По случай деня на труда да ви пусна любимите си закони :

ЗАКОН ЗА МЪРЗЕЛА

Чл.1 (1) Човек се ражда уморен и живее, за да си почива.

(2) В случай, че не си почива достатъчно – умира за да си почине окончателно. В този случай, същия занапред се нарича „починал”.

(3) Ако случайно погине без време, явно е бил уморен, както следва:

1. прекалено уморен за да се роди жив;

2. роден жив, но прекалено уморен от раждането за да живее още.

Чл.2. (1) Обичай кревата, така както обичаш себе си.

(2) Ако това не те затруднява особено, обичай и тоя/тая, с която делиш кревата.

(3) Ако това те затруднява, просто дели кревата – тоя/тая има все някой, който да го/я обича.

(4) В случай, че те мързи да обичаш и кревата и себе си, самообичай се постоянно и не мисли за кревата.

Чл.3. (1) Ако видиш някой да си почива, помогни му.

(2) Ако те мързи да му помогнеш, поне му дай акъл как да си почива ефективно.

(3) Ако даването на акъл те затруднява, дори не се напъвай. Напъването изморява, а при липса на акъл - в повечето случаи убива.

Чл.4. (1) Почивай през деня, за да можеш да спиш вечерта.

(2) Ако можеш да спиш и през деня, почивката ти ще бъде двойна.

(3) Ако си нощна птица – спи през деня, а нощта си почивай.

Чл.5. (1) Работата е свещена, не я докосвай!

(2) Алинея 1 не се прилага само ако не става въпрос за „оная ти” работа.

(3) Чуждата работа – кучета я яли, така че за нея се прилага алинея 1. Освен ако чак пък толкова ти се иска да я докоснеш.

Чл.6. (1) Онова, което можеш да направиш утре, не го върши днес.

(2) А когато утре стане днес се прилага алинея 1.

(3) За другиден се прилага чл.1, ал.1 от закона.

Чл.7. Работи възможно по-малко и не прави това, което трябва да направи друг.

(1) Винаги си на далавера, ако в случая е приложим чл. 5, ал.1.

(2) Никога не забравяй чл. 4.

Чл.8. (1) Бъди спокоен, никой не е умрял от почивка.

(2) Ако е умрял, то е било в хипотезите на чл.1, ал.3.

(3) Ако не си спокоен, първо си почини. След това пак прочети чл.1.

Чл.9. (1) Когато изпиташ желание за работа, седни и изчакай да ти мине.

(2) След като ти мине, прилагай хипотезите на чл. 5, или ако не е възможно – чл. 6

(3) Ако не можеш да приложиш ал.2, провери дали не е възможно да се приложи чл. 7.

Чл.10. (1) Щом работата е здраве, нека работят болнавите.

(2) Ако работата беше здраве, замисли се защо всеки иска да ти е шеф.

Баща намира пълно садомазо снаряжение в гардероба на 17 годишната си дъщеря. Почесал се, помислил и въздъхнал : " Е, явно боя няма да помогне!"

Докторът към пациента: - Пушите ли? - Не съвсем. - Как така? - Ами, пасивен пушач съм.Другите пушат,аз дишам. - Аха,по нататък. Със секс занимавате ли се? -Не съвсем..

Не е лошо ако една жена симулира оргазъм, лошото е ако симулира готвене. Двама познати се срещат в метрото някъде към 10 часа преди обед. Единия носи цветя. Първия казва: Ооооооо, здрасти! На къде с тези цветя толкова рано? Втория: Имам важна делова среща… Първия: Айде стига бе! С цветя на делова среща! Хайде да пием по едно! Втория: Не мога, имам фиксиран час… Първия: Хайде, хайде, ще те изчакат. Давай да пием по нещо. Втория: Не мога, важно ми е… Първия: И на къде си се разбързал така бе, приятел? Да нямаш време за по едно? Втория /обръща се към околните пътници/: Някой случайно да не разбра, че отивам да е*а? Защо Господ е измислил женския оргазъм? За да имат още една причина да ти крещят на главата. Mъж и жена си говорят: -Скъпа трябва да се научиш да готвиш, за да може да освободим готвачката, защото тази финансова криза ще застигне и нас! -Добре скъпи, обаче и ти се научи да правиш секс, за да можем да освободим и шофьора! | - винкел ? - винкел втора употреба

Редактирано 3 май 201214 г. от badsector (преглед на промените)

Учителката дава задача на класа да напишат своите мисли на тема власт, какво е това. После чете на глас:

"Власт - това е когато правиш добро"

"Власт - това е когато правиш добро и наказваш злото"

"Власт - това е когато имаш много готини мацки, с които да спиш"

- КОЙ написа това? Лъчко, пак ли ти пишеш тези неща! Веднага да измислиш нещо друго!

