************************************************************

Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:

- Колега, при мен има една, п*тката й е като диня.

- Сериозно?

- Да бе, ела два видиш!

Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:

- Абе, съвсем нормална си е п*тката...

- Ти близни, близни да видиш...

*******************************************************************************************************

Бате, слагай другия път такива простотийки в спойлер...

Благодаря ти предварително!

Редактирано 8 октомври 201213 г. от algor (преглед на промените)

Фразата - "Всички мъже сте еднакви" е изречена за първи път от китайка, изгубила мъжа си в тълпата!

Някакъв идиот ме включил във фейсбук-групата "Анално девствени". Сега не смея да я напусна

Две мутри играят карти. Единия казва: - Пич, нещо ми мина през главата! - Брато, простреляха те! Между борчета: - Понатрупахме пари, да вземем да се запишем да завършим някакво училище? - А, не, аз пари за акъл не давам, виж за диплома, може!

Луциус Малфой се прибрал вкъщи и сварил жена си с друг мъж. - Скъпа, може ли да ти кажа две думи? - Разбира се скъпи. - Авада Кедавра.

- Кое е 8 пъти по-лошо от битов алкохолик? - Байтов алкохолик.

Седи си един рибар на брега и лови риба, не щеш ли хваща златната рибка. Тя му казва: - Бъди благосклонен, селянино, ако ме пуснеш ще ти изпълня не 3 а 3000 желания, ще направя каквото поискаш, само ме пусни. - На кого викаш селянин, ма!!!- и я праснал в един камък.

В нощната тишина. - Пешо, колко е часа? - Три. (минава известно време) - Пешо, колко е часа? - Пет. -------------------- - Пешо, колко е часа? - Шест. -------------------- - Пешо, колко... - Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме

Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът: "Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!" Нашият казал "ОК". На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва: "Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!"

- Минавайки на червен светофар, колата на Бойко Борисов се блъснала в колата на Цветанов, който пък от своя страна карал в лентата за насрещно движение. Виновник за катастрофата е предходното правителство, защото не е направила България с ляво движение като в Англия - За период от 133 години стигнахме от Стефан Стамболов до Бойко Борисов. Ако това е еволюцията в политическия елит много скоро ще гласуваме за едноклетъчни ....

Редактирано 11 октомври 201213 г. от Fernando (преглед на промените)

Американски конгресмени ,притеснени от кризата,банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват,за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати.Индианецът изгледал внимателно бледоликите,попушил мълчаливо и мъдро казал: -Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти.Ние на времето подценихме този въпрос.

Как да четем обявите за запознанства...

От жени:

Около 40-те - На 49 години

Обича приключенията - Спала е с всички в квартала

Атлетична - Няма цици

Средна външност - С лице като циментова стена

Красива - Лъжкиня!!!!

Усмихната - Постоянно на хеш

Образована - Спала с всичките си професори

Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти

Феминистка - Кучка

Свободен дух - Изглежда като прошляк

Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на к***а

Забавна - Дразнеща

Внимателна - Коматозна

Добър слушател - Малко нещо аутистична

Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото

Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки

Отворена за нови идеи - Отчаяна

Отворена - Отвратно шумна

Страстна - Не носи на алкохол

Поетична - С маниакално-депресивна психоза

С Професия - Професионална кучка

Червенокоса - Кофти боядисана

Рубенсов тип - Тлъста

Романтична - Изглежда добре, но само на свещи

Социална - Пускала се е като за световно

Малко пълна - Много пълна

Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова

Търси мъжа да сърцето си - Който може да я изтърпи

Вдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея

Млада по сърце - Но не и по външност

От мъже:

На 40 - На 50, но си мисли че изглежда на 25

Атлетичен - Гледа спортни предавания

Образован - Надут

Търси приятелство - Но приятелството включва чукане

Забавен - Справя се добре с дистанционното

Добре изглеждащ - Арогантен

Много добре изглеждащ - Тъп като гъз

Честен - Патологичен лъжец

Без предразсъдъци - Иска да спи и с съквартирантката ти, но тя не се интересува

Поет - Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото

Чувствителен - Плаче ти на рамото

Много чувствителен - Обратен

Религиозен - Правил го е в църква

Стабилен - Арестуван, но не е осъждан .

**********************************************************************************************************

Жена отива на работа сияеща, вижда учудените физиономии на колежките си и обяснява:

- Снощи - страхотен секс. 2 часа любовна игра, 1 час чукане и на края 4 часа гушкане.

В същото време мъжът й обяснява на своите колеги:

- Снощи - ужас! Първо 2 часа не мога да го вдигна, после 1 час не мога да свърша, а на края като се ококорих, 4 часа не мога да заспя.

Бойко Борисов и Вежди Рашидов откриват Музея на социалистическото изкуство,след което разглеждат експонатите. ББ коментира: Тази статуя на Ленин е 32 тона, тази звезда я свалихме от Партийния дом, това е портрет на Тато, а това е картина от социалистическия реализъм - мутра и клошар. Уредничката на музея: Това е огледало, г-н Борисов.

Утро,на село,мъжът ремонтира съсредоточено мoтоциклет. Излиза навън жена му: -Още две гуми и автомобил. -А ти ,още две цицки и ..крава. - И ти още един член и не ни трябва квартирант.

http://vbox7.com/play:d97abcb1db

Един македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1". Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика:"Е па кат нема паре за друго, пес че йедем." Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика: -Пичка му... матерна! От целио пес, баш куреца ми се паднало!

В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:

- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.

- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?

Едно негърче решило да се боядиса в бяло. Намерило пакет брашно и се овъргаляло цялото. След това отишло при майка си и казало: - Мамо, аз съм вече бял! - Какво си направил? Цапаш всичко, което пипнеш! Негърчето се обидило и отишло при баща си: - Татко, аз съм вече бял. Бащата го видял и също го смъмрил. Тогава негърчето казало: - Ей, от 10 минути съм бял и вече мразя негрите...

Режисьор към млада актрира: - В новата пиеса имате роля на невинна девойка. Имате ли някакъв опит в това отношение? ---- надпис на огледалото в мъжката тоалетна: "Нищо чудно, че всяка вечер се прибираш сам вкъщи."

Пешеходците не бива да притичват, защото така възбуждат ловните инстинкти на шофьорите!

Канибал е в леглото си, върти се, не може да заспи и си мисли: “Кой съм аз? Защо ме има на този свят?” А жена му: “Казвах ти, не яж интелектуалци на вечеря!”

Влиза един запъхтян в заведението и отива право на бара. - Пет уискита бързо! - казал той на барманката. Тя му сипала в пет чаши, а той започнал да ги гъврътва на екс една след друга. - Празнуваме ли нещо? - попитала го тя след като ударил петото. - Първата свирка!!! - казал той. - Айде тогава и една бира от мене! - зарадвала му се барманката. - Няма нужда. - казал той - Ако тия пет уискита не могат да премахнат тоя гаден вкус в устата ми и бирата няма да може...

В лудницата приемат нов пациент. Главният лекар го пита: - Как се казвате? - Петър Първи. - Добре, при нас има много царе. - Аз не съм цар, аз съм самолетоносач...