Седнала една жена на пейка в парка. Идва при нея клошар с бутилка в ръка:

- Да ви почерпя едно пиене?

- Как смеете! Да не съм някоя евтина к***а!

- Тогава какво правите в моето легло!

Предлагам на вашето внимание, една колекция с вицове. Тъй като има някой доста нецензурни, вицовете тук са задължително за навършили 18 години! Надявам се да ви заболят коремчетата от смях, приятно забавление: На светофар спира мерцедес последен модел с четери мутри вътре. Зад него се чуват спирачки и старче с трабант нацелва отзад мерцедеса. Мутрите бесни излизат от колата: - Ей дядка, я излизай от колата да видиш к'ъв красив ща прайм сеа... - Спокойно момчета, ето обадете се на сина, той ще оправи работата. - Че какъв е сина ти бе!? - Ами той е дресьор на делфини... Обадили му се мутрите и докато чакат сина, се появяват два черни мукробуса без номера. От тях излизат десет човека маскирани с качулки и като почват мутрите бой, ама бой... Такъв бой дето и по филмите го нямало... Лежат мутрите на земята, трудни за рисуване, душа берът...по едно време единия с качулките се приближава до старчето: - Абе тате, колко пъти да ти казвам, че не съм дресьор на делфините, а треньор на Тюлените... Хвърлят двама рибари за риба и хоп хванали една голяма риба на двете въдици. А сега де, как да разделят рибата...Карали се, били се, ругали се, никой не отстъпва. По едно време минал друг рибар и като разбрал какъв е проблема предложил: - Абе що не вземете да се опънете по един път, който не издържи и каже СТИГА, другия взима рибата. Речено сторено, надупил се единия, метнал го другия, дай дръж, стиска зъби оня дума не обелва. Свъръшил работата единия, надигнал се другия: - А сега ти се надупи да видиш аз пък какво еб*не щи направя, щи скъсам гъза! - Абе я от тука, СТИГА, ай взимай си рибата... - Докторе, писна ми от всичко! - И на мен, разкарай се! - Докторе, никой не ме забелязва?! - Следващия! - Докторо виждам летящи слонове?! - Обади се по жълтия телефон, който е на масичката в ляво от теб, и който само ти виждаш... Жена влиза при доктор: - Докторе, на мъжа ми не му става?! - Ами намери си любовник... Връща се жената след една десет дена: - Докторе намерих си трима любовника, на мъжа ми пак не му става?! Жена влиза при доктор: - Докторе на мъжа ми не му става? Доктора: - Я се съблечи чисто гола да те прегледам! Съблякла се. - Я сега легни тука на кушетка Легнала. - Я сега вдигни си краката и ги разтвори! Вдигнала ги. - Виж, да ти кажа проблема не е в мъжа ти и на мен не ми става... От стаята на 15 годишен младеж се чуват звуци: - Ох, да, ох, подай ми ги, ох да, бейби дай ми да го хвана, ох, да, да... Бащата с шут отваря врата: - Какво става тука бе? - Нищо тате гледам порно! - Ох, аз помислих, че слушаш чалга... Млад брокер разпускал в бар след тежка седмица. Дошло му настроение за малко веселба, затова заявил: - Ако някой изпие двайсет халби бира, ще му дам сто долара. Барманът подредил двайсетте халби на бара, но нямало кандидати. Без да каже нито дума, един мъж станал от стола си, излязъл, след няколко минути се върнал застанал на прага на бара и казал: - Аз, аз мога да изпия бирата! И за всеобщо удивление го направил. Брокерът му дал парите: - Твои са си, заслужи си ги, кажи ми само къде излезе, че като се върна беше толкова уверен, че ще ги изпиеш? Мъжът отговорил: - Ами, отидах до съседния бар, да проверя дали мога... - Може ли да си говорим на ТИ? - Разбира се! - Здравейти, как сти? - Отворете, полиция! - Ама ние не сме викали полиция, а курви! - Не вие, съседите ви ни повикаха! - Ами отивайте си при тях тогава, те да ви чукат... Качва един тираджия стопаджийка: - Аууу ама какъв голям камион карате?!! - На нас в Чикаго всичко ни е голямо - И какви големи мустаци имате?!! - На нас в Чикаго всичко ни е голямо - И какви големи ръце имате?!! - На нас в Чикаго всичко ни е голямо От приказка на приказка, стигнало се до секс, но мадамата малко се разочаровала: - Ама вий нали казахте, че на вас в Чикаго всичко ви е голямо? - Да казах, ама незнаех, че и вий сте от Чикаго... Влиза пациент при сексолог: - Докторе ни ебъ...?! - А как тъй не ебеш бе, я дай да видим тая работа.... Повикал той сестрата, надупила се тя, като я метнал здраво пациeнта....доктора: - Как не ебеш бе, я глей ко хубаво си ебеш?! - Ааа докторе, га има ебъ... Отиват баща и син на баня, съблекли се почнали да се къпят. По едно време сина се подхлъзнал и в последния момент се хванал за чепа на баща си... Бащата стиснал зъби, издържал. Погледнал сина си: - Сине, сине, ако беше с майка си на баня, щеше да се претрепеш.... Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката: - Пробвай с рогата, съседе, с рогата… Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце: - Чичо, чичо, какво държиш? - Лопата. - А лопата, моя тати има две такива... Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак: - Чичо, чичо, какво е това? - Това е гребло. - А гребло, пък моя тати има две такива. Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита: - Чичо, чичо, а това какво е? - Това, мойто момче е пенис. Само не казвай, че баща ти има два. - Не - отговаря детето -моя тати има само един, ама е два пъти по-дълъг. Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял: -Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая. -Ох Петре много съм грешен. -Защо бе? - Ми женен съм пък опънах съседката. ...-Е как стана тая работа? - Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум... - Ясно. Е щом е готина простено ти е. - И друго има Петре: Опънах дъщеря и. - Е тва пък как го направи? - Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума... - Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е. - Да ама и друго има Петре... - Какво още? - Ми опънах и комшията. ...- Какво????? - Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума... Свети Петър се почесал и казал: - Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме... Гей тръгнал да си търси партньор. Казали му да отиде в един бар и да гледа по големината на обувките. Който е с по-голям номер обувки, значи ще има по голям член. Отишъл той в бара, гледа един с 45 номер. Харесали се и отишли в апартамента му. За да му е по-готино гея предложил той да се надупи в коридора, а другия да се засили и да му го вкара. Засилил се той, но точно преди да го стигне се спънал, залитнал и нацепил гея вместо с члена си с глава. На гея му изхвърчали очите от орбитите му: - Абе да те питам, на теб тия обувки не ти ли стискат??? - Що е то целувката? - Устен договор за отдаване на долния етаж под наем... Това беше една от ония сутрини, когато чувствах главата си като изтръпнал крак... Защо ми трябваше след ракията, след това винo, след това бира, след това уиски...и пак да обръщам на ракия... Поне не се събудих като последния път с пиърсинги на зърната... Станах да си измия зъбите, че чувствах устата си сякаш катеричка цяла зима е хрупкала лешничета вътре и не се е сетила, че може да прави оная работка и извън хралупката...Поглеждам се в огледалото и...какво да видя...Ужас....виси ми бял конец от устата...Боже, дано да е било от торбичка чай.... След пиянска нощ, един се събужда сутринта и когато се погледнал в огледалото - от устата му висял конец......... - Оооо Боже, дано да е било торбичка чай........ При чукчите дошъл представител на Китай. - Чучки бявяваме ви война ! - Добре, ние сме 500, а вие? - Един милиард.... - Тц, тц, тц... чудя се само къде ли ще ви погребваме....? Осем годишно дете никак не иска да има нито братче нито сестриче. Отива при бременната си майка и пита: - Мамо, а ти можеш ли да изпиеш цяла чаша с вода? - Разбира се, синчето ми. (Майката с лекота изпива водата) - Мамо, а можеш ли да изпиеш още една чаша? - Мога. (изпива още една) - А още една можеш ли? На майката и писва, но за да не огорчи сина си изпива и третата чаша. След това, любещият син слага главата си на корема на майка си и тихо пита: - Е, задави ли се, гадино? Питат осъден на смърт какво е последното му желание. Той отговаря, че иска най-добрия палач... Идва Палача, застава с меч в ръцете до него. ...Замахва... мечът просвистява и...нищо... Осъденият: -Ма... ти май нищо не направи, а? Палача: -Аха....я кимни! Жена се кара на мъжа си : - Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си... - Защо ма? - Да научи целия град...затова?! - Извинете колко струва да ме закарате с таксито до центъра? - До центъра е 3 лева. - А ако се качи и жената? - Ами пак е 3 лева. - Жена видя ли, че нищо не струваш!? Иванчо пита родителите си : - Какво е това минет ? Почудили се родителите малко,ама решили,че е вече достатъчно голям да научи и майката казала : - Минет е когато го вземаш в устата. Бащата възмутен : - Кви са тия курвениски приказки ?! Минет е когато го даваш в устата !!! Модерен художник е на почивка в хижа в планината. Събужда се сутринта, отваря прозореца и поглежда навън. А навън е пролет, прекрасно утро, слънцето е изгряло на небосклона гали с лъчите си билото на планината, поточето нежно ромоли под прозореца, пчелички жужат наоколо от цвят на цвят, навред се разлива песента на славеите, плодно дръвче окичено с малки розови цветчета пръска благоухание, в далечината на тучна зелена ливада, младо овчарче нахлупило калпаче, с дудуче подкарва овцете на паша, чува се напевното им блеене, небето е кристално синьо с малки пухкави бели облачета... Художникът гледа всичката тази красота и си мисли: - Еба си кича ... Баба отива за първи път на преглед при гинекоглог, тръгва си тя след прегледа...на вратата се спира и се обръща: - Абе синко аз да те питам, на теб майка ти знае ли те какво работиш? - Вървя си аз, гледам 20 лева на земята, навеждам се да ги взема и усещам как ги заработвам... Един съсед предложил на комшийката: - Хвърлям 100 лв. на земята, ти се навеждаш и ги взимаш, ако успея за това време да свърша нещо успея?! Споделила тя с мъжа, той се навил, какво толкова 100 лв. бързи пари. Отишла жена му при комшията, връща се след половин час. Мъжа и: - Какво стана ма жена, що са забави толкова? - Абе остави, мръсника ги хвърли по една стотинка... Три прилепа стоят гладни в една пешера, решили да отидат на разузнавана за храна. Излетял първо най-големия, връща се след едн час: - Братя мои, виждате ли ей онзи хъл в далечината? - Виждаме - Летях до него и никаква храна не открих Излетял втория прилеп, връща се след един час: - Братя мои виждате ли онзи планински връх в далечината? - Виждаме - Летях до него и никаква храна не открих Излетял най-малки прилеп, връща се след две минути, остата му цялата в кръв и се облизва: - Братя мои виждате ли това дърво дето е пред входа на пещерата? - Виждаме - Е аз не го видях.... По време на секс: - Скъпи видя ли, че и в мен има нещо хубаво?! - Да скъпа, ама след малко ще го извадя... Доктор към пациент. - Поздравявам Ви, във вас се е зародил нов живот. - Но, докторе, аз съм мъж !!!! - Ами, да ви кажа - на глистите май не им пука ! Въпрос: Какво прави циганин на компютър? Отговор: Рови в Recycle Bin-a Вземи прочети наръчника: "Как да открием мъжа на своите мечти и какво да правим после с тоя боклук" )) Да почерпя : - Кафе ? - Не пия кафе ! - Какао? Не пия какао! -Чай ? - Не пия чай ! - Уиски със сода ? - Не пия сода ! - Комшу, аз сега ако взема да преспя с жена ти, ний с теб к'ви ще бъдем? - Квит ще бъдем... Две блондинки, седят в празно кафене и си говорят за ядрена физика. По едно време в кафенето влиза мъж. - Внимавай скъпа, влиза мъж, давай да сменяме темата и да си говорим за козметика... Отварят магазин на "ЛИДЪЛ". Отпред опашка, хората знаят цените, банани по 69 стотинки, краставици по 30... Заформя се страхотно меле, като при дерби между Левски и ЦСКА. Полицията е безсилна, хората заплашват да изпочупят прозорците и да влязат със сила... Събират се шефовете спешно да обсъдят ситуацията. Накрая единия излиза пред тълпата и обявява: - Значи решихме, за да има ред слагаме на вратата една мутра и когото опъне, той влиза. Мъжки глас от тълпата: -А не може ли да сложите на входа две мутри, та да върви по-бързо опашката? Връща се ловджия с огромна убита мечка. Събрали се цялата дружинка да цъка и да се мае, какво голямо животно. - Абе колега ти това чудовище колко пъти си стрелял по него докато го свалиш бре? - 47 пъти.... - Брей, много бе, ама то верно трудно е паднало. А колко пъти го улучи? - 0... - От какво умря мечката? - От смях... Двама шофьори си говорят: - Ей, мамка им на тия катаджии! - Защо? - Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо… Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента… Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е факта, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас... - Каква е приликата между гъза и сърцето? - ??? - И двете могат да се пръснат от любов! Заклещил се Лъва-Царя на животните в един капан. Минало зайчето, скочило върху капана и го освободило. Събрал Лъва всички животни на Събрание: - От днеска, Заека, става втори след мен в гората, каквото поиска нищо не трябва да му се отказва, иначе ще си имате работа с мен! Тръгнал Заека из гората, срещнал Лисицата: - Лисо я ела тука ма, я бързо с мен в храстите за един бърз секс?! Погледнала го на кръв Лисицата, ама...