- Скъпа, винаги когато ми искаш пари си мила и любезна. - Мили, но аз съм винаги мила и любезна с теб. - Точно в това е проблемът!

Във връзка с един предходен виц , ще дам друга версия това е като Бай Ганьо , Американеца и Французина когато се разбрали всеки да каже по един нов виц , казали си те вицовете и накрая Бай Ганьо казал - знам ги и двата , но по друг начин та така и аз . Мъж в казармата и получава писмо от жена си : Мъжо , пиша ти бавно оти знам че не можеш да четеш бърже Миналата седмица ни каниха с бати на сватба , е не можахме да откажем и отидохме обаче , бати го биха а мене ме Е""""ха Другата седмица пак сме канени - мене ми се ходи , но бати се двоуми

Редактирано 2 ноември 201213 г. от jonov (преглед на промените)

Кит плува в кръг около самка и с упрек говори: - Колко страни по света, стотици екологични организации, сума ти политически лидери, милиони хора – всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш – „Главата ме боли…“

Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:

- Колко страни по света, стотици екологични организации, сума ти политически лидери, милиони хора – всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш – „Главата ме боли…“

Женска му работа! Айде да не е СПАМ:

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.

- Може ли книжката!

- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?

- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.

Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.

- Сигурно ме питате за това.

Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:

- Можехте отначало да ми кажете че сме колеги.

18+

Малкият Иванчо и родителите му отиват на плаж. Лежейки на пясъка, баща му казва на майка му:

- Жена, хайде да се нае**м зад онези дюни!

А тя му отвръща:

- Е, как бе! Детето е тук и ще ни види!

След кратки уговорки, майката на Иванчо склонява, отиват зад дюните и започват да се ебат. След известно време, Иванчо ги вижда и отива тихо при тях, бута баща си по задника и пита:

- Тате, какво правиш бре?

- Помпя майка ти, че ще влиза да плува.

- А, така ли. Той и чичо Стоян вчера я помпи, даже накрая й удари и един език, за да види дали не изпуща.

:D

Редактирано 3 ноември 201213 г. от luckyboy (преглед на промените)

Сиамски близнаци отишли на доктор: - Докторе, имаме проблем! - оплакал се единият. - Какъв? - попитал докторът. - Брат ми е гей - отговорил близнакът. - Е, това не е болест, какъв е проблемът? - Имаме един задник...

София - мъж си стои в колата в традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука: - Какво искате? - пита мъжът. - Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем. - Някой дал ли е нещо? - Дават по 2-3 литра!

Иванчо се връща от село и разстроен казва на родителите си: - Не е вярно, дето ми разправяте, че кравите дават мляко. Видях, насила им го изцеждат!

Тест по Общообразователна Подготовка:

България е булевард, Бетовен е кучe, Микеланджело, Рафаело и Леонардо са костенурки, Славейков и Патриарх Евтимий са площади, а княз Борис - улица. Добруджа е хляб. Тракия е недостроената магистрала, а Манхатън е коктейл. Витоша е кашкавал, Рила е хотел, Народна е кайма, Президент е масло. Ботев, Левски и Пирин са футболни отбори. Иван Вазов е театър, Стара Планина е салам, кебапче или кренвирш. Балкан е завод, Елин Пелин е град, Буда е бар....Финландия е водка, Моцарт е кутия шоколадови бонбони, Тема е прах за пране, Черга е вино, Чалгата е музика, Софиянка е кифла, а Кифлите - жени......

Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници..." Къса листа и мисли: - Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район... Отново започва да пише: "Господи, много ми се иска да имам червен велосипед..." Пак къса листа и мисли: - Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари... Пак започва да пише: "Господи..." Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише: " Исусе, ако искаш отново да видиш майка си..."

Офицерите играят на карти. Притичва синът на един от играчите: - А капитан Озерцов има поп пика! - и изчезва. Ядосани раздават картите отново. Кретенчето пак идва: - А старшина Оболенски има седмица спатия. Старши сержант Ржевски станал и отвел младежа в съседната стая. След това три часа играли на спокойствие. - Поручик, с какво успяхте да разсеете малчугана? - полюбопитствали играчите. - Много просто - отговoрил Ржевски - Научих го как се правят чекии. Разговор в пернишко заведение: - Как ще платите? - В бой Първи ноември е. Рано сутринта, народният будител отново включи ъглошлайфа. Парламента. В кулoарите си шепнат двама депутати: - Имам голям проблем - след секса се оказа, че презерватива е останал вътре... - Не се притеснявай, ще отидеш да сер*ш и той сам ще си излезе. School is like an erection - it's long and hard. Unless you're asian. Ако ви се струва, че сте влюбени до уши, седнете, поемете си дълбоко въздух, помислете. Може пък просто да ви се е*е? - Люк, къде е Йода? - В аптечката. Събрали се лъва,орела и крокодила. Започнали да се хвалят: Лъва казал : - Аз съм цар на всички животни. Орела казал: - Аз пък съм цар на всички птици. Крокодила помислил и казал: - А аз пък съм най-готиното гадже в ТУ...