Лъчко пише:

"Власт - това е правото и възможността да налагаш на другите своята философия и да им разваляш мечтите."

***** ***** ***** *****

Секретарка влиза в кабинета на началника си разплакана:

- Шефе, бременна съм! Сега се връщам от гинеколога. Като смятам датите, явно е станало като бяхме на оная конференция в Пампорово. Аз съм женена, ти си женен… аборт не мога да направя… остава ми само да се самоубия! Началникът я прегръща съчувствено:

- Да-а-а, знаех си аз, че винаги мога да разчитам на теб!

В Англия.. Мъж влиза в пъб. Барманът пита: - Желаете ли чаша уиски, сър? - Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо... След малко барманът пак пита: - Да ви предложа цигара, сър? - Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса. След малко: - Желае ли господинът да се включи в играта на крати на съседната маса? - Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса. След още малко време барманът пита: - Позволете ми да полюбопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти.. Тогава какво правите тук в бара? - Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук. Барманът: - Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?

Мъж към приятеля си: -Най-гадно е да сготвиш вечеря, да купиш хубаво вино, да си облечеш новите дрехи, да се напарфюрмираш, а тя да ти звънне по телефона и да ти каже, че няма да може да дойде. Но още по-гадно е тя да ти звънне след половин час и да ти каже, че все пак ще дойде. А ти вече си изял вечерята, изпил си виното и си си ударил една чикия...

Две мутрички се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат. - Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той. Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва. - Е, сега вече не сме само мафиози...Сега сме едно семейство!

?- Докторе, жена ми хърка!

- Защо се притеснявате, много хора хъркат! Правете с нея по-често секс, по-малко ще спи - по-малко ще хърка!

- Ама тя по време на секс хърка...

- Тате, откъде идват бактериите дето "Доместос" ги унищожава ?! - Как откъде? На майка ти от "Активията", разбира се!

Заваляло дъжд. Под една стряха се скрили един милиционер и един студент. Милиционераът ядял геврек, а студентът четял вестник. Минало едно куче. Милиционерът решил да се изгаври, отчупил парче от геврека и казал: - Яж, да не си гладен като тоя студент. Студента откъснал парче вестник и отвърнал: - На, чети, да не си тъп като тоя милиционер. Двама полицаи стояли на улицата и единият се почесал през шапката по главата. Другият му направил забележка: - Свали си шапката, не е културно така! - А ти когато си чешеш задника, сваляш ли си гащите? Двама студенти си говорят и единия пита: - Абе приятел, я кажи как да се отърва от тия хлебарки, пробвах с отрова, с къщички, с чехли ги бих – все нови и нови, няма край, ще се побъркам. - А ти с тебешири пробва ли? - Как така с тебешири, те убиват ли ги? - Ами не, но поне си рисуват кротичко в ъгъла.

Двама борци решили да закусят и си купили банички.

По едно време единият усеща, че приятеля му прави нещо зад него, обръща се и що да види.

Другият, пъшкайки се опитва да си навре баничката в г*за.

- Кво правиш бе, брато?

- Как кво правя, ям.

- Как ядеш бе, като баничката ти стърчи от гъза!

- А бе сутринта бях на зъболекар и тоя зъболекар мамка му, ми каза да ям от другата страна.

Отива един човек на лекар. Има двама дежурни лекари - оптимист и песимист. "Ще ида при оптимиста" - мисли си човекът. - Докторе, боли ме стомах! - То и мен ме боли. Няма страшно, до утре ще се оправиш. - Боли ме и глава! - И мен, поспи и ще се оправиш. - Докторе, вчера не ми стана. - И на мен, случва се понякога. "Този нищо не ми каза, ще ида при песимиста". - Докторе, боли ме стомах! - Рак на дебелото черво, от два до три месеца... - Боли ме и глава! - Тумор на мозъка, по-добре да не се отваря, от един до два месеца... - Докторе, вчера не ми стана. - Че за какво ти е да ти става, да ти подпира капака на ковчега ли? Старшина минава медицинска комисия. При очния: - Затворете лявото око. Коя е буквата? Старшината мълчи. - Затворете дясното око. Коя е буквата? Старшината мълчи. - Какво, съвсем нищо ли не виждате? - Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха… Един човек си върви, негов приятел го вижда и го пита : -Накъде така бе, приятел ? -На рожден ден на тъщата. -Е, какво ще й подариш ? -Обици. -А тая пушка защо я носиш? -За да и пробия ушите...