нямало как, нали Лъва бил наредил, нищо да не му се отказва...съгласила се. Оправил я заека, върви из гората и си свирка, след малко гледа насреща си Мечката: - Ооо Мецо, ко прайш ма, я бързо с мен в храстите за един бърз секс?! Оправил и нея, след малко среща Глигана: - Ей Глиги, я бързо с мен в храстите за един бърз секс бе смотаняк?! Глигана не чакал втора покана, бързо затърчал към храсталака със Заека. След малко оттам се чули крясъци на Заека - Аааа, Оооо, Неее, Ааааа.... Илиза след малко Заьо от храсталака и се държи за г*за, охка и пъшка: - Ей Глиган смотан, следващия път да ходиш на Събрания чуваш ли... Върви юнакът през пустинята. Върви ден, върви два, върви цяла седмица, а оазис не се вижда. Жаден е юнакът, ще умира вече... Накрая съзира палми в далечината. Втурва се към тях търкайки невярващо очи... Когато стигнал оазиса, какво да види: до извора под палмите на сянка спи огромен змей. Събрал последни сили героят и скочил върху ламята. Три деня се бил юнакът с чудовището! Величав бой, епичен и жесток, но никой не надделял.... Падали възнак, седят, останали без сили чутовните противници и се гледат свирепо. Накрая змеят проговорил пръв: - Какво искаш бееее!!! - Искам да пииииияяяя водааа! - Че пий бе, що се биеш.... Телефонно обажданане в КАТ: -Ало, тука блъснах две кокошки. К`во да ги правя? -Хвърли ги край пътя, за да не пречат на движението! -А пежото им к`во да го правя? Забива един младеж мацка в бар. Отиват в тях, младежът влязъл в банята момичето се съблякло и легнало на леглото в спалнята. Излиза младежа и какво да види - краката на девойката целите обрасли с косми... - Извинявай, да те питам тия косми по краката не ти ли пречат като бягаш? - Ами не, не ми пречат. - Аре бегай бърже тогава от тука, аре бегай, бегай... 18+ Седи Манго в тях гладен, жената гладен, децата и той. По едно време решил: Отиват всички на ресторант, ядат, пият на корем, пък после, каквото искат това да го правят. Речено сторено. Отишли, яли, пили и накрая, като дошло време да се плаща, манго вдигнал ръце и казал: - Нямам никакви пари, каквото искате, това ме правете!? Дошъл управителя да разреши въпроса: - Абе виж сега, хора сме ще се разберем; Гледай сега - ний сме 20 човека персонал, ща опънем всеки по един път и готово, сметката е оправена. - Съгласен съм, ама бъдете хора, ако може да ми донесете, една купичка със свинска мас?! Кимнал разбиращо управителя, шракнал с пръсти, донесли му... Манго взел маста и почнал да се мажи отлявата страна на гърдите.... Управителя погледнал учудено: - А, манго, ама ний мислехме такова, че за гъза я искаш??? - Абе за г*за, гъза той ще издържи, сърцето незнам дали ще издържи... 18+ Отива Иванчo при дядо си: - Дядо кое е най-вкусното нещо на света? - Като пораснеш ще ти кажа. - Айди бе дядо кажи кое е най-вкусното нещо на света? - Добре де щи кажа: На бабати пут.ата е най-вкусното нещо на света! Отива Иванчо при баба си: - Бабо кое е най-вкусното нещо на света? - Иди питай дядо си... - Ами той дядо казва, че пут.ата е най-вкусното нещо на света?! - А, той тъй разправя, щот не е ял х**, затуй... Двама българи отиват в Русия. Стоят чакайки асансьора в хотела. По едно време единия решил да се направи че може да говори руски: - Мдааа, асансьор не идваэт... Втория да покаже, че и той го разбира: - А может быт гдета закеркеничилься!? Закъсало едно трабантче на пътя. Спрял последен модел Ауди и предложил да помогне да го дръпне до сервиза. Шофьора на трабанта обаче не се съгласил: - Ааа не ща, като ви знам как карате с тия новите коли...не ща! - Споко бе колега, ще карам съвсем бавно, пък ако нещо увелича малко повече скоростта ще ми бипкаш отзад и аз ще намалям... Съгласил се при това условие и закачили трабанта. В това време до Аудито спрял последн модел Мерцедес. Шофьора поснал стъклото, показал среден пръст на шофьора на Аудито и отпрашил с "мръсна газ"... Шофьора на Аудито се метнал в колата и газ след Мерцедеса... Няколко километра по-нататък КПП. Катаджията не можел да повярва на очите си. Вдига телефона и звъни на колегите на следващото КПП: - Колега излез бързо, че друг път може и да не видиш такова чудо; Едно Ауди прави кушия с един Мерцедес, а отзад едно Трабантче надуло клаксона, щот не му дават път да ги изпревари... Един работник много добре си вършел работата. Един ден шефът му казъл: - Колега много съм доволен от вас, но ви уволнявам, защото в лице приличате на гъз... Разстроен мъжът се запътил към дома. По пътя минал да удари едно за кураж, а там бармана: - Абе виж, ти си ми редовен клиент и плащаш добре, ама аре ходи в някой друг бар, че в главата приличаш на гъз... Прибрал се мъжа в тях, а жена му го посрещнала с думите: - Мъжо, много добър си във всичко, обаче искам развод, защото в главата приличаш на гъз... Човекът нямало повече какво да губи и решил са се самоубие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача и чул: - Абе, недей сра тук! Долу има работници... -Вчера скачах с парашут. -Е и? -Ами...разбрах най-после откъде се отделя адреналина... - Муции, как са казваш? - Ами познай - Кажи ми първата буквичка? - И - Иванка? - Не - Ирена? - Не - Иглика? - Е пак не! - Добре де предавам са? - Иленка - Приятно мий, аз съм Имил 4 часа сутринта в студентски град, 1982 година. Леко подпийнал студент се прибира и бива спрян за паспортна проверка от бдителен милиционер. Подава си момчето паспорта и милиционерът започва да се заяжда отдалеч: - Шляем се по улиците, а ? - Ми шляем се другарю старшина. - Не работим, а ?? - Ми, да, не работим. - Пилеем дърважни пари, а ??? - Ми, явно ги пилеем... - Не учим, а ?!?! - Аааа, чакай малко ! Не учиш само ти... Учителката в час: - Чувам някакви разговори? Иванчо се надига: - И аз чувам госпожо, ама се лекувам... Асан и Айшето се женят, първа брачна нощ: - Ех Айше, а дано да си девствена?! - А дано Асане, ама надали... Асан отива на сексолог: - Докторе Айшето не ще да върти орална любов? - А лесна работа Асане, намажи го с шоколад, да видиш как ще го лапне! Връща се на другия ден Асан: - Докторе пак не става, отивам в кухнята мажа го с шоколад, ама докато стигна спалнята... по пътя децата го изблизват... - Знаеш ли кой може да убие човека-паяк? - ??? - Само човека-чехъл... Блъска се мутра в Мерцедес S - класа, с Трабантче, от Трабанта изскача пенсионер: - Ама как може къде гледате, потрошихте ми колата, знаете ли, че аз цял живот съм събирал пари да си купя тази кола?! - Ами някой да те е карал да си купуваш такава скъпа кола?! Старата акула учи малкото акулче как се яде човек: -Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо.След това го изяждаш. Малкото акулче нетърпеливо прекъсва: -А не може ли направо да го изям? -Може, ама ще трябва да го ядеш с ла**ата... На една жена и се развалил гардероба и повикала дърводелец: - Вижте ние живеем до трамвайната линия и всеки път като мине трямвая, вратата на гардероба се отваря. - Предполагам, че някоя пантичка се разхлабила, аз сега ще вляза вътре и като мине трамвая ще видя коя пантичка е. Речено сторено, влязал дърводелеца, ама в това време се върнал съпруга, отваря гардероба и какво да види: - А ти к'во прайш тука бе? - Ако ти кажа, че чакам трамвая ще ми повярваш ли? Върви зайко из гората, гледа на една полянка лисицата се заклещила на едно дърво. - Я лисо, чакай както си се заклещила да ти ударя аз една пръчка... Оправил я заека, върви си из гората и доволно си подсвирка, среща го вълка: - Абе зайко що си в такова хубаво настроение? - Лисицата се заклещила на горската полянка на едно дърво, тичай да и удариш една пръчка?! Отишъл вълка, свършил и той работата настигнал заека и двамата доволни започнали да си подвиркват... Срещнал ги мечока: - Вий що сте в такова хубаво настроение? - Лисицата се заклещила на горската полянка на едно дърво мечо, тичай да и удариш една пръчка?! Отичъл и мечока, свършил работата и набегом настигнал заека и вълка и започнал и той да си подсвирква доволно... - Какво стана мечо, ударили и една пръчка? - Абе отивам аз, ама тук пръчка, там пръчка - няма....Затова взех, че и напълних путката с камъни... - Здравейте госпожице, искате ли да излезем заедно някъде? Можем да отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи? - Искам! - А как се казвате? - Ганка! - Хмм... Значи така, Ганке... програмата малко се променя: разходка, шкембе-чорба, душ! Един младеж потропал на вратата на един мъдрец и като го видял, попитал: - Вярно ли е, че можеш да четеш в душите на хората? - Само в ония, в които пише нещо... - отвърнал мъдрецът. Златни правила за движение в София За пешеходци: 1. Пресичайте навсякъде откъдето можете, важното е да стигнете бързо, другото е без значение. 2. Пенсионери, вие сте нашите родители, с предимство сте, бъдете твърди и убедени, не отстъпвайте платното на колите. 3. Мотото на всички пешеходци да бъде: Ще ме блъсне, ама ще влезе в затвора. 4. Никога не се съобразявайте с автомобилите, те трябва да се съобразяват с вас, все пак за тях има резервни части, а за вас не. 5. Малчуганите, ако се затруднявате с прескачането на мантинели и оградите между двете платна - помолете някой по-голям батко да ви прехвърли през тях и после тичайте бързо към отсрещния тротоар. 6. Не пресичайте платното направо, винаги по диагонал, зигзагообразно, тръгвай рязко - изненадай шофьора. 