Разговор в пернишко заведение:

- Как ще платите?

- В бой

... и продължението:

- А фрактура ще желаете ли?

Врачка гледа на ръка на мъж: - Виждам.... че до 47 годишна възраст ще страдаш от липса на пари! Той нетърпеливо: - И после!? - Е, после ще свикнеш.

Син пита баща си:

- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?

- Да, синко.

- Ами на Господ ли молиш, или на Нептун?

- На друг се моля

- На кого?

- На майка ти ... - казал бащата.

... и продължението:

- А фрактура ще желаете ли?

Македонски киноафиш: 1. Навлекот (Пришълецът) 2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените) 3. Пукни со зор (Умирай трудно) 4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата) 5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13) 6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

Жена се оплаква на мъжа си:

- Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Ще вземеш ли да поговориш с него?

Редактирано 8 ноември 201213 г. от fedora (преглед на промените)

Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал. Чува глас: - Здрасти! Отговаря му: - Здрасти! И още: - Как си? И отговаря: - Ами добре. - Какво правиш? - Ами се*а... И пак чува: - Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

По време на война капитанът вика на боцмана: -Боцмане, изстреляха торпедо срещу нас. Изход няма! Иди в трюма и подготви екипажа за достойна смърт. Боцманът събрал моряците, но се чудил как да го каже по заобиколен път: -Момчета, хайде на бас, че ако го извадя и ударя по масата, корабът ще се разцепи на две! -Ааааа, боцмане, ти за какви ни имаш? Извидил го обаче от гащите си боцмана и ударил по масата. Корабът се разцепил и потънал. Минало известно време и капитанът срещнал боцмана в морето, хванал се като него за една дъска: -Боцмане, да ти таковам номерата! Торпедото мина на 10 метра от нас!

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава: - Орална 20. Той замислено: - Орална 20... Орална 20... КЪДЕ БЕШЕ ТОВА бе, майка му да е*а???

На въпроса на жена му, как е новата му секретарка, Жорката отвърнал с ентусиазъм:

- Тя е много опитна, изпълнителна и разбрана!

- Надявам се, че не е такава кукла, както предишната!? - ревниво казала жена му.

В този момент петгодишната им дъщеричка, играеща си до тях на пода, чувайки думата "кукла", попитала:

- Тати, а тя затваря ли си очичките, когато я сложиш по гръб?

***************************************************************************************

Ромската Червена шапчица попитала баба си:

- Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?

- Защото съм само на 26...

*********************************************************

Каменният век. Той и тя се приготвят за тържество по случай убития мамут. Тя пита:

- Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово?

- Сложи си листо от коприва - на бала ще има хулигани!

****************************************************************************

-Иванчо ,кажи ми какви са били прабългарите ? пита учителката по История

Иванчо,както обикновенно ,не знае и се оглежда за помощ . Вижда ,че Марийка се е опрезила и му сочи езика . Веднага,се ухилва и отговаря :

- Минетчии !!!

Учителката "изтрещяла" и след това изкрещяла :

- ЕЗИЧНИЦИ ,езичници са били прабългарите!

*************************************** ************************************

Венеролог:

- И къде, мила, хванахте този букет?

- На сватбата на един приятел.

-Какво направи,идиот такъв! -крещи тъщата. Тая порцеланова ваза беше на триста години! - Слава Богу! - отдъхва си зетят и събира парчетата от пода. Аз си мислех че е нова...

Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите: - Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137? А, момчето, я погледнало и отегчено казало: - Като не можете да си намирате местата, защо изобщо ставате не ми е ясно. :D

Жена дълго и критично се оглежда в огледалото, накрая въздъва и казва:

- Така му се пада на моя тъпак!

Има два начина да спориш с жена:

Да спориш или да не спориш…

И двата не помагат.

Детенце плясва една пчела и татко му казва:

- You killed a honey-bee - no honey for you!

По-късно таткото убива пеперуда и детето по аналогия казва:

- You killed a butterfly - no butter for you!

Вечерта, както си стоят, майката убива хлебарка (cockroach)

И детето казва - Аз ли да й кажа или ти?

На нова диета съм, която се казва"с двадесет лева съм до заплата".