Съпруг седи безмълвно в кухнята посред нощ, гледа унило в една точка. Жена му го пита защо е тъжен. - Спомняш ли си, когато беше 16-годишна? - отговаря с въпрос мъжът. - Да, беше преди 20 години, скъпи - казва жената. - Спомняш ли си, когато баща ти ни хвана да се чукаме на задната седалка на колата - продължава с въпросите съпругът. - Опомняш ли си как насочи флоберката си към мен и ми каза, че ако не се оженим, ще карам следващите 20 години в затвора... - Така беше - признава жената. - Е, днес щях да съм на свобода... *** Бурен семеен секс. Жената: - Аахх! Оххх! Говори ми мръсотии! Аах! Кажи нещо мръсно, бе! Мъжът: - Кухнята. Банята. Холът... *** Бяла жена ще спи за пръв път с негър. Тъй като била наплашена от приказките за огромните им размери, се разбрали с него той да й го показва сантиметър по сантиметър, та да не я стресне ако го види изведнъж. Жената си ляга в леглото, негърът излиза от стаята и показва един сантиметър през вратата. - Дотук добре - казва мадамата - давай нататък. - Още един сантиметър, още един... Показват се вече 25. - Как е? - пита той. - Добре, не ме е страх. - Хубаво, значи да почвам да се качвам по стълбите... ***

Бащата казва на сина си: - Иванчо, ето ти издръжката. Кажи на майка си, че това е последната вноска и погледни какви ще станат очите й. Майката взела парите и казала: - Иди при баща си, благодари му за парите и му кажи, че ти не си от него, а си от чичо Гошо. И погледни какви ще станат очите му.

Какво отличава жената на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?

- 8 години - слагаш я в леглото и й разказваш приказки.

- 18 години - разказваш й приказки, за да я вкараш в леглото.

- 28 години - за да я вкараш в леглото, вече не трябват даже и приказки.

- 38 години - тя ти разказва приказки, за да я вкараш в леглото.

- 48 години - съчиняваш й приказки, само и само да не си легнеш с нея в леглото.

- 58 години - не ставаш от леглото с дни, за да не я слушаш как ти съчинява приказки.

************************************************************************************************************

Иванчо:

- Мамо,мамо ще си имаме вече коте!

-Ти, откъде разбра сине?

-Тате го покани да дойде утре, когато си нощна смяна...

**********************************************************************

-Днес новата колежка ми отвъртя един шамар неочаквано. Аз само я попитах дали гълта или плюе.

Стори ми се съвсем естествен въпрос, щом работим като дегустатори на вино.

.Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба. .Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик) .B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик) .Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература .Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек .Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите... .Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!! .Който се смее последен, най-бавно загрява! .Сините сливи са червени, когато са зелени. ."Ха-ха-ха!", изсмя се барона на развален испански .Аз съм безграмотен, толкова ми е културството... (Циганин) .В час: - Господине, нямам химикалка. - Ами, тогава пиши на лист! .Литераторката: - Които отсъства - да си вдигне ръката! .- Я по-тихо, да чуя кой говори! .В час по литература: - Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка. .Учителка по английски: - Преведете думите, които не знаете! .Старшина Велков: - Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли! .Старшина Велков: - Някой в строя не пее, но аз го чувам! .Старшина Велков: - Бегом от мен до другото дърво! .Много ми е интелигентно да ви срещна! .В час по математика: - Иване, какво гледаш като сляп? .В час: - Телефонът веднага да излезе навън! .Физичката към ученик: - Кой е майка ти? .Ученик Х: - Госпожо, не ме удряйте по ухото, че ще ослепея! .Класната: - Какво ми се мъкнете на тумби един по един!?! .Старшина Велков: - Заключи вратата и ми донеси катинара! .Сега, като спря тока, как ще си измия ръцете? .Симеончо пред bTV: - Това, Вашето, е в рамките на извън всякакви граници! .Кандидатстуденски бисери: Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. .Участничка в "Риск печели, риск губи": - Аз съм голяма ваша феноменка. .Учителка от Търговската гимназия: - Деяне, ела да те опъна на дъската! .Час по ботаника в училище ПГДВА: - Искам такава тишина, че муха да пръдне, да я чуя! .Старшина Велков: - Сигналът за атака е три зелени изсвирвания! .Старшина Велков: - Влез в строя, за да не те вали дъжда! .Госпожата по английски: - От 3 минути ви наблюдавам, как цял час не се спряхте!

Баба се връща вкъщи след посещение при личния си лекар.

"Еех, дядооо, да знаеш колко е напреднала медицината... Като бях на 20 докторът ме караше цялата да се съблека, за да разбере какво ми има... А сега само вика 'Кажи АААА' и вече знае"

Малкият Гошко заявява на майка си след поредната кавга: - Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете! - Откъде накъде! Какви ги приказваш? - Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една...

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата? БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула ...още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите. БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах! БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.....

На една жена и текла чешмата. Тя рекла на мъжа си "Мъжо оправи чешмата", а той и отговорил "Аз да не съм водопроводчик". Това се повторило няколко пъти. Една вечер мъжът се прибрал от работа и видял, че чешмата е оправена. Попитал жена си "Кой оправи чешмата"? Жената отвърнала "Съседа от втория етаж". Мъжът попитал "А как му плати"? Жената отговорила "Значи, той поиска или да му платя в натура или да му направя торта". Мъжът "И ти"? Жената "Аз да не съм сладкарка".

