Благодарният български народ награди премиера си за "добре" свършена работа с титлата Доктор хонорис кауза пердута.

Редактирано 27 септември 201213 г. от luckyboy (преглед на промените)

На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва!

Законът на топките: Когато служителите се съберат да играят, те играят футбол. Когато мениджърите се съберат да играят, те играят тенис. Когато собствениците на компании се съберат да играят, те играят голф. Извод: колкото по-високо в йерархията си, толкова по-малки са топките. С появата на интернет въпроса как да се убие време не е актуален. Актуален е въпроса как да се наспиш за 4 часа. Немец изпаднал в много конфузно положение, когато чернокож служител на летището в Щатите го попитал за фамилията. А той се казвал Хайнигер ...... Майка води на гинеколог дъщеря си, след като се е прибрала рано сутринта от парти със съученици. След няколко минути гинеколога излиза от кабинета си. Майката се втурва към него. - Докторе, цветенцето на дъщеря ми здраво ли е? - Съжалявам госпожо, цветенцето е изскубнато. Лошото е, че докато са го изскубвали са пръснали и саксийката. Вчера седнах да си събера мислите, но нито една мисъл не дойде на събирането. Лошите ученици бягат от час, добрите ученици бягат от България. От форум: XYZ:Търся бригада от непиещи майстори за пълен ремонт на апартамент. Админ:"Темата е преместена в раздел "Научна фантастика"

Човек подава 1 левче на баничарницата: - Добър ден една баничка,моля. - От днес са 2 лева. Левче баничката и левче за Бойко. - Ами добре ето ви 2 лева. Продавачката връща 1 левче на човечеца: - Баничките свършиха....

Консервативен канибал се връща от Европа.

- Как беше храната? – питат го членовете на племето.

- Нечовешка.

Вълкът поканил лисицата на кино. Лисицата отказала: - Ти псуваш много и ще ме посрамиш пред всички. - Няма, лисо, заклевам се, че няма да кажа една мръсна дума! Ще говоря само за цветя. Лисицата се съгласила. Отиват в киното и вълкът гледа на неговото място седнал заека. Вълкът се разсърдил и зашепнал на заека: - Ей, кукуряк! Я нарцис от тук, че такъв ще ти накарамфиля в ухото, та ще се обожуриш!

Двама приятели се срещат, единият - в депресия.

"Какво ти е?", пита другият.

"Много съм зле... Чета надписи: "Тук беше Пешо", "Тук беше Иван", "Тук беше Кольо"... Чета и не зная защо се напрягам. Дали защото са грозно написани или защото ги чета от вътрешната страна на вратата на гардероба в спалнята..."

*****************************************************************************************************************

Когато индийската жена е навита, червената точка на челото й става зелена.

С времето жените напълняват, защото трупаните с години знания, опит и мъдрост вече не се побират в главата и започват да се разпределят по тялото.

Седи си един пред компа в офиса, чете нещо и коментира:

- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!

Не издържа един колега и го пита:

- Какво четеш?

- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

Всички прилики с реално съществуващи лица, може би не са случайни

Редактирано 2 октомври 201213 г. от flare (преглед на промените)

Вървяли си слонът и мишката. Стигат един мост и тръгват по него, а той се клати и скърца. Мишката се спира и казва: - Ама, слоне, здравата трополим, а?

Любовен смс: Скъпи, ако спиш , прати ми съня си, ако се смееш, прати ми смеха си, ако плачеш, прати ми сълзите си.... Отговор: Мила, СЕРА! какво да ти пратя?

Мутра звъни на колега посреднощ:

- Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран…

- … и после натисни ОК.

- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?

- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш…

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал: - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден? - Разбира се, защо не - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла. Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Първите три етажа от жилищния блок викат: "БОли ни Ую за асансьора!", всички етажи без първите три викат: "БОли ни Ую за разбитата входна врата и това, че пияниците пИкат у входа!", всички етажи без последния викат: "БОли ни Ую за покрива ..." И ако допуснем, че жилищния блок е умален модел на държава, то ще си отговорим на въпроса защо тая държава никога, ама никога няма да се оправи ...

Срещи

Французойката:

Ако сте поканили французойка на среща в шест часа вечерта, тя ще пристигне не в три, не в четири, а точно в шест.

Когато я поканите у вас, тя с удоволствие ще приеме поканата.

Когато види виното на масата, тя ще каже, че това е любимото и питие.

Когато сте в леглото, тя ще ви научи на неща, които не сте можели да правите.

Сутринта ще ви събуди в седем, за да не закъснявате за работа, ще ви свари кафе и ще ви го поднесе в леглото, ще ви остави визитната си картичка, ще каже, че ще бъде на ваше разположение по всяко време на денонощието и тихо ще си тръгне.

Българката:

Ако сте я поканили на среща в шест часа вечерта, тя ще дойде не в шест, не в седем, даже не в осем, а в девет и половина.

Когато я поканите у вас, тя ще попита за какво е необходимо това.

Когато влезе в квартирата ви и види на масата вино, ще попита за каква я вземате.

Когато легнете с нея в леглото, ще ви тормози до изнемога на принципа "ще ти дам - няма да ти дам".

После ще ви събуди в три часа през ноща и ще попита дали я обичате.

След това ще ви събуди в пет сутринта и ще ви попита кога ще се ожените.

После ще ви събуди в девет сутринта, когато вече безнадежно сте закъснял за работа и ще помоли за чаша кафе.

Когато и поднесете кафето в леглото, ще каже, че тук и харесва и че ще се премести тук завинаги.

Редактирано 4 октомври 201213 г. от badsector (преглед на промените)

С една усмивка можеш да стигнеш далеч. Още по-далеч можеш да стигнеш с една усмивка и един пистолет...

Иванчо отива на училище и госпожата му казва: - Иванчо, вчера защо не беше на училище? - Защото бях болен, госпожо. - На училище не можеш да ходиш, ама в стриптийз клуба можеш. - Но, госпожо, аз не съм бил в там, бях си вкъщи. - Иванчо, нали знаеш, че от пилона всичко се вижда.

Блондинка се обръща към минувач: - Можете ли да ми помогнете, че тук нещо не мога да умножа 18 по 37? - Съжалявам, но това е уличен телефон, а не калкулатор! Където и да отидеш да живееш, съседът с бормашината ще те открие и ще купи съседния апартамент.

Попитали Дженифър Лопес:

- Как се грижите за задника си?

Тя отговорила:

- Той е достатачно голям, за да се грижи сам за себе си.

- Иванчо, на какво се крепи брачната институция в днешни дни? - На гейовете. - ?? - Само те напират да се женят. Другите си живеят така.

1-ви закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

Старшина обяснява на новобранците принципите на гравитацията: - Ако изстреляме снаряд, той след време пада обратно на земята, защото му действа земното привличане. - А ако го изстреляме над водата? - Не знам, това не е наша работа - с това се занимават във флота.

Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си: - Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува...

1-ви закон на механика:

В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло,

носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

И останалите

2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

Докато ти оправят колата и жената най-добре да не си там...