Някакъв се обажда в пожарната: - Помощ, къщата ми гори? - Кажете адреса. - "Чукурово" 20. - Как да стигнем дотам? - Как така "как"? С голям червен камион със сирена.

- Ей, все не мога да си намеря жена, дето да се оженя за нея!

- Защо?

- Майка ми все не ги харесва.

- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?

- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса...

Мъж се прибира рано сутринта мъртво пиян и си ляга с дрехите в спалнята.

Жена му го съблича и открива, че той има презерватив на члена си. Запазва хладнокръвие, сваля го и му го пъха отзад.

По някое време купонджията се събужда и отива в банята. Когато излиза оттам, съпругата го пита:

- С кои приятели излиза вчера?

- Нямам приятели вече аз!.

Шефът на заразното отделение вижда дежурната лекарка и две сестри да налагат здраво един пациент и учудено пита; - Докторе, какво става? Защо биете пациента? Докторката отговаря; - Как защо, шефе! От 7 години го лекуваме от жълтеница,а той едва днес се сети да ни каже ,че е китаец!

Системен администратор седи в бар и пие бира. Приближава се младо момиче и закачливо пита: - Извинете, колко е часът? Сисадминът сграбчва ръката й, тя кокетно започва да премигва, а той показвайки й часовника на ръка й, с досада в гласа, казва: - ЕТО ТУК... ВСИЧКО Е... НАПИСАНО!!!!!

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал: - Какво искаш ти, бе? - Да пия вода! - отвърнал човекът. - Ами пий бе, що се биеш...?!

*Когато човек е наивен, винаги го лъжат.

Когато е искрен, го разиграват, а когато е добър, се отнасят зле с него.

*За да се разочароваш от някого, трябва преди това да си бил очарован от него.

Научих -

че не можеш да накараш някой да те обича.

Можеш само да бъдеш някой, който може да бъде обичан.

Останалото зависи от другия.

Научих -

че без значение колко те е грижа,

на някои хора просто не им пука.

Научих -

че отнема години да изградиш доверие,

и само секунди да го разрушиш.

Научих -

че не е важно какво имаш в живота си,

важното е кого имаш в живота си.

Научих -

че можеш да разчиташ на обаянието си около петнайсет минути.

След това е по-добре да знаеш нещо.

Научих -

че не трябва да сравняваш себе си

с най-доброто, което другите могат да направят,

а с най-доброто, което ти можеш да направиш.

Научих -

че не е важно какво се случва с хората

Важното е какво правят те по въпроса.

Научих -

че за секунда можеш да извършиш нещо,

заради което ще те боли цял живот.

Научих -

че колкото и прецизно да режеш,

винаги ще има две страни.

Научих -

че отнема много време,

да станеш човека, който искаш да бъдеш.

Научих -

че е много по-лесно

да реагираш вместо да помислиш.

Научих -

че трябва винаги да се разделяш

с тези, които обичаш с думи на любов.

Може пък това да е последният път, когато се виждате.

Научих -

че можеш да продължиш напред

дълго, след като си решил че повече не можеш.

Научих -

че сме отговорни за това, което правим

независимо какво чувстваме.

Научих -

че или контролираш отношението си към хората

или то те контролира.

Научих -

че независимо колко страстна и буйна

е една връзка отначало,

страстта отминава и добре би било да има

нещо друго да заеме мястото й.

Научих -

че герои са хората,

които правят това, което трябва се направи,

когато трябва да се направи,

независимо от последствията.

Научих -

че да се научиш да прощаваш изисква практика.

Научих -

че има хора, които искрено обичат,

но просто не знаят как да го покажат.

Научих -

че парите са калпав начин да си мериш успеха.

Научих -

че с най-добрия си приятел можем да правим всичко

или пък нищо и пак да си изкарваме страхотно.

Научих -

че понякога хората, които очакваш

да те ритнат докато си на земята,

ще бъдат тези които ще ти помогнат да станеш пак.

Научих -

че понякога когато сме ядосани

имаме право да бъдем ядосани,

но това не ни дава право

да бъдем жестоки.

Научих -

че истинското приятелство продължава да расте

дори през големи разстояния.

Същото се отнася и за истинската любов.

