Едно дете било от смесен брак – майка му била циганка, а баща му – евреин. Отива един ден то при баща си и го пита: - Тате, аз циганче ли съм или еврейче? - Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти. Отива детето при майка си и я пита: - Мамо, аз циганче ли съм или еврейче? - Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш? - Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя – да го открадна ли или да го продам! :lol6:

Редактирано 20 октомври 201213 г. от Гост (преглед на промените)

Една блондинка иска кола с всички екстри.Отива в една автокъща и пита продавача

- Имате ли кола,евтина и с всички екстри?

Продавачът казва

- Имаме KIA.

Блондинката казва:

- Не само да не е KIA, защото на телефона ми пише NOKIA.

Иисус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и ходейки по водата излиза на брега. Бойко Борисов небрежно го последвал. Папата и той опитал, но потънал още на първата крачка и се удавил. На брега Исус казва на Бойко: - Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните? - К’ ви камъни?!

Двама младежи отиват да берат ягоди в Англия ама не знаели много езика. Наемат си квартира, хазяина им казва да се обадят ако има проблеми. Минали месеци, те не чистят, завъдили мишки..Тогава едния, който знаел 5-6 думи звъни на хазяина и казва: - Hello, me – Georgi! - Hi Georgi, how are you? - You know me – Georgi? -Yeah, yeah, I know! - And you know Tom and Jerry? - Mmmmm, oh yes, I know them - Jerry is here! .... :lol6: :lol6:

Мъж казва на жена си:

– Дай да поскърцаме с леглото, та да си помислят съседите, че правим страхотен секс! - Поскърцали, каквото поскърцали, а на сутринта мъжът намира на масата в кухнята празна чиния с лъжица и бележка: "А сега потропай с лъжицата по чинията, та да си помислят и че си закусил!

*****************************************************************************

Разговарят три приятелки. Едната казва:

— Моят ми купи цветен телевизор и стереосистема. Седя си в къщи, никъде не трябва да излизам.

— А моят ми купи видеомагнетофон. Пускам си и се забавлявам. А на теб твоят какво ти купи? — питат третата.

— А, моят още нищо не ми е купил. Каза ми, че още ставам и за кино, и за театър и за дискотеки...

- Иванчо, защо на диктовката имаш точно същите грешки като Марийка, с която стоиш на един чин? - Защото с нея имаме една и съща учителка, госпожо.

Жена казва на мъжа си: - От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари: - Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева. Лягат си, мъжът: - Хайде да правим секс. - 100 лева. Пребърква се - само 70 лева. Жената; - Не стигат. Заспиват....Понякое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чатата си. - Какаво търсиш? - Да ти дам 30 лева на заем...

5 тайни желания на мъжете: 1. 8-ми март да се премести на 29-ти февруари. Един път на 4 години може да се понася. 2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от НЗОК. 3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени. 4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си. 5. Банският-бикини да се смята за идеалния костюм за бизнес-дамата. И не само за бизнес-дама

На конкурс между мъже, на основният въпрос "Какво е смесено чувство" победил мъжът, който отговорил: - Това е, когато гледаш, как твоята тъща лети в пропастта в твоята кола.

- Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола... - Ужас! И сега какво ще правиш...?! - Не знам. Нещо с ориз сигурно...

Ало, Софийска вода ли е?

- Да, какво обичате?

- От чешмата ми тече вода!

- А... вие какво очаквахте?

- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!

В руска тоалетна: - Мужик, от задника ти стърчи хартия! -Правда?! -Не, "Известия"!

Един известен политик починал. От БТВ не знаели как да кажат тъжната новина и нагърбили Чолаков с бойната задача. Той не се смутил и с типична усмивка на уста :

-Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание минус един, на Орландовци плюс един.

Жена казва на мъжа си: - От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари: - Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. се*с - 100 лева. Лягат си, мъжът: - Хайде да правим се*с. - 100 лева. Пребърква се - само 70 лева. Не стигат. Заспиват... По някое време мъжът се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си. - Какаво търсиш? - Да ти дам 30 лева на заем.