Нане и Вуте пасат говеда на два противоположни хълма. По едно време Нане се изцепва: - Вуте, по радиото казаа дека руснаците биле излетели у космосо, бе! - Сите ли? - вика от отсрещния баир Вуте. - Не. Само двама. - Е па оти зяеш тогай?

Малкият Иванчо стои и гледа как баща му боядисва пода. До него стои майка му и нарежда: - Гледай, Иванчо, гледай и се учи, когато пораснеш ще помагаш на баща си... - А той, какво, за толкова време няма ли да свърши с боядисването...

Кихнах, а колега от стаята ми написа на кюто: "Наздраве" ...Накъде отиваме... ============================================== Двама мъже се сблъскват в един хипермаркет. - Извинявайте, не Bи забелязах - казва единият - жена ми изчезна някъде между щандовете и не мога да я намеря. - И аз загубих мойта - кaзва другият - Bашата как изглежда? - Ами висока, слаба, дълга руса коса, много къса поличка, големи гърди, плътно прилепнала блузка, без сутиен. А Bашата? - Абе няма значение, дайте да намерим първо Bашата! ========================================== Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: "Експресен коридор - три или повече бири." ======================================= Случка в Google тези дни: - Господин Брин, бяхте помолили да купим Моторола. Купихме. - Кой модел? - Модел ли?! ======================================= След мача с Швеция треньора Пламен Марков казва на играчите: - Момчета, помолих Ви да играете както никога досега, а не така сякаш никога досега не сте играли... Носорог пита динозавър: "Абе, Ной добави ли те като приятел във фейсбука" "Ми, не" "Е-е-е кофти"

Слуга казва на съседа на своя господар: - Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите. - Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?

Някога задавали ли сте си въпроса защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Време е да разкрием тайната:

А - Аlmost boobs (почти цици);

B - Barely there (почти ги няма);

С - Can't complain (грях е да се жалваш);

D - Damn!! (ох, на батя!);

DD - Double Damn!! (два пъти "ох, на батя!");

Е - Enormous (огромни);

F - Fake (фалшиви);

G - Get reduction (намалявай веднага);

и накрая Н - Help me! I've fallen and can't get up (Помощ! Паднахме и не можем да се изправим!)

http-~~-//vbox7.com/play:53ac9e510a

Първи март. В кръчмата. Компания от дъртаци поръчват: - Една мартеничка? Келнера: - Моля? Какво е това? От компанията се обаждат: - Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.

Две жени си говорят: - За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си. - По какъв повод? - Извикаха ме да го разпозная…

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:

- Тате?

- Какво?

- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.

След малко Иванчо пак се провикнал:

- Тате?

- Какво?

- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...

И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:

- Тате?

- Kакво пък сега?

- Петрови правят секс...

- Е как разбра бе, Иванчо?

- Ами и техния син яде заключен на балкона...

- Защо си кастрирал котарака си? - Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира. - А сега как е? - Пак скита, но вече като консултант.

No English dictionary has been able to explain the difference between the Two words COMPLETE and FINISHED, in a way that's easy to understand. Some people say there is no difference between COMPLETE & FINISHED. I beg to differ because there is. When you marry the right woman, you are... "COMPLETE". And when you marry the wrong one, you are "FINISHED"! And when the right one catches you with the wrong one, you are... "COMPLETELY FINISHED"...

quickJO, непонятно ми е как и защо модератор като теб сам не спазва правилата ?

2.1 Писането на български език с кирилица е задължително.

Теми и съобщения, написани на латиница се изтриват без предупреждение

Ами направи превод или сам си го изтрий. Без извинение, но ми е неприятно да гледам

как и глобалният модератор capnemo може да харесва поста ти в този му вид.

Все си мисля, че и двамата не сте ГЕРБ -ери

.

Двама мъже си стоели на бара и единия казал на другия:

- Аз спах с майка ти.

Вторият започва да се взира в очите му. Първият отново вика:

- Аз спах с майка ти, чуваш ли?

Накрая, вторият му отговаря:

- Върви си вкъщи татко, пиян си.

:D :D

agr ....когато самият език е английски писането на латиница е разрешено...както българския написан с латински букви е неприятен така и английския написан с Бг букви не става....а ако го преведе...може да си загуби смисъла

Решила ламята Спаска да стане лоша. Тръгнала из гората и срещнала лисицата: - Лисо, довечера идваш да те ям. Има ли въпроси? - Ами няма. ...и продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ей го Вълчо: - Вълчо, довечера идваш да те ям. Има ли въпроси? - Ами няма. И така пребродила цялата гора, накрая срещнала и заека: - Зайо, довечера идваш да те ям. Има ли въпроси? - Ами има. - Казвай. - Може ли да не дойда? - Може.

quickJO, непонятно ми е как и защо модератор като теб сам не спазва правилата ?

Ами направи превод или сам си го изтрий. Без извинение, но ми е неприятно да гледам

как и глобалният модератор capnemo може да харесва поста ти в този му вид.

Все си мисля, че и двамата не сте ГЕРБ -ери

.

Това правило е за съвсем различно. Става дума за "pisane po tozi na4in..." А преведи го ти и запази смисъла на този виц, да го наречем. По-скоро е анекдот.

И аз това казах де :D :D