Научих -

че понеже някой не те обича

по начина, по който ти искаш да те обича,

това не означава

че не те обича с цялото си сърце.

Научих -

че зрелостта много повече зависи

от това какъв опит си придобил

и какво си научил от него,

и много по-малко

от това колко рожденидни си празнувал.

Научих -

че никога не трябва да казваш на дете,

че мечтите му са невъзможни или странни.

Малко неща са по-унизителни, а и каква

трагедия би било, ако ти повярват.

Научих -

че семейството ти няма винаги

да подкрепя. Може да изглежда странно,

но хора, с които не си роднина,

могат да се грижат за теб и да те обичат

и да те научат отново да вярваш на хората.

Семействата не са биологични.

Научих -

че колкото и добър приятел да ти е някой,

той ще те наранява

от време на време

и трябва да му прощаваш за това.

Научих -

че не винаги е достатъчно

да ти простят другите.

Понякога трябва да се научиш

ти самият да си прощаваш.

Научих -

че независимо колко лошо

ти е разбито сърцето,

света не спира заради мъката ти.

Научих -

че произхода и обстоятелствата

може да са повлияли на това кои сме,

но не са отговорни за това кои ще станем.

Научих -

че понякога когато приятелите ми се карат,

се налага да взема страна

дори и да не искам.

Научих -

че само защото двама човека се карат

не значи, че не се обичат.

И че само защото не се карат,

не значи че се обичат.

Научих -

че понякога трябва да поставиш човека

преди неговите действия.

Научих -

че няма нужда да променяме приятелите си,

ако разберем че приятелите се променят.

Научих -

че не трябва да бъдем толкова

настоятелни, да открием някоя тайна.

Тя може да промени живота ни завинаги.

Научих -

че двама човека могат да

гледат едно и също нещо,

а да виждат нещо съвсем различно.

Научих -

че колкото и да се опитваш да защитиш

децата си, все нещо ще ги нарани

и това ще нарани и теб.

Научих -

че има много начини да се влюбиш

и да останеш влюбен.

Научих -

че независимо от последствията,

тези, които са честни със себе си,

стигат по-далеч в живота.

Научих -

че независимо колко приятели имаш,

ако ти си тяхната опора,

ще се чувстваш самотен и изгубен,

когато те са ти най-нужни.

Научих -

че живота ти може да бъде променен

за часове, от хора

които дори не те познават.

Научих -

че дори когато мислиш,

че нямаш какво повече да дадеш,

когато приятел повика за помощ,

ти ще намериш сили да помогнеш.

Научих -

че писането, както и говоренето,

може да облекчи емоционалната болка.

Научих -

че парадигмата в която живеем,

не е всичко, което ни е предложено.

Научих -

че заслугите на стената

не ни правят почтени човешки същества.

Научих -

че хората, на които държиш най-много в живота ти,

биват отнети твърде рано.

Научих -

че, въпреки че думата "любов" може да има много различни значения,

тя губи стойност, когато се употребява прекомерно.

Научих -

че е трудно да се определи къде да се тегли чертата,

между това да бъдеш добър и да не нараниш чувствата на хората

и това да защитаваш това, в което вярваш.

ПС. Не съм го измислил аз и смятам, че съдържа много истини.

Копнах го от мамите и просто не ми звучи като виц.

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда и ми казва: „Чувствам се ужасно...изглеждам дебела и грозна...наистина имам нужда да ми направиш комплимент.” Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!” И така започна скандала....

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си: - Сипи ми, мамо, една малка ракия. - Ти в ред ли си? - Ще ти дам пет лева! Тъщата се навила и сипала ракия. ... - Мамо, я ми сипи още една ракийка... - Минаваш всяка граница! - Ето ти десет лева... Тъщата взела парите и сипала още ракия. - Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева! Тъщата се съгласила и пила една ракия. - А ще може ли един шамар да ти отвъртя! - Ами ти не си в ред?!?! - Сто лева ще ти дам! Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар...с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му: - Скъпи, даде ли на мама пенсията? - Точно й я давам, скъпа...

Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето: - Ха сега ела с мен при кмета! - рекъл той. Отиват и кмета казва: - 100 лева глоба. - Ама недей така бе брадчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна та й се дояде като видя лозето. - Нека да дойде булката да видим. - рекъл кмета. Водят жената, тя една млада, слаба… - Абе ти защо лъжеш? - извикъл кмета. - Ама то от снощи ба, кмете!

Врачка гадае на млад мъж: - До 50 - тата си година ще страдате от липса на пари. - А после? - После ще свикнете.