Терминатор отишъл на турска баня, обаче си изпуснал сапуна;навел се да си го вземе и като се изправил на компютъризираното му ляво око изписало: New hardware found!!

Редактирано 22 юни 201213 г. от jonov (преглед на промените)

?- Е те за наденицата те утепах! - рече Стойка като забеляза Блатечки пред хладилника и зареди пушката...

По случай гей парада на Христофор:

Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:

- Кой си ти, бе?

- Аз съм Червения пе****ст и искам да ме откарате до следващият град за конференцията на пе****сите.

Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.

- Кой си ти?

- Аз съм Зеления пе****ст и ако може да ме хвърлите до следващият град за конференцията...

Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пича и казва:

- Ти си Синия пе****ст, знам...

- Абе ти си дай документите, пък ще видим после кой е пе****ст!

Чистачката от едно учреждение, след като излязла от родилния дом, се отбила да почерпи колежките. - Честито, Ванче, и от кого е момченцето? - питат приятелките. - Ех, и вие пък, може ли да се обръща човек подир всеки... , докато мие стълбите..

Качва се в автобус по линия 94 една бременна , съответно специалното място е заето от млада мацка, която обаче няма никакво намерение да отстъпи мястото.

Господин, стоящ наблизо, се намесва и обяснява на младата дама, че мястото, на което седи, е за бременни жени и следва да го отстъпи.

На което младата дама нахакано отговаря нещо от сорта:

-Ами аз вчера правих секс с приятеля ми и може и аз да съм бременна.

Господинът:

-Ти пак нещо не разбра, ма. Това място е за бременни, не за наебани.

**************************************************************************************************

Дъщеря казва на майка си:

-Мамо, бременна съм!

Майката:

-Каквоооо? Не ти ли казах, като те пипне по гърдите да извикаш "НЕ", а когато те пипне по "онова" място, да кажеш "СПИРАЙ"?

-Да, така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках: "НЕ СПИРАЙ! НЕ СПИРАЙ!"

************************************************************************************************************

Жена пише в сайт за интимни запознанства:

"Уважаема, толкова често влизате в моята страница, че не мога да разбера: вие сте любовница на моя мъж, или жена на моя любовник?"

Една баба продава ябълки на пазара и вика:

- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...

Един човек я пита:

- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?

- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

Мъж и жена са в леглото. Жената стига до оргазъм, после още веднъж. Мъжът продължава. Жената свършва трети, четвърти път, после още един път. . . На върха на блаженството тя пита: - Скъпи, какво става с теб днес? - Какво? О, извинявай. . . бях се замислил. . .

Девойка се омъжва за гей(или прайдер по новому). Майката й, след като разбрала, че не може да я разубеди й дала следният съвет: - И мама, те там имат малко по особени желания! Значи, сигурно след една две седмици след брака, той ще си поиска за едно друго място , но ти недей да даваш , защото много ще те боли! Минала сватбата. Минал месец. И една вечер младоженецът, казал на милата си булка: - Скъпа, айде да пробваме на едно друго място, много ще ти хареса! - Аааа не! Мама ме предупреди, че ще искаш и ми каза да не давам! - Но скъпа, ние все пак трябва да имаме деца!

150 килограмова жена отива на лекар и пита: - Докторе колко колко трябва да съм висока за моите килограми? - Към 3.20м. - казал той. - Ето, аз им викам, че съм ниска, а те - не, та не, дебела съм била...

те тука малко държавни вицове........

Чл. 1.

(1) България е република с парламентарно управление.

(2) Цялата държавна власт произтича от народа. Тя се осъществява от него непосредствено и чрез органите, предвидени в тази Конституция.

(3) Никоя част от народа, политическа партия или друга организация, държавна институция или отделна личност не може да си присвоява осъществяването на народния суверенитет.

Чл. 2.

(1) Република България е единна държава с местно самоуправление. В нея не се допускат автономни териториални образувания.

(2) Териториалната цялост на Република България е неприкосновена.

Чл. 3.

Официалният език в републиката е българският.

Чл. 4.

(1) Република България е правова държава. Тя се управлява според Конституцията и законите на страната.

(2) Република България гарантира живота, достойнството и правата на личността и създава условия за свободно развитие на човека и на гражданското общество.

(3) (Нова - ДВ, бр. 18 от 2005 г.) Република България участва в изграждането и развитието на Европейския съюз.

Мъж и жена си говорят: - Мили, ако аз умра ще се ожениш ли отново? - Не, съкровище. - Какво, нима не ти харесва да си женен? - Е добре ще се оженя. - А в нашето легло ли ще спите? - Ами да. - И ще махнеш нашите снимки? - Сигурно. - И ще и позволиш да ползва любимите ми стикове за голф? - Не, съкровище, тя е левичарка. - !?!?

"Минута е много". Идва кръгът с въпроси от публиката. Водещият пита: - Какво е това "минет"? Състезателят се затруднява и се ядосва че не се сеща. По едно време човечето с ципа се появява и казва: - Няма време! - Да та е.а в устата... - Правилен отговор!

Из пътеводител за стопаджии: "Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп. Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор." ............................................................................ Едино човек попитал Бог: -Господи, какво за теб са 100 милиона години? -1 секунда. -А 100 милиона лева? -1 стотинка. -Боже, ще ми дадеш ли една стотинка? -Почакай една секунда. .......................................................... ВНИМАНИЕ! Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за потъването на Титаник!