7. В никакъв случей, не минавайте през подлеза, докато не ги направят с ескалатори. В края на крайщата в тази криза, искат да си изтъркате обувките по стъпалата ли. 8. Вие живеете в свободна демократична държава, никой не може да ви казва откъде и как да пресичате, не оставяйте да потъпчат свободата ви. Адвокат и блондинка седели в бар. На блондинката ужасно й се спяло, но адвокатът видял шанс да спечели пари. - Хайде да играем на една игра - предложил той. - Аз ще ти задавам въпроси. Ако не знаеш отговора, ще ми плащаш по пет долара и обратно. - Не, спи ми се - отказала блондинката. Адвокатът не искал да се откаже толкова лесно. Той преценил, че да спечели пари от блондинка, е все едно да открадне бонбон от бебе. - Добре, предлагам ти следното. Ако не знаеш отговора, ти ще ми платиш пет долара, но ако аз не го знам, ще ти платя петдесет. - Добре - въздъхнала тя. Адвокатът й задал първия въпрос: - Каква е обиколката на света? Блондинката без изобщо да се замисли, му подала пет долара. Той доволно ги прибрал в джоба си. Сега бил неин ред: - Какво се качва по хълма на три крака, а слиза на четири? - попитала тя. Адвокатът се озадачил. Не можел да повярва, че блондинката е измислила въпрос, чийто отговор той не знаел. Докато тя дремела, адвокатът се консултирал с пет-шест енциклопедии, пратил имейли на свои колеги, отворил лаптопа си, ровил в Google, Facebook и Wikipedia, но така и не открил отговора. След час трябвало да се признае за победен и й дал петдесет долара: - Добре - сприхаво казал той. - Какъв е отговорът? Блондинката мълчаливо бръкнала в чантата си, подала му пет долара и пак заспала... Средновековен спам: Стои принца, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. На четвъртия ден пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно." Фотограф казва на известна манекенка: - А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет? Един самотник пуснал обява: "търся си жена" Получил веднага над 100 отговора от различни потребители с едно и също съдържание! "Вземи моята" Садам попитал: -По силата на кой закон ще ме обесите?! Съдиите му отговорили: -По силата на закона за гравитацията! В училище: - Иванчо, колко е 3 по 5 ?! - Не чувам нищо, господине! - Колко е 3 по 5 ?! - Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно! Изнервен учителят казва: - Не ме мотай Иванчо, дай да си сменим местата да видиш, че се чува идеално. Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва: - Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при майка ми ?! Учителят: -Какво каза Иванчо...нещо не се чува...???..... В училище учителката иска децата да й кажат по едно изречение с рима. Марийка: - Паднах в реката и си намокрих краката. Иванчо: - Паднах в саламура и си намокрих...краката. - Иванчо в изречението няма рима. - Ами, защото саламурата не стигна до римата. Моткало се зайчето из гората и хоп - намерило пушка. Решило да завземе властта. Отишло при лъва и извикало: - Лъвчо, горе ръцете! - Зайко, да не си се объркал? - Горе ръцете, ще стрелям! - Зайко, не се ебавай с мен! - и вдигнал неохотно ръце. - Лъвчо, падни на земята! - Зайко, хайде да спираме играта? - Лягай, че ще ти пръсна главата! Лъвчо полегнал на земята. - Това лайно виждаш ли го? - извикал заека. - Да, слона го сътвори сутринта. - Почвай да го ядеш! - Зайко, аз съм цар на гората. Това няма да го ям. - Тогава ще те гръмна! - Ми стреляй. Щрак! И пушката засякла. Сконфузил се заека и рекъл: - Лъвчо, ти ако това няма да го ядеш аз ще може ли, такова, да го хапна? Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дал му парите и викнал двама от охраната си: - Зимайте го този и го спукайте гъза от е*ане в гората. Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя зъдаря взел да плаче: - Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село, недейте така... - Не, шефа каза и ще те е*ем. - Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата... - Не бе, шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон. - Ще ви дам всичките 6000... - Абе ти не разбра ли бе? Ще те спукаме от е*ане т'ва е - шефа каза! В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа: - Връщайте се веднага има един за убиване тука, не ще да връща парите копелето, взимате го и го заравяте под първото дърво в гората! Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото: - Братлета, да не вземе да стане после някаква грешка, като стигнем гората?! Аз съм този за е*ането?! Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика: - Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест! - Ама как… - пита невярващо нашият човек. Ти… и двете ли? - Не бе, преди и аз да заспя им казах, че сме румънци... - Четири крака и една ръка - що е то? - Щастлив ротвайлер. - Давате ли кредити срещу честна дума? - Няма проблем. - А ако не ги върна? - Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния... - Кога ли ще бъде това... - Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде... КАТ-аджия решил да си направи майтап с някакъв каруцар. Спира го той и му казва: - Я си дай книжката и талона! Каруцаря повдига опашката на коня и казва: - Ми бръкни в жабката и ги вземи! Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всичко, чакащи, веднага го питата" - Как мина? - Като в църква? - Как така? - Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти Двама борци пътуват в една кола и единия казва: - Абе, я виж каква красива природа. Другият отговаря: - Аз от тези дървета нищо не мога да видя... В Московска детска градина по Брежнево време пристига партиен агитатор.Той на дълго и широко обяснява на децата колко е хубав и прекрасен е съветският съюз,как навсякъде има всичко и т.н. По едно време дете от задните редове почва да плаче.Учителката отива при него и го пита защо плаче. То извисявайки хлипащ глас отговаря-Искам в Съветския съюз Песимистът вижда само един безкраен тунел. Оптимистът вижда светлина в тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак. А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите... Оптимиста учи англииски. Песимиста учи китайски. Реалиста учи се да стреля с Калашников. ПЪРВАТА ЖЕНА .... И като създаде Господ мъжа, въздъхна доволен от себе си и започна да създава жената. Като я завърши, погледна я, намръщи се, погледна я отново, пак се намръщи, махна с ръка и си каза: - Нищо, ще се гримира!!!! Отива грузинец на гости при комшията си арменец. Хапнали,пийнали и си тръгнал. След един час арменеца му звъни по телефона: - Комшу, аз нали те поканих по-рано на гости у нас - поканих те. Ти нали седеше до шкафчета на което имаше 100$ - там стоеше. Като си тръгна обаче, видях, че стоте долара ги няма. Аз ги намерих в последствие, ама се обаждам да ти кажа само, че лошото чувство остава... - Тате жени ми се! - Сине малък си още поживей си пък тогава. - Неща тате, искам да са женя сега! Намерили му булка, оженили го, идва след един месец: - Тате, ибяло ми се бе, не ми се женило... - Тате, пък другите деца ми се смеят, че ми малък?! - Сине, от баща си да знаеш едно: По-добре малък, твой и отпред, отколкото голям, чужд и отзад! Питали радио Ереван: - Какво да правим когато гледаме футболен мач по телевизора, а в същото време жената се подава от кухнята и крещи, че нищо не вършим в тази къща, че заплата ни е малка, а пък за оная работа да не говорим и т.н. и т.н. Радио Ереван отговаря: - Скъсете й веригата ! Двама приятели си говорят: - Какви хора има на света, какви шофьори. Ще те изпръска без да иска, ще спре, ще ти се извини, ще те покани в тях на гости да пренощуваш, ще ти изпере дрехите, ще ти сложи масата, ядене, пиене, на сутринта ще ти изгади дрехите,ще те облече, ще те закара да вас...Какви шофьори има ейййй... - На кого се случи това на теб ли? - Не, на жена ми.... Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам: - Извинете, познаваме ли се? Тя отговаря: - Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца! Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал. - За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер, върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника? - Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син. И казал слонът на голия мъж: "Абе ти как дишаш с това нещо?" Срещнали се двама приятели: - Вчера срешнах, жена ти в трамвая, такъв виц и казах, че падна от леглото, от смях! На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил: - Дупката е малка някой дребен ще е ! - Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син. - Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син. Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стиглано се до съд. Съдията пита. - Защо пребихте човека ? Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал. -Я сега, като сте толкова логични ми кажете, какво има вътре? -Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата. -Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син. -Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син. Съдията се изправил, погледнал намръщено подсъдимия и рекъл: - Ей педал, да върнеш на хората кравата !!! Сводка от руско-германския фронт 1943г.: Ден първи: След съвместни действия на пехота и артилерия, успяхме да истласкаме германците от горичката и се окупахме. Ден втори: Германците направиха голям щурм и ни изтласкаха от горичката. Ден трети: След жестоко сражение, успяхме да си върнем горичката! Ден четвърти: Направиха нощна атака, отново горичката е тяхна! Ден пети: На горския му писна от нас и ни изгони всичките! Пияч се заканва след Нова година: - Повече няма да пия! След това размислил и добавя: - Но и по-малко няма... Един човек си косял ливадата, по едно време гледа отстрани така до него застанала една стара изнемощяла овца. Поогледал се тои и видял в далечината един старец пасе овце. Решил че е негова и се запътил с овцата да му я връща. -Добър ден казал ,тази овца да е ваша? -Ох чадо мойта е,благодаря ти че ми я връщаш ,това е най-старата ми овца, първата, майка е на цялото стадо ! В знак на благодарност искам да си избереш едно агънце и да си го вземеш, подарък за добрината! Тука косача станал сериозен,разперил ръце и му казал : -Виж сега какво ще ти кажа, аз съм косач, баща ми е бил косач и дядо ми е бил косач. Кося от тази ливада до хей онова там дърво! Дядото го погледнал стреснат и пак му казал: -Няма нищо моето момче ,ти пак си коси ,ама вземи едно агънце ,овцата ми върна ,да ти се отблагодаря един вид. Косача вее явно раздразнен му казал: -Слушай какво дядка ,вече ти обесних, аз съм косач, баща ми е бил косач и дядо ми е бил косач. Кося от тази ливада до хей онова там дърво! Дядото пак се опулил в недоумение ,но за негов късмет минавало едно хлапе с колело и той го повикал ,да провери той ли нещо не е наред или е попаднал на косач параноик! Обяснил на хлапето с две думи ситуацията : -Виж сега мойто дете, това е косача, намери ми овцата, давам му агънце в замяна,за благодарност,тои ми се кара и крещи че коси от тук до тук и посочил на свой ред . Хлапето погледнало в далечината ,погледнало овчаря,погледнало косача ,и с леко насъзлзени очи казало : -Аз така като ви гледам ,вий май искате да ми вземете колелото?! Стои в бар натъжен женен мъж, до него приятел: - Защо си тъжен? - Жената каза, че щяла да ме кара да духам през ключалката,ако и замиришело на алкохол,нямало да ме пусне... - Това ли било,лесна работа,преди да се прибереш изяж една буца синьо сирене! Прибрал се нашия,а жена му през вратата: - Я ми духни през ключалката да видя пил ли си? Духнал нашия, а от другата страна се чуло: - Духни ми с уста бе, простак такъв... На работа между двама колеги: - Колега що си толкова щастлив днеска? - Погребах жената. - А че как я умори бре? - Ами как, един месец, секс, секс, секс, на трийстия ден не издържа и умря... Прибрал се нашия щастлив като метнал жената, секс, секс, секс... На двайсет и осмия ден, жена му доволна, усмихната, засмяна, чисти прозорците и си свърка с уста... Мъжа и, седи останал без сили на канапето бере душа...