По-добре врабче в ръката, отколкото патка в задника.

Въпрос към Радио Ереван: Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз? - Стандартите на Европейския Съюз.

- Какъв е проблемът с жена Ви? - пита психиатърът. - Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си сама и после половин час ми обяснява защо съм и отговорил неправилно. След представление група от шестима певци отишли да се почерпят. Когато си тръгнали, диригентът казал: - Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад. Цитат от дипломна работа: "Тъй като никой няма да я прочете, за по-лесно ще приемем, че числото ПИ е равно на 5."

Между приятелки: - Всички мъже си мислят за едно и също! - Не, има и гадове, които не си го помислят!

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал: - Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш. - Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита: - Кой беше? - Някакъв идиот, искаше да го бутна. - И ти какво направи? - Пратих го на майната му! - Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика: - Ей, приятел! Къде си?! От тъмнината: - Тук съм! Ела тук! - Къде тук? - Тука бе, на люлките!

- Ало, Софийска вода ли е? - Да, какво обичате? - От чешмата ми тече вода! - А... вие какво очаквахте? - Ами, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!

Надпис на надгробна плоча: "Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!"

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България.

В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 служители на Здравната каса. Пострадали деца няма.

Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходили до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. Българинът харесал технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля си, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо", нашият отговорил: - То технологии, технологии, ама първият път като спря токът - срах навънка, а вторият път като спря водата - спах вътре...

Поръчан е портрет на Бойко Борисов до кръста-кърмилник на нацията.На портрета той е гол до кръста,една женска гърда и една мъжка. -Защо една голяма и една малка гърда? -Ми с едната храни партийния апарат,с другата-интелигенцията. -А работническата класа? -Съжалявам,портрета е до кръста.

Седи пенсионер пред Народното Събрание и маже ла*но на филия хляб. Излиза ББ и пита: -Какво правиш, човече? -Криза г-н министър-председател... -Ето ти 1000 лв и бягай оттук, моля ти се! Пенсионера поставя парите в джоба си и продължава да прави същото.... Излиза Дянков и пита: -Какво правиш, човече? -Криза г-н министър.... -Е мажи тогава по-тънко, че ще стане и по-зле!!!

Редактирано 17 февруари 201214 г. от rulom (преглед на промените)

Обаждане до интернет провайдер: - Развали ни се пералнята. - ?? Ние какво общо имаме? Ние отговаряме само за вашия интернет. - Ама аз я купих през интернет!!!

В края на часа по български език учителката задава въпрос: Деца, можете ли да съставите изречение в което всички думи да започват с буквичката"К"? Става Марчето и казва: Коста кара колело. Браво, доволна е учителката! Но идва и редът на Иванчо, става той и казва: Куцият, кривоглед касапин Кольо Кочев Карагьозов колендросваше кака Кунка, кльощавата като кранта квартална ку*ва, край кооперативния кокошарник. Кокошките крякаха, кака Кунка казваше: Клати Кольо, клати кака, както кон клеса кобила, както комшията кърти корени, както клисарят клати камбаната! Какъв к*р, какъв кеф!

...Какъв кур Кольо! Колко е крив - като каракачански кривак

...Какъв кур Кольо! Колко е крив - като каракачански кривак

хахахахах...

Интернет пирати разговарят: - Какво ще стане, ако АСТА влезе в сила и започнат да затварят за свалени песни? - Много се надявам, че ще ни затварят в килиите според стила музика, който харесваме. Българин и японец си говорят за работното време: - Ние в Япония работим по 8 часа - 2 за мене, 2 за Императора и 4 за Япония. - Ние у България бачкаме по 2 часа, щото нямаме император, па ни е все тая за Япония.

Съзвездието "Голяма мечка" ще бъде преименувано на "Голям мечок". С онези стари телескопи се виждаше доста по-лошо...

Правият ъгъл казал на тъпия: - Тъп си! Тъпият казал на правия: - Прав си!

- 67 процента от блондинките са пълни глупачки!

- Не ми пука. Аз съм от останалите 13 процента!

При земетресение се срутва един блок. Идват спасителите. Изведнъж изпод развалините се чува смях. Разчистват срутването и гледат - на клозетната чиния седи човек и се смее: - Ама и строители, мамка им мръсна. Дръпнах въженцето и целия блок се срути!

Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита:

- Какво ще пиеш?

Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му:

- Противозачатъчни...

Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва: - Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи? - Да, виждаме го. - Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора. Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човека от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал: - Нямам телевизор бе! Нямам! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- След двучасов разговор с пациент с депресия, психотерапевта задава въпрос: - А …дали сте мислили за самоубийство? - Не още…. - Ами помислете, помислете… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Пияни руски рибари хванали русалка и цяла вечер много се забавлявали. На сутринта се оказало, че са хванали сом и цял ден много се срамували.

Редактирано 20 февруари 201214 г. от Архангел (преглед на промените)

Двама шофьори си говорят:

- Ей, мамка им на тия катаджии!

- Защо?

- Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо. . . Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента. . .

Запознанство по Интернет и уговорка на среща: - А как ще те позная? - Ами аз ще бъда с роза в дясната ръка... - А пък аз ще бъда с наднормено тегло...

Рота от шопи. Командирът дава заповед: - Отляво надясно - преброй се! и почват: - Първи! - Я до него! - Он до мене! - Я сам до тех .... *** Първа брачна нощ, булката казва на младоженеца: - Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж. - Така ли? С кой мъж? - Тайгър Уудс, голф играча. - Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера. След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона. - Какво правиш? - попитала съпругата. - Гладен съм, ще поръчам рум сървиз. - Тайгър не би го направил. - Тъй ли? Какво би направил той? - Би се върнал в леглото и би повторил. Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона. - Какво правиш? - пита пак тя. - Все по съм гладен, ще звънна за малко храна. - Тайгър не би го направил. - Така ли? Какво би направил? - Щеше да се върне в леглото и щеше още един път.. Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен към телефона и започва да набира. Жена му: - На рум сървиса ли звъниш? - Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка! *** Иванчо пита майка си: -Мамо,мамо,едно момиче може ли да забременее докато е малко? А майката на Иванчо му отговаря замислено: -Не миличък,не. Щом чул думите на майка си Иванчо се разкрещял: -Марйке,Марйке хаиде пак да играем на тази игра ***