Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър: - Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква! - Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.

Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжът (на ушето на жена си): - Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг, щях да се възползвам. Жената (гръмко): - Какво? Това не беше ли ти?!

Доктор разглежда рентгенова снимка: - Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

- Колата не пали - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода. - Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа какво е карбуратор. - Казвам ти - повтаря жената. - Сигурна съм, че в карбуратора има вода. - Ще видим - подигравателно отвръща мъжът. - Отивам да проверя. Къде е колата? - В басейна.

В кръчмата дебел човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен: - Ама вие пиете бирата съвсем като вода! - Глупости говорите - отговаря пиещият. - Нима човек може да изпие толкова много вода? ********************* - Защо женените мъже надебеляват? - Защото, когато ергенът се прибере вечер вкъщи, той отваря хладилника, вижда какво има там и тъжно се отправя към спалнята. А жененият мъж се прибира вечер вкъщи, отваря вратата на спалнята, вижда какво има там и тъжно се отправя към хладилника. ********************* На заболекарсия стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва!

Разговор между познати.

- Ти какво обичаш повече – виното или жените?

- Всичко зависи от годината на производство…

............................................................................

- Дядо, какъв ден е Свети Валентин?

- Коледа за курвите

..............................................................

- Защо си кастрирал котарака си?

- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.

- А сега как е?

- Пак скита, но вече като консултант.

..................................................................

- Какво прави циганина в компютъра?

- Рови из Recylce bin-a

Мечката видяла, че заекът бяга панически из гората и го спряла: - Защо бягаш така, Зайо? - Дошли са някакви ловци, трепят всички камили. - Че ти какво общо имаш, нали си заек? - Те като те хванат, ходи обяснявай, че не си камила...

Защо мъжете харесват жени с дълги крака ? За да могат жените да се връщат по-бързо когато ги пратят за бира!!!

Редактирано 13 март 201214 г. от FahitY (преглед на промените)

- Здравейте, докторчета! А къде ви е онзи, психоаналитика? - Кой? - Който вчера ми обясняваше, че целия ми проблем бил в това, че никога не мога да убия човек.

- Какво правят 17 блондинки пред нощен клуб? - Чакат 18-ата, защото на входа, с огромни букви пише: "ЗАБРАНЕНО ПОД 18!"

Редактирано 14 март 201214 г. от emkal (преглед на промените)

- Жена ти защо реши да стане зъболекарка? - Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.

Получава Киркор от Гарабед писмо: "Чакай ме на гарата в 6.00 часа - Тревожи се!!! Гарабед" Отива Киркор в 6 часа на гарата и почва да се тревожи. Идва влака и вижда Гарабед на прозореца с едно бебе в ръцете. - Какво става бе, Гарабед??? - Абе, Киркор ,ти миналото лято помниш ли? - Е, помня. - А полякинята помниш ли? - Е, помня, бе! - Ами дето първо ти после аз - помниш ли? - Е, и туй помня! - Ами виж сега - родиха се близнаци. Моят умря, на ти твоя!

Лъв и бик си говорят и лъвът казва: - Хайде, аз ще тръгвам, че жената ще се кара! - Позор- казал бикът - кралят да го е страх от жена му - Ха!Ха!Ха! - Е, твоята жена е крава, а моята - лъвица.

Има нова стратегия, предложена ни от Брюксел:

Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR!

Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня:

- ще спи до 12 на обед;

- ще чете вестници;

- ще пие кафенце;

- ще говори за спорт и политика;

- ще спи следобед;

- ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти;

- ще танцува.

И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!

Прибира се малкият Нострадамус вкъщи и пита: - Мамо, какво има за вечеря? - Ти ли не знаеш, гадино малка...

Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай. Прегледал го докторът и казва: - Ти миличък имаш хемороиди! - Мерси докторе, ае чао! Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита: - Кво каза докторът? - Каза хемороиди. - А как се лекуват? - Иииииии, забрайх да го питам. Сега отивам. Отива пак при доктора: - Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон...., днеска идвах и ти каза хемороиди....Кажи, как да ги лекувам? - Свещички си слагай! - Благодарско, ае чао. Прибира се вкъщи и жената пак пита: - Е??? - Ами, да си слагам свещички каза. - Къде ще си ги слагаш? - Ей, забрайх да питам, чакай да му се обадя по телефона. Звъни: - Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон.....хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...? - Отзад си ги мушкай!! Жената: - Е, кво каза? - Абе, разсърди се нещо…

Рано сутрин на кладенеца, жените от едно село виждат на съседното дърво да виси мъжки полов орган. - Този не е на попа! - казала попадията. - Този не е нито на кмета, нито на бирника! - обадила се кметицата. - Този не е от нашето село! - уверено рекла учителката. - Ученото си е учено! - възкликнали останалите.

В едно основно училище в София най-малките ученици от 1 клас имали час по Трудово Обучение. И класната им казала:

- Значи деца, днес ще ходим на строеж. Затова ви моля да си сложите каските, които ще ви бъдат дадени на входа. Защото познавам едно момченце, на чиято глава падна тухла и то почина, защото беше без каска. Обаче познавам и едно момиченце, на което му се случи същото, но то беше с каска и само се усмихна и продължи.

И от задните чинове се обажда зевзекът на класа:

-Ааа, знам я. От нашия вход е. Още ходи с каска и се хили

Момченце казва на дядо си: - Подръж малко тоя букет, дядо. -Защо? - Защото мама казва, че когато гушнеш букета, ще можем да oтидем до Дисниленд!

Попитали Радио Ереван: Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще свърши кризата в България? Радио Ереван отговорило: Рецесия е, когато съседа Ви остане без работа. Депресия е, когато Вие останете без работа. Кризата в България ще свърши, когато министър Дянков остане без работа.

Голям късмет беше, какъв кахър стана - Калинка циганката

http-~~-//www.vbox7.com/play:1f9e26b31e

Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато врата се отваря то изрецитира: - Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!

Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала. - Нека направим един опит. Вземаме две кофи - едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето? - Към тая, с водата! - обажда се някой от залата. - Правилно! А знаете ли защо? - Щото е магаре, защо...

Попитали радио Ереван

-Кои са двете неща, които се намират най-трудно?

От радиото отговорили:

-Най-трудно се намират четвърти за белот и втори за секс.

Windows: Сигурни ли сте, че искате да изтриете избраните файлове? Потребител:Не. Windows: Късно...