седи и си мърмори злобно тихичко: - Смей се ти, смей се, още два дена ти остават... 30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей." В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа." В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков." В това време в Москва, Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли: "Ей, хулиганче такова, само та гепя, мамицата ш'ти разкатая!" Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра: -Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти **** майката. -Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави. -Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти! -Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой. Тук попът вади едно шише 20 годишна Манастирска гроздова отлежала, изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва юнашки няколко гълтока, обърсва се, видимо успокоен, връща шишето и пита: -Ти, кво, няма ли да пийнеш? -А, не, синко, аз чакам катаджиите… - Koлко струва ето този парфюм? - 100$ - Аууу ужас,а другия до него? - Два ужаса... Полиция прави обиск в мазата на циганин: - Този телевизор какъв е? - Незнам бе старши, детето го донесе. - Този касетофон какъв е? - Незнам бе старши и той детето го донесе. - Този струг тука какъв е? - Незнам бе старши и струга детето го донесе. - Как ще го донесе детето бе, той тежи 500кг.?! - То дете бе старши, откъде да знай колко тежи... Трабант се блъска в мерцедес последен модел. От трабанта слиза дребен чичко, от мерцедеса четери мутри,явно приближавайки човечеца с цел побой. - Добре де момчета вий,че ще ме бийте,ще ме бийте,ама някак си не е честно, аз съм един вий сте четерима?! Погледнал, шефа на мутрите,замислил се: - Ок Митьо мини от неговата брато... - Добре де, ама ний сме двама, а вий сте трима?! Замисли се пак шефа на мутрите: - Ок,абе я ти си тръгвай, а ний тука се оправим... Млад моряк се качва на първи рейс. Минава месец,два,три,момчето му се прищяло жена,ама на кораба само мъже. Отишъл той при старши моряк: - Абе колега тука като ви се прииска жена какво правите? - За 400$ оправяме готвача китаец. - То добре,ама не е ли много 400$? - Верно много е,ама гледай сега - 100$ даваме на капитана да си затвори очите,че хич не ги обича тия работи. 100$ даваме на боцмана да си затвори очите,че и той хич не ги обича тия работи. И накрая 200$ даваме на двама яки моряка да държат китаеца да не мърда,че той пък изобщо не ги обича тия работи... В 2 часа през нощта..., бар..., всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара,налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: - Ми че го чекаме, деба маа му... На фронта, сражение,свистят куршуми,бомби падат край окопите,млад войник: - Другари на какво мирише кръвта? Мълчание... - Другари на какво мирише кръвта?? Пак мълчание... - Другари кажете на какво мирише кръвта??? На единия му писнало: - На лайна миреше. - Помощ, целия съм ранен!? - Синко рибата прясна ли е? - Прясна е дядо не виждащ ли,че още мърда?! - Абе тя и бабата мърда ама... Детенце към майка си: - Мамо, татко се обеси на тавана!! Майката тръгва да тича към тавана. В тоя момент детенцето: - Не бе, ебавам се. В мазето виси. Багер при маневриране закача Мерцедес 600SEL. От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината. Багериста: - К'во искаш? Мутрата: - Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19. - Нямам. Аз до 22 ги завивам с пръсти. Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: - "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла" Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда: - "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря" Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: - "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му, и с майките на другите работници, и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. Супата от водорасли май не е най-добрата храна. Прибира се късно вечерта мъж при жена си мъртво пиян съблича се и заспива.Събужда се жена му,гледа от джоба му стърчи използван презерватив. -Тъй ли,аз ща наредя тебе! Взела го и му го набутала в гъзъ. Събудил се на обед мъжа и жена му го пита: - Къде си ходил снощи бе мъжо? - А с приятели бях ма жена... - Е щом си бил с приятели хубаво... Отива той в банята,засърбяло го нещо и хоп видял презерватива! Помисли малко: - Абе те нещо май не са ми много приятели! Помислил още малко: - Абе приятели са ми,щом са ме пазили... Жена се прибира късно вечерта в къщи по тъмен софийски сокак, неповлиян от предизборни напъни. Стигайки до входа на панелката изведнъж вижда пиян гражданин да се облекчава по малка нужда, люшкайки се трудно-удържимо и рисувайки причудливи фигурки по стената. Дамата изпищява, а гражданинът я поглежда справяйки се трудно с дефокуса и изръмжава: - Не мой крещя, ма... Держим го... даеба и дзверо... Девушка спрашивает грузинец: - Ду ю спийк инглиш? Грузинец отвичает: - Конечно хачу... Грузинска веселба. Домакинът казва: - А сега Гиви ще произнесе тост! Става Гиви и казва: - Да пием! - и си сяда. След малко пак: - А сега Гиви ще произнесе тост! Гиви пак става и казва: - Да пием! - и пак си сяда. След още малко: - Вано да произнесе тост! Вано започва: - Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод… Домакинът го прекъсва: - Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост! Чужденец пита българин полицай в центъра на София: - Do you speak English? - Тц - Sprechen sie Deutsch? - Тц - Parlez vous fran?ais? - Тц - Habla usted espa?ol? - Тц - По руском гаварите? - Тц Видял се в чудо човека и си заминал. Колегата на полицая, удивен от знанията на чужденеца, възкликнал: - Брей колега, видя ли го тоз колко езици знай бе?! - Абе знай той, ка'т знай толкоз много, да не би да можа да се опрай.... Гинеколог и д-р Уши,Нос,Гърло били в съседни кабинети. Наложило се на гинекоглога да отсъства и помолил колегата му заболекар да го замести. Влиза жена на средна възраст за преглед и ляга разкрачена на масата за преглед. Навел се зъболекара, погледнал отблизо вагината, навел се още повече, погледнал още по-отблизо вагината, навел се накрая на 10 см. от вагината: - А сега кажи ААААААА?! В разцвета на комунизма, баба кашля в автобуса... -Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче. -Мерси баби, ама аз не съм кихнала, аз кашлях!? -Все ми е тая бабо! Ако ще и с хуй да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо! - Мамо, купи ми шоколад. - Няма да ти купя, защото си непослушна! - Като се качим в трамвая, аз пък ще ти викам бабо... Залюбили се двама млади от консервативни семейства и решили секс само след като се оженят. Оженили се те и дошло време за първата брачна нощ. Отишло момчето в банята,излязло след малко оттам с пижама и шапка на главата,легнало и заспало. На следващата вечер момичето се нагласило за секс, момчето пак влязал в банята и излязал, облечен с пижама , шапка на главата,вълнени чорапи и ръкавици,легнало и заспало. На третата вечер,момичето сложило възможно най- еротичното си бельо и зачакало. Момчето излязло от банята,облечен с пижама , шапка на главата,вълнени чорапи и ръкавици и дебел кожух закопчан догоре и си легнало. Тук вече жената не издържала и ядосано се провикнала: - Абе мъжо ти не знаеш ли,че имам дупка между краката си? - А, пък аз се чудех,откъде ми духа... В едно провинциално училище учителката вдига Иванчо: - А сига, можеш ли ми каза три съгласни букви? Иванчо: - 'Д'ъ, 'Т'ъ И 'Б'ъ - Простак, как можа т'ва да съчиниш, кажи други три? - 'В'ъ,'Г'ъ,'З'ъ В съда към обвиняемия: - И как стана така, че нокаутирахте тъща си? - Ми тъкмо се прибирах от боксов мач, а тя застанала на вратата... Поздравихме се... и в следващия момент тя се откри от ляво! Буш е на прием в Албания. Отива към президента Алфред Моисиу и разсеяно казва: - Извинете, колега, но изглежда ми е изчезнал часовника...Може и сам да съм го загубил... Алфред Моисиу учтиво пита: - А дали обърнахте внимание, по това време кой беше с вас? Буш посочва човек от приема. Алфред радостно: - Та това министър-председателят Сали Бериша! - и отива към него. След малко се връща и носи часовник: - Не е ли вашия часовник? Буш радостно взима часовника и пита: - А какво каза министър-председателя? Албанският президент гордо: - Да каже? Той даже не усети... Пенсионери си говорят: - Бедна е днешната младеж, бедна... Вчера ги гледам - пет човека една цигара пушат. Ама пък иначе изобщо не им пука - смеят ли се, смеят... Мъж чака жена си от салона за красота... Когато тя идва при него, той я поглежда и казва: - Е,нищо де... поне опита. Малко момченце дотичало разплакано при майка си: - Какво има, моето момченце? - Татко искаше да забие един пирон, но си удари пръста с чука! - Е, бива ли да плачеш за такова нещо? Трябваше просто да се засмееш! - Ами, аз отначало точно това направих... Циганска колиба. Нощ. Циганчето: - Тате, защо светят звездите? - Иба ли му мамата сине... - Тате, защо свети луната? - Иба ли му мамата сине... - Тате, защо духа вятъра? - Иба ли му мамата сине... Циганката: - Хайде стига сте говорили, а спете. - Що ма жена, нека да пита, да знай детето... Асан бил по гурбет в Европа, връща се и разправя на Айшето: - К'Ва красота ма Айше, к'во чудо по тая Европата... Обърнеш се на юг и к'во да видиш, си ебало майката... Обърнеш се на север, е там вече ебахти майката... Обърнеш се на запад, там направо си еба майката... А пък на изток, к'во да ти кажа е*аaaaa си майката... По едно време Айшето седи и реве... - Ко стана ма Айше що ревеш ма? - Ми как няма да рева бе Асане, такива красоти си видял... Шоп за пръв път вижда фойерверки и разпалено ги описва пред приятелите си: – Нема, нема, нема... па току си ебе майката Пътувал нашенец с лодка край турската граница и чул викове за помощ,хвърлил се самоотвержено и извадил давещия се - заможен турчин,от благодарност човека го поканил да му гостува. Отишъл нашия на гости,опънали се ония ми ти софри, ядене пиене, по едно време турчина плеснал с ръце. Излезли танцьорки-гюбетчийки, нашия ококорил очите.Турчина се провикнал: - Фатме, я ела олаби малко човеко,че много се е натегнал! Олабила го тя, седи нашия аде пие,пак излезли гюбетчийките,нашия пак се ококорил и турчина пак се провикнал: - Айше я ела олаби малко човеко,че много се е натегнал! И тая го олабила, яде пак и пие нашия, ама станало утро и взел да се оклюмва. За трети път се провикнал турчина: - Мустафа, я ела натегни малко човеко,че много се е олабил! Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал: - Тази е като за тебе, само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира. Взел човекът пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее: - Виждам един гол мъж да гони една гола жена... Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял,ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил: - Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в чатала, а с другия жена ми в главата. Взел човекът патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал небрежно: -И единият патрон ми стига .... Мъж и жена пътуват във влака един срещу друг и се гледат: - Господине така като ме гледате за какво си мислите? - Ами за същото за което и вие госпожице! - Простак такъв... Малко момченце пише писмо на Дядо Коледа: - За Коледа искам братче? Дядо Коледа му отговаря: - Прати майка си! Пиян минава за по-направо през гробищата, но се подхлъзнал и паднал в един новоизкопан гроб. Опитал се да излезе и като не можал заспал вътре. По едно време събудил се, целия вкочанен от студ и започнал да вика: - Ох, че ми е студено, леле умирам от студ, ох че ми е студено... В същото време оттам минавал друг пиян, надникнал в гроба и му казал: - Щи е студено ами, как няма ти е студено, като си се разровил... Върви по пътя един човек и гледа на една табела на пътя надпис: "Село Педерастово". Пък селцето едно китно, едно дивно, едни спретнати къщи, водопади, зеленина, романтика...