Лорд към прислужника си: - Джон, каква е тая врява на улицата? - Гей парад, сър! - И за какво се борят, Джон ? - За еднополова любов, сър! - А някой пречи ли им да се обичат, Джон ? - Никой, сър! - За какво тогава крещят, Джон ?!? - Какво да ги прави човек, гейове, сър, гейове.

Между съпрузи:

- Защо непрекъснато пиеш, дори и когато не си толкова жаден?

- А ти защо непрекъснато стоиш пред огледалото, като не си хубава?

Съпруга отишла на психиатър в опит да регулира сексуалния си живот. В продължение на половин час тя разказвала за незадоволителния секс с мъжа си, но психиатърът се опитвал да стигне до корена на проблема.

Накрая попитал:

- Някога наблюдавали ли сте лицето на мъжа си, докато се любите?

- Веднъж.

- И как изглеждаше?

- Много ядосан.

- Интересно. Казвате, че само веднъж сте наблюдавали лицето на мъжа си, докато се любите, нали? А какви обстоятелства ви накараха да го погледнете, когато ви се е сторил толкова ядосан?

- Той ме гледаше през прозореца.

Истината е в простите неща

Да бъдеш е просто,

да бъдеш някой - сложно.

Да правиш е просто

Да се опитваш - сложно.

Да приемаш е просто

да очакваш - сложно.

"Това е така" е просто

"Защо е така" - сложно.

"Сега" е просто

"Тогава" и "Когато" - сложно.

Мълчанието е просто

Словото - сложно.

Изражението е просто

Действието - сложно.

"Едно" е просто

"Две" - сложно.

Животът е прост

"Аз" и "Аз" го прави сложен.

"И" е просто

"Или" е сложно.

"Да" е просто

"Не" е сложно.

Красотата е проста

Дизайнът - сложен.

Обичта е проста

Взаимоотношенията са сложни.

Храната е проста

Рецептата - сложна

Здравето е просто

Лечението - сложно.

Истината е проста

Лъжата - сложна.

Елена Щерева

Двама араби и един евреин пътували на борда на един самолет за Ню Йорк.Евреинът си събул обувките да му починат краката.

По едно време единият арабин казал:

"Как ми се пие кока-кола.Аз ще ти донеса-казал евреинът и услужливо отишъл към сервизното.

През това време;арабинът плюл в обувката му.След време евреинът донесъл кола и на втория арабин по негова молба.Той също плюл в другата му обувка.

Когато самолетът кацнал;евреинът си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.

"Колко време ще продължаваме така ?..Тази вражда;тази ненавист.Колко пъти ще си плюем в обувките и пикаем в кока-колата?"

Мълчанието е просто

Словото - сложно.

С това не мога да се съглася.

Не, че има значение, но го отбелязвам тук, защото няма как да споря с Елена Щерева.

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри... Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) : - Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем? - Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва. - Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство? - Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам... - Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара? - Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера? - Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"? - Ш: А къде е предният панел? - Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора. - Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам? - Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка. - Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула. - Т: Как на нула? - Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000? - Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F". - Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F. - Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана? - Ш: Ъхъ. - Т: Натиснете точно по средата... - Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави? - Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата. - Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот! - Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа. - Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"? - Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го? - Ш: Намерих го. - Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала? - Ш: Ъхъ. - Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли? - Ш: Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети? - Т: Моля? - Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам? - Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака. - Ш: С крака? А може ли? - Т: (все още се дави се от смях) Може. - Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Къде е запалването? - Т: В основата на волана в дясно. - Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ. - Т: Ами сложете го. - Ш: Кого? - Т: (губи търпение) Ключът за запалване! - Ш: Как да разбера кой точно е ключът? - Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката. - Ш: Във връзката? - Т: Да, там където си държите останалите ключове... - Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ? - Т: (хвърля слушалката) Туууууууу... - Ш: Ало? Ало?...

Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята. Лампата е загасена и той ляга в леглото... свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена си да се мие. Влиза обратно в спалнята, святка лампата и гледа тъща си:

- Защо не се обаждаш, че си ти?

- Ами нали сме скарани и не си говорим...

В полицията:

- Защо искахте да убиете тъща си?

- По съвет на психиатъра.

- Моля?

- Бях много изнервен. А психиатърът ме посъветва да отстраня причината за неврозата си...

Хванали млад човек да пресича нелегално границата. Граничарите го обискирали и намерили само една снимка на възрастна жена. Питали го:

- Каква е тази снимка?

- На тъща ми.

- Защо я носиш?

- Срещу носталгия.

Истинският мъж трябва да помни: - деня на запознанството им; - деня на първата им среща; - деня, когато за първи път са отишли на ресторант; - деня, в който "а помниш ли, аз тогава си скъсах чорапогащника"; - деня на първата целувка; - деня на първия секс. Но мъжкият мозък е така устроен, че не може да запомни толкова дати, затова мъжете се стремят да направят всичко това за един ден.

"Тук беше Пешо", "Тук беше Мишо", "Тук беше Стоян"... Уж най-обикновени надписи...Но защо се нервя, защо??? От почерците ли е...или защото ги чета вкъщи в гардероба?

След смъртта си един ГЕЙМЪР го пратили в ада да изкупва греховете си.

Седмица след това главният дявол бяга от ада и отива при Господ и реве :

- Какъв е този дето ми го прати ?

Господ недоумява ???

- Не мога повече вземаи го при теб.

- Защо, бе? - пита Господ

- Как защо, бе! Изтрепа всички дяволи, обърна всички казани и пита : "Къде е изхода за следващото ниво?!!!"