Учителката: - Деца, кой ще каже една съгласна? Иванчо: - Марийка! Учителката: - "Марийка" не е съгласна. Марийка: - Съгласна съм, как да не съм! Надпис на митницата на влизане в Израел: "Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

Попитали радио Ереван: - Какво представлява брака? отговор: - Съвместно съществуване на двама души, от които единият е винаги прав, а другият - от мъжки пол!

‎- Гошко, къде е братчето ти ?

- В хладилника.

- ЛУД ЛИ СИ ? Ще му стане студено !!!

- Няма страшно, затворил съм вратата.

Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал: -Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец и кажи : "Здравей". А като ти дръпне червения и кажи: "Готина си". И папагала се съгласил.Дошла приятелката му и казъла: - Ако дръпна синия конец какво ще стане? - Дръпни и ще видиш! Тя го дръпнала и папагала казъл: - Здравей! - А, ако дръпна червения? - Опитай ! Жената го дръпнала и папагала казъл: - Готина си! - А ако дръпна и двата какво ще стане? Жената ги дръпнала и папагала казъл: - Ще падна, ма! През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи: - Помогнете, спасете ме! Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка. - Защо не даваш да спя? - Загубих се в гората! - Е, защо крещиш? - Ами да ме чуе някой. - Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?

Градинарят в един луксозен хотел открива, че розите му са станали 10 метра високи. Открива също, че доматите му са с 10 см диаметър, също и че пъпешите са по 10 кг… Той вика управителя и му казва: - Аз също се радвам , че колоездачите от Тур дьо Франс са настанени при нас, но моля ви се, предупредете ги да не пикаят в градината…

Един дядо бил с изкуствено око и всяка вечер преди да си легне го слагал в чаша с вода.Една вечер се събудил и бил толкова жаден,че забравил за окото си и изпил водата,в която било то.Минали седмица,две ама дядото не можел да отиде по голяма нужда и затова отишъл на лекар: -Докторе,така и така ,не съм ходил по голяма нужда от 2 седмици. -Свалете си гащите...(след малко)....абе аз гъз съм виждал,ама гъз да гледа мен не съм!

Не е много приличен:

- Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска! - Как разбра? - Хм... как да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?

От предишната година Пена си хванала любовник в Бургас. Връзката била тайна. Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая, тя измислила повод и рекла на мъжа си:

- Пешо, починала е майката на най-добрата ми приятелка от Бургас. Трябва да ида!

- Що да не идеш - рекъл Пешо - ами вземи и мама да се разходи!

Какво да се прави! Пена писала на гларуса: "Идваме със свекървата. Автогарата 14,30. Четвъртък." Автобусът пристигнал в указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки.

Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва й и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:

- Мамо, а сега какво...

- За теб - не знам, дъще, но аз - за деветини и за 40 пак съм тук...

Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай. Прегледал го докторът и казва: - Ти миличък имаш хемороиди! - Мерси докторе, ае чао! Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита: - К`во каза докторът? - Каза хемороиди. - А как се лекуват? - И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам. Отива пак при доктора: - Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон..., днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи, как да ги лекувам? - Свещички си слагай! - Благодарско, ае чао. Прибира се вкъщи и жената пак пита: - Е? - Ами, да си слагам свещички каза. - Къде ще си ги слагаш? - Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона. Звъни: - Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...? - Отзад си ги мушкай! Жената: - Е? К`во каза? - Абе, разсърди се нещо...

В претъпкан автобус ученичка шепне на приятелката си: - Май ще ставам майка... - Че кой е таткото? - Не знам, не мога да се обърна. Каква е разликата между "Не! Не! Не давам отзад!" и "ммм мммммм мммм"?... Тиксото на устата!...

Жена ми толкова зле кара кола, че GPS-ът ѝ казва:

"След 50 метра завийте надясно и спрете, за да сляза"

:D