Станало му интересно, защо такова хубаво село, а с такова име. Влязал той в селото да попита от къде идва името. Гледа под едно дърво цялото обсипано в цвят едно овчарче, свъри на кавал, около него пасат чудно хубави овчици: - Извинявай, много ви е хубаво селото момче, ама защо с такова име "Педерастово"? - Ами незнам да ви кажа, аз съм отскоро снаха тука... Влиза един в публичен дом и казва: - Искам една много тясна с големи цици! А сега де, откъде да му намерят хем много тясна, хем с големи цици!? Еднате обаче се усетила, излязла в коридора и се провикнала: - Абе кой е тоя с големите ръце и малката пишка? - Синко само да съм та видял да пушиш пак, та ти си още само 5-ти клас!!! - Ама тате и ти си пушил в 5-ти клас!?? - Да сине, ама аз бях на 19 години!!! - Ало, извинявам се много за безпокойствието, Aптеката ли е, простете моля ви? - Абе к'ва аптека бе лайнар, да ти я завра в г*за, знайш де звъниш бе цървул прост, да ти ебам майката тъпа, педерас грозен, тука е "Министерството на Kултурата" ве кретен нещастен! - Ало, добър ден Електроснабдяване ли е? - Не тук е Водоснабдяване! - Няма значение и на вас да ви еба майката... - Ало, алооо, кой оттатък жицата бе? Алооо, абе интернет ли е бе? - Да да интернета е,говорете през дупката! Два американски бомбандировача B12 летят над София, единия пита: - Абе колега тука пуснахме ли? - Не, то тука така си изглежда! Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците: - Деца, какъв урок имаме с вас? - Математика, госпожо! - Добре, тогава диктувам задача: "Две млади, интелигентни жени, изпили една бутилка водка...Пита се в задачата, за какъв Х - хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?" - Тате далече ли е Америка? - Тате далече ли е Америка? - Тате далече ли е Америкаaa? - Плувай сине, плувай не питай! Ще приемат нов член в Партията на СССР, питат го: - Тъй пиьош? Ако каже: - Нет, не пию! Не става, те ще кажат: - Айде сега ний пийм, пък ти не,голям светец се извъди! Ако каже: - Да пию! Пак не става те ще кажат: - Ний ща приемаме в Партията пък ти пиеш! Помислил,помислил и отговорил: - Пию, но с отвращением! Беден селянин от СССР (Съюз на Съветските Сицалистически Републики или разговорно: Страната на Съветите),ще жени сина си,по стар руски обичай,трябва да се заколи на сватбата овен,отива при съседа си: - Съсед дай мне баран, съйн женится, сватба будет? - Я тибе не дам баран, я тибе дам съвет: Прихади к кмету! Отива той при кмета: - Кмет дай мне баран, съйн женится, сватба будет? - Я тибе не дам баран, я тибе дам съвет: Прихади к Началнику Колхозе! Отива той при Началника на колхоза: - Началник дай мне баран, съйн женится, сватба будет? - Я тибе не дам баран, я тибе дам съвет: Прихади к... - Ну съвет,съвет, мне баран нада! - Но мъй Страна Съветъй, мъй не Страна Баранъй! Две баби се срещат на входа на гробищата: - Бабо Пено, на колко години стана? - На 72, ами ти ма бабо Марийке колко лета удари? - Ами аз напрайх 84 тая година! - Тий ли, амчи ти що са връщаш??? Седи си заека на брега на реката и си пафка блаженно джойнта, по едно време се домъкнал бобара: - Ей зайко какво прайш тука? - Ами на бобар, пафкам си сега тука тоя джойнт... - Ама какво е това джойнт бе зайко??? - Ами ще ти покажа, дръпни си сега, поеми дълбоко въздух,потопи се от тая страна на реката, изплувай от другата,издишай и ще разбереш какво е джойнт! Излязал бобара от другата страна на реката и там гледа хипопотама: - Ей бобар какво правиш? - Ами на, пушим със зайко джойнт! - Ама какво е това джойнт бе бобар??? - Абе отиди до другия бряг на реката там зайко ще ти обесни! Далдисал хипопотама и изплувам на другия бряг,там зайко таман си опъвал от джойнта и като видял хипопотама се опулил: - Бобар издишай, бобар.... Уотсън пита Ш.Холмс: - Какво образование имате господин Холмс? Холмс отговаря: - Eлементарно, Уотсън! - Холмс сега като си заминаха всички жени какво ще чукаме? - Елементарно, Уотсън! - Уотсън така както си лежиш и гледаш звездите какъв извод си правиш? - Че Вселената е необятна и ние сме само едни малки прашинки в нея! - Елементарно Уотсън, откраднали са ни палатката! Шерлок Холмс и д-р Уотсън вървят из полето следвайки дирите на Баскервилското куче. Стигат до голяма купчина ла**а. Холмс казва: - А ето тук, д-р Уотсън, за пръв път срещнах Баскервилското куче... Малко момченце дърпа по улицата въженце,среща го една баба: - Защо го дърпаш тва важенце баби? - Mи да го бутам ли ма?!? Влиза жена в автобуса, огледала се за празно място да седне, гледа всички места заети и то от мъже: - Няма ли кавалери в този автобус? - Възмутила се тя. Всички мълчат, само един се обадил: - Абе то кавалери има, места няма... Отишъл един селянин за риба,хвърля и хоп Златната рибка: - Пусни ме селянино,ще ти изпълня три желания!?...проплакала тя! Вдигнал обутия, в гумен ботуш, здрав селски крак рибаря и размазал Златната рибка: - Кой селянин ма а, кой селянин ма... Срещнали се двама педали и единият казал: - О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са? - От слонска пишка. - Тъй ли, ами я ме ритни тогава два пъти по задника! Срещнали се двама приятели: - От каква кожа са обувките ти? - От путка! - Брей, че те нямат изтъркване бе?! Руски геолог с чукча водач прави разкопки в тайгата, изневиделица изкача от съседния хълм бяла мечка и се нахвърля отгоре им,чукча чевръсто започнал да си убува ските. - Чукча, не знаеш ли че научно е доказано, че дори и със ски човек не може да е по-бърз от разярената бяла мечка? - Аз не искам да съм по-бърз от мечката, аз искам само да съм по-бърз от тебе! Двама чукчи се изгубили в тайгата: - Чукча изгубили сме се да извикам ли за помощ или да стрелям? - Стреляй! Стреля чукча услушват се, услушват се - нищо! - Чукча я стреляй пак! Услушват се отново пак нищо! - Абе чукча я да вземем да извикаме тоя път, че стрелите свършиха! Отива бял руски човек на лов в Чукотка за бяла мечка с чукча водач. Отиват в тайгата намират една бяла мечка заспала, чукча наближава тихо, рита мечката в гъза и хуква да бяга. Бяга чукча, бяга белия човек, а след тях меката. Бяга белия човек и си мисли: "- Баси каква голяма пушка имам, а бягам от тая тъпа мечка!?" Обърнал се бум,бум два изтрела и я проснал мъртва. Гледа мечката чукча и мърмори: - Бял човек - глупав човек, сега кой носи мечка до село?!? Събрали се българина, арменеца и грузинеца да спорят кой колко дини може да носи, арменеца казал: - Аз мога две дини под едната мишница, две дини под другата и една диня мога да нося на главата си! - Това нищо не е,(казал грузинеца), аз мога да нося две дини под едната мишница, две дини под другата, една диня на главата си и да си набуча една диня на х**! - Ама това ващо нищо не е,(казал българина), аз мога две дини под едната мишница, две дини под другата, една диня на главата и да си набуча един грузинец на х**! Върви грузинец и оглежда стоката на пазара: - Какво е това?(посочил ябълки) - Ябълки. - Оооо у нас в Грузия, имаме ей такива големи ябълки ( разперил в страни ръце) - А това какво е?(посочил круши) - Круши. - Оооо у нас в Грузия, имаме ей такива големи круши ( разперил в страни ръце) - А това какво е?(посочил дини) - Грах, да ти еба майката.... Грузинец стои пред огледалото и се парфюмира: - Пад адном мишницу за жену,пад другом за любовнице! Помисли,помислил та се пръснал и отпред: - За каждам случие! Помисли,помислил та се пръснал и отзад: - A случие будет разнае! Самолет с повредени двигатели пада стремително над Тихия окен, пилота се обръща по звуковата уредба към пътниците: - В момента поради повреда в двигателите самолета пада към Тихия океан, моля тези които могат да плуват да застанат в лявата част на самолета, на останалите: Благодарим ви че използвахте нашите авиолини... РЕКЛАМА НА АМЕРИКАН ЕАРЛАЙНС: Американ Еарлайнс - летим директно до вашия офис! Какво казал на майка си Бин Ладен като се прибрал в къщи: - Мамо някой да ме е търсил? Преди няколко часа над Централните гробища се е разбил двуместен хеликоптер. От полицията съобщиха, че досега са извадени над 300 трупа от мястото на катастрофата. - Извинете имате ли книгата "1001 начина за бързо забогатяване"? - Не, но мога да ви предложа Наказателния кодекс! Влиза заека в магазин "501 Стоки" отива до тезгяха блъсва с всичка сила по него и изкрещява в лицето на продавача: - Дай едно кило моркови ве кретен! - Зайко ние не продаваме моркови продаваме железарски консумативи и недей така да блъзкаш по тезгяха! Заминал Заека,на следващи ден обаче се връща,влиза, отива пак до тезгяха блъсва с всичка сила по него и изкрещява в лицето на продавача: - Дай едно кило моркови ве кретен! Продавача вече ядосан го предупреждава: - Зайко казах ти,че нямаме моркови и ако блъснеш още един път по тезгяха ще взема 2 пирона и ще ти закова лапите,да видим тогава как ще блъскаш!!! Влиза на третия ден Заека и шепне тихичко: - Добър ден,извинявайте имате ли пирони? - А това вече е друго нещо,не Зайко свършихме ги преди малко! - Тогава дай едно кило моркови ве кретен! Двама си говорят: - Откраднаха ми GSM-a! - Ходи ли в полицията? - Ходих. - И? - Ами твърдят, че не са те... Надпис на гроба на Мутра: "Едно голямо сърце и две големи яки ръце, спряха да бият!" - Ало радиото ли е? - Да господине? - Намерих едно портмоне с 500 евро, 365 долара и 280 лева на Александър Тодоров Георгиев живеещ на ул."Поборник"12, та искам, ако може... да го поздравите тоя човек от сърце с една хубава песен!!! ВИЕ ЛИ СТЕ ГЛАВНИЯТ СЧЕТОВОДИТЕЛ ПЕТРОВ ? - ДА АЗ СЪМ. - МНОГО СЪМ СЛУШАЛ ЗА ВАС. - ДА, АМА НЯМА ДОКАЗАТЕЛСТВА ! Вик в навалицата: - Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка? - Да, да! Аз я загубих! - Ето, намерих лентичката. - Ало добър ден, на какъв курс продавате долара днеска? - 35 стотинки за 1 долар господине! - ??? Ама как така...ама ало...чейндж бюрото ли е извинявайте??? - Не, печатницата! - Ей къде си ги помъкнал тия дърва бе??? - За зайчетата бе Горски, за зайчетата ги нося, да ядът гадинките! - Че те зайците дърва ядат ли бе? - Ами ако щат да ги ядат бе горски, кат ни ги ядът ши ги изгоря! Циганин и циганка вървят през гората и минават покрай една мандра. Циганина: -Бате, дай малко сирене бе! Мандраджията погладил мустак, погледнал циганката, побарал си пакета ... разбрали се, дал една буца сирене. Циганина плющи сирене на поляната, мандражията циганката зад мандрата ... Тръгнали си. Циганина се уригнал с думите: -Сиренето мазен! ... и циганката се уригнала: -Хуята голям! Катаджийка регулира движението на кръстовище, приближава се едно циганче: - Како ко прайш тука ма? - Работя, регулирам движението, давам път! - А како, на мен ши даваш един път? Асан крачи гордо към дома и отдалече крещи размахвайки точилка: - Айше, Айшееееее, глей ма, глееей... Айшето го гледа и мърмори: - Глей го тоз моя Асан, то пари за хляб няма той мебели купува... Айшето се прибира у дома и от врата започва: - Ох Асане, глей ква стана тя бе, сичките пари отидоха на бингото, сега ко ши ядем низнам!? - Ех Айше тя твойта лесна бой ша ядеш, ами ний с децата ко ша ядем??? Прибира се Асан от работа по-рано гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал бой единия бой другия: - Кво прайте ве вашта мама!? - Асане на ма бий бе, не съм виновна, на развали са котлона, комшията дойде да го оправи, а после гледам - децата изяли бонбоните, ти изпил на коняка, аз човека с кво да го почерпя!? Разхожда се кончето из гората и що да види ежко седи на ръба на една пропаст, гледайки надоло и реве с цяло гърло: - Мечоооо, Мечоооо... - Какво има ежко защо така викаш? Ежко погледнал към Кончето,после надоло към пропаста и пак завикал: - Мечоооо, мечооо... - Ежко престани да викаш и ми кажи какво става? Ежко пак погледнал към Кончето после към пропастта и завикал още по-силно: - Мечооо, мечооо... Кончето се ядосал: - Ежко престани да викаш така и ми кажи какво става, че иначе ще ме ядосаш страшно и ще те ритна в пропастта!!! Ежко погледнал пак кончето с големите си насълзени очи, погледнал пак към пропастта и завикал с пълно гърло: - МЕЧОООО, МЕЧОООО... Кончето се ядосало, засилило се към ежко и тъкмо да го ритва, ежко се дръпнал и кончето бух в пропастта...