Габровец кани свой приятел на гости: -Ела ми утре на гости да видиш как черпи комшията… Един габровец отива до съседа и му казва: - Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове. - Да. - Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

Отива Иванов при шефа за отпуска през Август. Шефа го гледа внимателно и казва:

- Иванов, ти потни жени и топла бира обичаш ли?

- Не разбира се, господин директор!

- Тогава ще излезеш отпуска февруари!

**********************************************************************************

Хубаво е да си жена на тридесет...

Може да се срещаш с мъже с 10 години по-млади. или с 10 години по-стари...

Какъв диапазон, какви перспективи...За двадесет годишните жени половината опции са недостъпни.

Човек звъни в магазина за компютри и казва на продавача: - От компютъра ми излиза дим. - Сигурно ви е изгоряло захранването.. - Абе тука едни ми казаха, че ако сменя autoexec.bat, димът ще спре. - Това няма да помогне, сигурно ви е изгоряло захранването... ... След половин час безмислени спорове, на продавача му писва и казва. - Има още едно решение на въпроса. Трябва да се обадите в Microsoft и да поръчате NOSMOKE.COM След половин час същия човек звъни отново: - Трябва ми ново захранван, защото в Microsoft ми казаха, че старото ми захранване не е съвместимо с тяхната версия на NOSMOKE.COM...

Два прилепа си висят. По едно време единият се обръща с главата нагоре и другият казва: - По дяволите, пак припадна!

Ревнива жена се кара на мъжа си: - Както видиш симпатична жена и забравяш че си женен! - Напротив!Точно тогава се сещам... ____________________________________________________ Откъс от писмо: " С една ръка държа Вашата снимка, а с другата си мисля за Вас...

Редактирано 13 август 201213 г. от G DATA (преглед на промените)

Не може да се каже, че операцията е неуспешна, пациентът изглежда като жив. ************************************************************************** Малко крокодилче пита баща си: -Тате, кога ще имам пари? - Когато станеш портфейл. ************************************************************************** - Защо Брус Уилис не го взели за филма "Титаник"? - Защото щял да спаси кораба от потъване.

...

(rofl) АААА, не ненене :D Уби ме!

Един котарак хванал една мишка и и казал: - Ей сега ще те изям! Тя изплашена го погледнала и му се примолила: -Недей, моля те. Ако не го направиш ще ти дам да ме опънеш!Той помислил, помислил и я пуснал а тя избягала и му казала: -Ей един курвенски номер да знаеш и може да те измъкне от всякаква ситуация! - и хоп се скрила в дупката си. ...Котката обаче отишла пред дупката и имитирайки кучешки лай започнала да лае. Мишката си помислила "отвън сигурно кучето опъва котката, това не е за изпускане я да видя" и излязла. Оп котката хванала мишока в лапите си и казал: -Ей един чужд език да знаеш и всички курви са твои!

Едната женска гърда казва на другата: -Между нас е свършено.

Две бабки си приказват пред блока: - Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница. - Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!

Семейство решили да изнасят нелегално животни. Мъжът казва на жената: - Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите. - А миризмата... - пита жената. - Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!

- Каква е приликата между жената и пердето?

- И от двете бял ден не можеш да видиш...

Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама. -Ежко, ти ли си? - пита къртичето, но никой не му отговаря. Пак: - Ежко, ти ли си, бе? - мълчание. Души, души и през сълзи: - Ма, ти си умрял, бе, Ежкооо!

След бурен секс двете цици си говорят и едната казва на другата : - Мисля, че между нас е свършено!

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби: - Ей-й-й, за пет лева ще се издушите, бе! Из свидетелски показания: - Дамата беше с много къса черна пола. Лицето й не го забелязах.

Млад адвокат пледира:

- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

Разговарят двама обратни: - Как мислиш, скъпи, възможно ли е безкористно приятелство между двама мъже? - Сигурно, но си мисля, че природата рано или късно ще поиска своето.

-По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив? -Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка…

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”

“...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

“Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

Поп, имам и равин спорят за могъществото на Бог. Попът казал: - Отиваме ние с клисаря за литургия в едно село. По едно време като притъмня, като се засвятка - а никъде където да се скрием - всеки момент ще завали и ще ни измокри до кости. Извадих светото евангелие и се помолих на Иисуса. И чудо! Отляво порой, отдясно порой - в средата слънце грее. И така се отървахме. Имамът казал: - Пътувахме ние с поклонници на Хадж с корабче през Червено море. И изведнъж като се разрази една буря, едни вълни като планини - всеки момент ще се обърнем и издавим до един. Обърнах се към Мека, паднах на колене и помолих Аллах за милост. И чудо! Отляво вълни, отдясно вълни - в средата морето съвсем гладко и спокойно. И така се спасихме. Равинът казал: - Моят колега Ицхак миналата събота както си върви из Тел Авив що да види - насред пътя един портфейл с пари 3 пръста дебел! А то събота, свещен ден - дори да се наведеш да ги вземеш не може. Помолил се той на Яхве. И чудо! Отляво събота, отдясно събота, в средата четвъртък!

Разговор в детската градина:

Марийка:

- Мене мама ме е намерила в зелка.

Петър:

- Мене ме е донесъл щъркел.

Сашка:

- А мене са ме купили в магазина.

Иванчо:

- Изобщо в този град някой прави ли се*с?

Двама са на риба. Единия пита: - Сега нашите жени какво ли правят? Оня отговаря: - Или се ебат, или плетат. Минава се малко време, и първия замислено казва: - Моята жена не може да плете... През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки. - Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да ни търсят с фенери!

Разговарят две бебета в корема на майка си:

- Какво мислиш, има ли живот след раждането?

- Не знам, оттам никой не се е връщал

Мъж - бизнесмен, изпраща факс на жена си :

"Скъпа, вярвам, че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хо...тел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."

Когато мъжът се прибира в къщи, намира бележка върху масата :

"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.

Понеже, освен, че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика :

"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..."

Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!"

Двама си говорят за жени. Единият пита:

- Какво ще кажеш, ако срещнеш жена, която те обича, разбира те и ти прощава?

Другият:

- Ще кажа: "Здравей, мамо!"