Ежко погледнал надоло и завикал: - Кончеее, кончеее... Въпрос: Какво разделя хората от маймуните? Отговор: Средиземно море! Въпрос: Какво за последно е минало през главата на Лейди Даяна по време на катастрофата? Отговор: Радиятора на колата! Въпрос: Може ли да се хване Спин от тоалетна чиния? Отговор: Може, ако седнете преди да е станал предния! Въпрос: - Какво е кавалерство? Отговор: - Държанието на един мъж към жената на друг мъж. Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка: - Защо плачеш? - Гладен съм. Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал. - Защо плачеш сега? - Пие ми се... Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал. - Защо пак плачеш? - Жена ми се иска. Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал. - А сега защо пак плачеш? - Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви... Мъж влиза в ателие за татуировки и казва: - Искам да ми татуирате танк на целия гръб! След десет минути татуиращият казва: - Е, всичко е готово. - Как, толкова бързо!? - Е кво му е толкова сложно, четири букви само!? - Защо са ти изгорели ушите? - Остави се снощи гледах мач, а жената гладеше и звънна баджанака и аз да взема да вдигна ютията... - Ами другото ухо защо е изгорено? - Абе оня простак звънна два пъти... Полицай отива на работа с две зачервени бузи: - Какво става колега? - Ами гледам една хубава жена и реших да я заговоря: - Извинете омъжена ли сте? - Не господине. - А деца имате ли? - И тя пляс един шамар. - Добре де, от другата страна защо си зачервен??? - Ами отивам при друга и я питам: - Извинете колко деца имате? - 3 господине. - А омъжена ли сте? Полицай отива на работа с две зачервени бузи: - Кой те удари колега? - Ами гледам в автобуса една жена и влязла полата в г*за, посегнах и я извадих, а тя пляс шамар. - А отдругата страна защо си червен? - Ами разбрах, че съм сгрешил и я напъхах обратно! Доктор преглежда пациент и отсъжда: - Остават ви 3 мин живот! - Не можем ли да направим нещо за това време? - пита ужасен пациента. - Можем, да си сварим яйце! - казва, хилейки се гадно, доктора. Корабокрущенец с последни сили се добира до остров и докато изплува започва да целува земята и да вика от радост: - Земя, Земя... А от храстите се чуват още по-радостни викове: - Месо, Месо... Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията: - Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това? - Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата.Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна... Две мутри карат по магистралата по едно време на единия му се допикало,спрели до едни храсти и таман почнал да пикае от храстите излязла една змия и го ухапала по патката: - Олеле Компир умирам брато! - Споко бе, сея ше звънним на шефа да види ко пише в Голямата книга! Звъни другата мутра на шефа им: - Ало шефе Дюлята го ухапа една змия по патката, кажи ко да прайм, че умира? Поглежда шефа в Книгата: - Пише при ухапване от змия, болното място трябва да се захапе и отровата да се изсмуче! - Ясно шефе разбрах всичко. Обърнал се Компира: - Дюля, шефа каза да умираш!!! На една мутра шефа му подарил часовник: - Ето Компир, със здраве да го носиш! - Ма ко е туй бе шефе, не му разбирам? - Показва времето,като стрелките са горе е обед 12:00, като са доло е вечер 6:30. Върви мутрата доволен по едно време го спира малко детенце: - Чичо колко ти е часът? Погледнал дълбокомъдрено мутрата часовника, пък стрелките наникаде: - Ми рано е още да са каже! Мъж решил да сваля мацка на улицата приближил се до една: - Извинете какъв голям задник имате. - Простак... Разбрал той, че е сбъркал и опитал пак: - Извинете, ама имате малки цици. - Простак... Решил да опита за трети път: - Извинете, искате ли да ви кажа какво да направите за да ви пораснат циците? Тук жената вече спряла видимо озадачена: - Какво да направя? - Ами вземете тоалетна хартия и ги натъркайте с нея. - А това помага ли? - Да ви кажа, мисля, че да, като гледам задника ви... Мъж решил да сваля мацка на улицата: - Извинявай за 10лв. ще ми пуснете ли? - Простак за каква ме мислите?!? - За 100лв.? - Ама моля ви се за каква ме мислите?!? - А за 1000лв.? - Ами аз не съм от ония,ама хайде за 1000лв. какво толкова... Бръкнал мъжа в единия джоб,бръкнал в другия: - Брей мамка му стара,глей ква стана тя - к***ата тука пък нямам пари... Влиза една чисто гола мадама в един бар сяда на бара и си поръчва бутилка уиски,всички започват да я зяпат: - Какво сте ме зяпнали бе, не сте ли виждали гола жена? Брамана и отговорил: - Абе ние сме виждали,ама се чудех откъде ще изкараш парите?! Един мъж отива на бар,изпил няколко водки и забил една мадама,седят приказват той пие водки,по едно време тя взело да и писва: - Ако искаш вече да ходим към вас? - Абе чакай да изпием по още 1-2 водки. Пийнали те, станали и отишли в къщата на мъжа,там той сипал по една водка, а тя пак: - Ако искаш, да си лягаме вече? - Абе чакай да пием по 1-2 водки и тогава! Пил,той 2 водки пил после още 2 и накрая заспал на масата.Мадамата се ядосала отишла на терасата и се провикнала с цяло гърло: - Абе няма ли мъже в този град бе??? - От горните етажи се чул сънен мъжки глас: - Защо да нямаш водка? - Ивинете "Изтрезвителното" ли е? - Да кажете какво обичате? - Ами кажете Гошо там ли е? - Няма Гошо тука! - Ми няма и да имаааа, като си пия в къщииии.... Забил един пич мацка,отиват в апартамента му: - Маце я отиди до хладилника и ми донеси 2 бири! Отишла тя, донесла му тои ги изпил...Жената била на зор,та се присрамила: - Ако искаш да правим секс вече? - Добре ама я първо ми донеси 2 бири от хладилника! Донесла му тя пак,той ги гаврътнал и тя отново: - Ако искаш да правим секс вече? - Ок, айде съблечи се и застани на четери крака! Съблякла се тя застанала на четери крака, той минал зад нея, засилил се и я яхнал с крясък: - Към Хладилника НАПРЕД!!! Чапай и Петка плуват в морето, по едно време Петка се провикнал: - Ох,ох, Чапай в банския ми отзад влезе някаква риба?!? - Плувай Петка, не е риба... Мъж решил да сваля мацка на улицата: - Извинявай за 10лв. ще ми пуснете ли? - Простак за каква ме мислите?!? - За 100лв.? - Ама моля ви се за каква ме мислите?!? - А за 1000лв.? - Ами аз не съм от ония,ама хайде за 1000лв. какво толкова... - Ок, ами за 100лв.? - Ама моля ви се за каква ме имате?!? - Абе аз те разбрах каква си в момента само уточняваме цената. Срещат се две приятелки: - Много хубаво палто имаш, колко даде за него? - Ами колко, три пъти... Отиват баща и син от село на море: - Еве тате глей колко много путки за ебане! - Абе сине виж колко много пясък има за зидане! Баща купил на сина си компютър,сина му подскача радостно: - Тате,тате,сега нали ще може да гледам порното по интернет? - Не сине, още си много малък за тези неща! - Тате, ама аз само детското... Иванчо отива при баща си: - Тате дай 5лв. за к***а? Дал бащата, но на излизане го срещнала сестра му: - Иванчо,къде отиваш кака? - Тати ми даде 5лв. за к***а! - Абе будала, кака щи пусне два пъти за 5лв. Пуснала му тя,седят в леглото двамата: - Абе Иванчо че ти се чукаш по-хубаво и от баща си бе кака! - Ми тя и мама тъй каза.... Малко момченце плаче в парка, минава един добър чичко: - Защо плачеш моето момченце? - Сутринта умряха мама и татко, на обед сестричката ми падна в кладенеца и се удави, а следобяд се запали и изгоря къщата ни, днеска изобщо не ми върви... Добрия чичко започнал да си разкопчава дюкяна: - Дааааа, днес определено не ти върви... В час по литература в класа на Иванчо г-жа Петрова задала съчинение по свободна тема, гледа на листа на Иванчо пише: - "На г-жа Петрова, учителката по литература, путката и е мръсна" - Мръсник, простак, сега ще отида при директора да те изключи от училище! Отишла тя при директора и му прочела написаното. Директора се ядосал много, веднага вдигнал телефона да се обади на бащата на Иванчо да му каже,че ще изключат Иванчо от училище. Набрал той номера, а от другата страна се включил тел. секретар: - "Добър ден, това е телефонния секретар на Министъра на Образованието моля след сигнала оставете съобщение". Директора оставил внимателно слушалката и се обърнал строго към учителката: - Ама Петрова моля ви се, вижте там, мийте ги ония неща! Развежда един екскурзовод чужденци в завод за салам и им обеснява производствения процес: - От тази страна се колят говедата,после ето тук ги разфасоват,след това тук ги правят на салам,а тук ги пакетират! Един се обадил: - А ако от тази страна по обратен път вкараме салама от другата може ли да излезе говедо! - Ами може по принцип,ти си живото доказателство - на майка ти е вкаран салам и е излязло говедо! Преподава урок учителката на Иванчо вървейки между учениците,приближила се тя до Иванчовия чин и чула: - Ща найба! Помислила,че не е чула добре и пак минала оттам и пак се чуло: - Ща найба! Ядосала се тя и отишла при директора: - Пък един ученик ми казва,че щял да ме ибе,изключето го от училище?! - Да не е един от 5 клас? - Да точно така! - Да не е от стая 16? - Да от тази стая? - Да не седи в третата редица до прозореца? - Да там седи! - На петия чин в дясно? - Да,да точно той е!? - Ща найбе! Излязал на бар един съпруг,цяла вечер пиене и курви,прибрал се на сутринта при жена си и легнал. Събудила се жана му и какво да види от джоба на панталона му висял използван презерватив. Ядосала се тя, хванала го и му го набутала в г*за. Събудил се той по обяд и жена му го метнала: - Къде беше цяла вечер бе мъжо? - Бях с приятели ма жена, с приятели бях... - Е щом си бил с приятели хубаво. Добре ама засърбял го гъза нещо, почесал се и хоп, що да види - презерватив... - Абе те нещо май не са ми много приятели... Помислил,помислил малко: - Абе щом са ма пазили значи са ми приятели. Един баща на смъртния си одър повикал сина си: - Сине спомняш ли си,когато избяга от училище и се скри на тавана,после като те намериха и те пратиха в изправително училище? - Да тате помня. - Ами искам ти прошка,защото аз им се обадих тогава и казах каде си... - Прощавам ти тате. - А спомняш ли си,когато жена ти те хвана с любовницата и се разведе с теб и ти взе къщата,колата и двете деца? - Да тате и това помня. - Прости ми сине, аз и се обадих и казах каде си... - Ами прощавам ти тате,на смъртния си одър си. - А спомняш ли си,когато изчезнаха 1000 лева от касата на завода където работеше и после те арестуваха и те вкараха в затвора за 10 години? - Да тате помня. - Прости ми сине, аз се обадих на директора и казах,че ти си ги взел... - И това ти прощавам тате. - Благодаря ти сине,ти си достоен син,искам само накрая да те помоля за нещо,искам като умра да ме обърнеш по корем и да ми забучеш три карамфила в дупето,това е последното ми желание... Съгласил се сина му и като издъхнал бащата,обърнал го и му забучил три карамфила в дупето,в този момента вратата се разбила с трясък и оттам нахлули полицаи: - Никои да не мърда имаме обаждане,че тук се извъшва гавра с труп?! Kупили в едно китно българско селце трактор,гордоста на селото,два дена орал трактора селските ниви, гордо карайки го Бай Петър Тракториста. На третия ден обаче Бай Петър нали все подпийнал ходел, катурнал трактора в блатото и докато излезе на сухо,трактора потънал...Събра ли се селяните начело с Кмета да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-якия в селото - Крум Ковача,голям здрав българин: - Аз значи предлага такова, да му е за урок, да го фаним, да го вържем на мегдана и да го опънем всички поред, да го разцепим кат диня, да му скъсаме гъза значи, дет са вика кат пръдни да са насира...Цял живот да на помни.... Станал Кмета: - Не става бе Крумчо, то и аз го премислях този вариянт няколко пъти, ама не става, ще вземе да се обиди нещо, да го приеме твърде лично, да се разсърди, да си дигне чукалата от селото...Пък ни е само един Тракториста, не става, други предложения? Станала Леля Мара Бостанджийката: - Аз предлагам да го глобим,ама такава глоба да му треснем,свят да му се завий... - И това не става, ма той няма пари за ракия,каква глоба,ще вземе да си дигне чукалата и после кво,пък ни е само един... Пак станал Крум Ковача: - Абе аз викам все пак да му пръснем г*за, да го разпорим кат хастар, да цъфне кат майска роза отзад... - Абе Круме стига с тва ебена бе, са обиди, си дигне чукалата, не става, казах ти тракториста е само един,кой ще оре после... Станал Бай Симо Кръчмаря: - Аз предлагам да му хвърлим един бой за назидание,ама бой,бой,бой,къвто няма и по филмите, да го разсипем от бой... - И това не става бе Бай Симо, ний хубаво ще го набийм, ами ако след това си тръгне, после какво кой ще оре, знаеш тракториста ни е само един, не става и така? За трети път станал Крум Ковача: - Аз значи такова, предлагам да опънем тогава Овчаря, ама да му съдерем гъза от ебане, да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката значи... Тук настъпила гробна тишина, всички недоумяващо гледали ту Крум Ковача, ту Кмета?!? - А то хубава работа бе Круме, ама що Овчаря той пък какво общо има? - Абе той няма нищо общо, ама поне овчарите са двама... - Шефе извинявай много, ама си забравил да ми платиш заплатата този месец!?? - Добре няма проблеми, извинен си.... - Знаеш ли, какво е общото между всички сапунени сериали? - ??? - Злочестата съдба, с големи цици... Малко момиченце влиза в магазин и отива до щанда. Продавачката се надига на пръсти зад щанда и поглежда момиченцето което носи мрежа с 4 бирени бутилки! - Какво ще обичаш мойто момиче? - Четери бири леличко. - А ще можеш ли да ги занесеш самичко до вас рожбе? - Ами и аз това се чудех и си викам дали двете да не ги прасна още тука!?! Две мутри делят плячката, единия дели: - На мене, на тебе, на мене, на тебе, на мене, на мене, на мене... - Ами на тебе? - Попитал другия... Попитали Дженифър Лопес как се грижи за дупето си, а тя отговорила: - Ами то е достатъчно голямо да се грижи само за себе си! Жена казва на мъжа си: - Мъжо дето все ми повтаряш, че съм била дебела и грозна, днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми остъпиха място да седна! - И стигна ли ти мястото да седнеш?!? На Аерогарата в София Христо Стоичков чака в барчето полета си. Към него се приближава сервитьора: - Г-н Стоичков ще желаете ли нещо или да си еба мамата...??? Пребира се една жена от работа и мъжът и я пита: - Ей жено къде ходиш цял следобед? - На курс по английски бях мъжо! - Аха, ама това "с" накрая за благозвучие ли го слагаш ма жена? - Не, за множествено число! Един папагал в бар редовно изпивал уискито. Един ден на собственика му писнало отишъл при папагала и казал: - Сега излизам за малко, само да си пипнал уискито като се върна перушинка по перушинка ще ти ускубя перушината! Върща се след 1 час и гледа по земята празни бутилки от уиски, папагала седи върху клетката и си мърмори скубейки перушината си: - Аве аре ве, ши ти иба и перушината майна... Отива една блондинка на приемен изпит във ВУЗ заедно с един отбор клакьорки-блондинки за подкрепа! Влиза и професора я пита: - Колежке само един въпрос имам...Колко прави две плюс две? - Ами 5 г-н Професор. Отзаде се обадили клакьорките: - Дайте и още един шанс, дайте и още един шанс. - Добре, съгласил се професора,ще ви питам пак: Колко прави две и две? - Блондинката се замислила: - Ами 3 г-н Професор! Отзаде пак се чуло: - Дайте и още един шанс, дайте и още един шанс. - Добре, пак се съгласил професора - Ама за последно питам, колко е две и две? Блондинката се замислила дала всичко от себе си и отговорила: - Ами 4 г-н Професор! Отзаде се чуло дружно: - Дайте и още един шанс, дайте и още един шанс... Влиза мъж в банката и право на гише влогове: - Се'а искам да вкарам шибаните си мангизи в шибаната ви банка, да му ебам мамата тъпа! - Ама господине как може да говорите така - възмутила се касиерката - Та тука е банка говорете по културно ако обичате, иначе ще повикам управителя! - К'во по културно ма, имам ли шибани мангизи, имам, т'ва шибана банка ли е, да, тогава казвай как да си вкарам шибаните мангизи в шибаната ви банака ма краво тъпа, чи работа ма чака! Касиерката се оплакала на управителя и той тутакси пристигнал: - Какво обичате господине, с какво можем да ви помогнем? - Ам' глей сеа братче к'во стаа тука, т'ва шибана банка ли е, да, а аз да са иба в главата тъпа вчера гепих шибания джакпод и се'а да са шибам в късмета зех чи имам 10 000 000 лв. да са иба в късметлията смотан и искам да вкарам шибаните си мангизи в шибаната ви банка! - Значи господине искате да вложите при нас 10 000 000 лв.?...И тая шибана крава тука не ще да та обслужи ли ве брато...??? Отишли баща и син за риба, да ама не кълве и не кълве...Бащата се обърнал към сина: - Синко я дай от чантата сандвичите дето майкати ги сложи за закуска да закусим и тъй и тъй не кълве! Синът отговорил: - Ами тате, таковата, аз ги изядах сандвичите! Станало обед и пак не кълве, бащата пак се обърнал към сина: - Сине я дай от чантата обеда, дето майкати го сложи, че и така и така не кълве! Синът пак отговорил: - Ми тате, аз такова и обеда изядах...! Станало вечер разбрал бащата, че няма да хванат риба и се обърнал към сина си: - Сине то се е видяло, че няма да хванем риба ами я барем изяж и червеите и да си ходим! В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв...Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва: - Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни. - Правилно. Друга чаша. - Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви. - Правилно. Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва: - Блондинка, 26-годишна, висока 170см., 60 кг., бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого! Влиза една мадама в един бар и гледа един каубоец да седи на бара! Сяда до него, а той веднага и поръчал едно, после тя го попитала: - Ти какъв си с тази каубойска шапка? А той и отговаря, че е каубой! Тя пак го пита: - А какво е каубой? - Ами това е - отговаря и той - когато човек се занимава с крави, а ти каква си? - Лесбийка - Му отговорила тя. - А това какво е? - Ами сутрин мисля за жени, на обед пак и вечер пак само за това си мисля! И мадамата си заминала. След малко влиза втора мадама и сяда до каубоя, той я почерпил по едно, а тя го пита: - Ти какъв си с тая каубойска шапка? - Ами допреди малко си мислех, че съм каубой, но сега вече знам, че съм лесбиец! Какво можеш да кажеш на жена с две насинени очи??? - Нищо повече не можеш да и кажеш, казал си й го вече два пъти и тя пак не те е разбрала! Отива един рибар за риба и гледа до реката един голям тенис! Една екзалтирана публика, от едната страна сервира Сампрас, от другата посреща Агаси...Мама мия! ))...Чукнал той на една врата, а от вътре излиза друг рибар, нашия човек го пита: - Абе какво става тук? - Ох остави се колега вчера отивам за риба, хвърлям и хоп златната рибка!!! Вика, пусни ме и ще ти изпълня едно желание, ама тя малко глуха и докато се разберем... Нашия човек не дочакъл даже края на изречението, а хукнал презглава към реката...Хвърля и хоп златната рибка! - Пусни ме рибарю, казала, ще ти изпълня едно желание! Пуснал я той и и казва, а сега искам една къща от злато и....хоп една къща посредата на блато! Разгневил се рибаря и отишъл да се оплаче на колегата си! Излиза оня, а нашия се жалва: - Ама каква е тая глуха риба бе, аз й викам искъм къща от злато, а тя прас, къща в блато??? - Ех, колега, колега, ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям Тенис ли? Върви ламята из гората среща мечката - мецо утре в 12 на поляната ща ям, въпроси имаш ли! - Мечката си глътнала езика - Ами нямам! Върви по-нататък среща вълка: Вълчо утре в 12 на поляната ща ям, въпроси имаш ли! - Вълка пребледнял: Ами нямам! След малко среща заека: Зайко утре в 12 на поляната ща ям, въпроси имаш ли? - Заекът - Ами само един, може ли да не дойда? Ламята: Разбира се няма проблеми! В един цирк изкарали един слон и конферансието казало: Който размее слона 100 $ ...Излязъл един отишъл и пошушнал нещо на слона, слана като прихнал ще се задуши от хилене...Дали му 100$ да ама слона не спира и почнал да се задушава от хилеж...Уплашил се конферансието и казал: А сега който накара слона да спре 200$! Излязал пак същия и слона млъкнал! Дали му пак парите и го питат: Абе какво му каза двата пъти? А нашия вика: Ами първия път му казах, че ми е по-голям от неговия и той се разсмя! - Ами втория път как го накара да млъкне? - Попинтересувал се конферансието. - Ами, че показах му го! Надпис пред планинска хижа: Пази планината чиста - убий турист! - Знаеш ли защо мъжете се обръщат след полов акт с гръб към жената и заспиват? - ?????????? - Защото мразят шибани неща! Палачът вдига брадвата и казва на осъдения: - Какво се мръщиш бе, ти си лесен. А аз след работа трябва и дърва да цепя. Ученик отива при дядо си и му казва: - Дядо, заминавам на лагер. - Къде? - попитал дядото. - В Ястребино. - Чудесно, отиди да видиш какво се случва с децата, които не слушат!!! - Пешо знаеш ли какво си пеят мъжете с големи пишки под душа? - ??????? - Ами точно ти пък няма откъде да знайш! Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата! - А съседите не се ли оплакват? - Какви съседи...??? Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва: - Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти! Младежът получава плесница. След половин час пак отива при нея: - Извинявай! Аз наистина те харесвам! - Благодаря! - Ей, ама само да не беше дъха ти...сякаш някой е срал в устата ти! Отново плесница. Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря: - Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена! - Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й! - Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли? - Окей! Ще опитам... Отива пак при нея: - Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар? - Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост! - А, да, разбирам... И кой е срал под моста?

тва горното си е цела тема --------------------------------------------- Гърция се разпада.Иранците стават агресивни.Рим е в хаос....всичко това вече се е случвало....430 г. пр. Хр. !!!

Редактирано 20 април 201214 г. от rulom (преглед на промените)

Майка слага детето си да спи, но то плаче. Пее му приспивна песен - то пак плаче. Пее му още една - продължава да плаче. Пее трета, четвърта...Накрая детето отваря очички и казва: - Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но бих искал да поспя.

тва горното си е цела тема

Не е тема - това е вица

Грузинско село. При местният доктор дошъл един младеж и казал:

- Докторе, утре ще се женя и дойдох при теб с молба.

- Кажи, Гоги, с какво да помагам - с готовност се отзовал докторът.

- Ами, искам да ми боядисаш х*я зелен.

- Гоги - стреснал се докторът - ти чуваш ли се какви ги дрънкаш?

- Моля ти се, бе докторе, утре се женя и трябва непременно да ми боядисаш х*я зелен - захленчил младежът.

- И какво като се жениш - започнал да се ядосва докторът - каква връзка има сватбата с това да ти го боядисам зелен?

- Сега ще ти обясня - занареждал Гоги - Ще се оттеглим за първата брачна нощ с булката, тя ще ме чака в леглото под балдахина, а аз ще вляза в спалнята и рязко ще си сваля халата. Тя сигурно ще каже - Я, Гоги, какъв ти е зелен х*я!? И в този момент аз ще я попитам строго - А ти, мръснице, къде преди си виждала бял, а???

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.

- Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят...

- Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява. Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява.

- Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката!

Изпит в полицейската школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи: А. Пълни идиоти. Б. Много силни.

Отива един старец при една врачка: - Помогнете ми да се избавя от едно проклятие, което ме преследва вече 40 години! - Ще направя всичко каквото мога! А как звучеше това проклятие, което са Ви направили? - “Обявявам Ви за мъж и жена…”

Оказва се, че скоростта на звука всъщност не е константа - понякога звукът се разпространява значително по-бавно. Например, това което говорите сега на децата си, ще стигне до тях чак след 40 години.

Селския поп се моли на Господ: - Боже, защо си толкова несправедлив! Аз съм твой слуга, моля ти се ден и нощ, живея в бедност, а тез безбожници какви къщи и вили построиха, живеят в разкош! Защо така, Господи?!? Глас от небето: - Защото не ми досаждат…

Пиян посетител повърнал в музея на модерното изкуство. Чистачките дълго време не обърнали внимание.

Лекция в университета. Професорът: - А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов! - Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е… Професорът: ... ... - Чудесно, Иванов! Петров… - Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е… Професорът: - Добре, Петров! Димитров… - Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва! ********************************************************************************************************************************************************************* Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости. Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат. На излизане, алкохоликът видял една кръчма, не издържал, влязъл, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял. Обратният му казал: - Наведеш ли се и двамата умираме...

Редактирано 24 април 201214 г. от wolf girl (преглед на промените)

Вуте много често биел жена си. Изобщо не се притеснявал - изкарвал я на двора и я биел пред комшиите, че и все по главата я удрял. Не се стърпял един ден Нане, пък му казал: - Вуте, стига така бе! Море я и мойта Пена я побийвам, ама я бия по гъзо! - Нане, я с гъзо на жена ми проблеми немам - с главата й имам!

Блондинка в пътническо бюро: - Един билет за Ню Йорк! - С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню Йорк? - Не искам компания, сама ще пътувам!

...- Нане, я с гъзо на жена ми проблеми немам - с главата й имам!

Той пък не е ли чувал поговорката "Гъз глава затрива"

Това не е виц Част от разговор с приятелката ми днес. Тя: - Мило здрасти, Исках да те чуя как сте? - Ами идеално. Е не съвсем - малко се порязах. - Е как успя? - Ами докато събирах стъклата. - Стъкла ли?? Къде ги намери пък? - Ами такова... Счупихме една дамаджана с баща ти. - К'ва дамаджана бе? - Тая с ракията... - Коя ракия ?!? - Ам... за сватбата на сестра ти... Спирам дотук. Твърде много обичам приятелката си за да позволя да я съдят за семейно насилие.

Редактирано 26 април 201214 г. от flare (преглед на промените)

Ей попаднал си на тъст и ти. Чупите си заедно дамаджанки, порязвате си се. После си се лекувате с ракията. На това му викам аз затворен цикъл. П.П. Ако имате още дамаджанки за чупене, пратете една и насам моля.

Разговор между баща и син: - Тате, откъде са произлязли хората? - От маймуните. - Е, как така? - Еми, така! Ето например арменците произлизат от маймуната Макакян, грузинците пък от маймуната Шимпанадзе, а руснаците – от голямата и силна маймуна Горилевич. - Тате, а китайците? - А, виж сега, маймуните са произлезли от китайците.

Eдин дядо обяснява на младеж, как едно време и той като бил млад държал по 10 мин. една кофа с цимент на оная си работа. Младежът по питал: - А сега? - Сега не ме държат колената - отговорил дядото...

...

Това ме подсети за следният виц:ю

Генерал се връща от еднодневна отпуска и пита редник Каракочев:

- Какво стана докато ме нямаше, редник?

- Нищо, генерале…

- Сигурен ли си? !

- Ами… само едно куче умря…

- Какво куче?

- Дето яде от червата…

- Какви черва?

- Тези на коня…

- Какъв кон?

- Дето умря докато теглеше каруцата…

- Каква каруца?

- Тази с водата…

- Каква вода?

- Тази с която гасихме пожара…

- Къде пожар?

- Ами…полка…

- Какво? Как?

- Ами от фаса на Любо…

- Ама Любо не пуши…?

- Е, и вие ще пропушите, ако ви откраднат знамето…

Нещата от живота:

Умен мъж + умна жена = романс

Умен мъж + глупава жена = афера

Глупав мъж + умна жена = сватба

Глупав мъж + глупава жена = бременност

МАТЕМАТИКА В СЛУЖБАТА:

Умен шеф + умни подчинени = печалба

Умен шеф + глупави подчинени = продукция

Глупав шеф + умни подчинени = повишение

Глупав шеф + глупави подчинени = просрочване

МАТЕМАТИКА В МАГАЗИНА:

Мъжът би платил 2 лв за нещо, което струва 1 лв, но има нужда от него.

Жената би платила 1 лв за нещо, което струва 2 лв, но няма нужда от него.

АКСИОМИ И СТАТИСТИКА:

Една жена се притеснява за бъдещето си, докато се омъжи.

Един мъж не се притеснява за бъдещето си, докато се ожени.

Преуспял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи. Преуспяла жена е тази, която намери такъв мъж.

АКСИОМИ ЗА ЛЮБОВТА И ЩАСТИЕТО:

За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.

За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и въобще да не се опитваш да я разбереш.

ПРОДЪЛЖИТЕЛНОСТ И ВРЕМЕТРАЕНЕ:

Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но пък имат много по-голямо желание да умрат.

КОЕФИЦИЕНТ НА ПРОМЯНА:

Жената сключва брак с даден мъж, очаквайки че ще се промени, но той не се променя.

Мъжът сключва брак с дадена жена, очаквайки че тя няма да се промени, но тя се променя.

КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ С ШЕГИТЕ ЗА ТОВА, ЧЕ ОЩЕ НЕ СТЕ ЖЕНЕНИ:

Старите жени идваха при мен на сватбите, като ме побутваха и казваха: “Ти си следващият.” Престанаха, когато започнах да правя същото с тях на погребения.

....
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и въобще да не се опитваш да я разбереш.
....

Не съм от тях как'Сийке!

http-~~-//youtu.be/pDkqZYKAJlk

Две блондинки се срещат. Едната пита другата: - Защо носиш два букета? Другата и отговаря: - Днес майка ми има рожден ден, за нея е единия букет! А сутринта се обади сестра ми и каза, че и нейната майка имала рожден ден днес, та за нея е другият букет!

?-Какво означава да сънувате, че жена ви намира презерватив в сакото ви ?

-Означава, че скоро ще си купувате куфари!