Час по атеизъм.Класната; – Деца .. и така да знаете Бог няма. Ето пример, Марийке, ти Бог виждаш ли? – Не! – Ето ... значи няма Бог! Иванчо вдига ръка от последния чин. – Ти пък какво искаш? – Може ли да задам и аз един въпрос на Марийка? – Задавай... – Марийке, ти на учителката мозъка виждаш ли го? – Нее.. – Значи, НЯМА мозък!!!

Петнадесетгодишен си купува презерватив:

- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж, стане заварката.

След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив:

- Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!

Връща се след малко:

- Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.

На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. Момичето:

- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!

- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

Един отива на риболов. Закача червейче, мята. Секунда, две, три... Изведнъж усеща бясно дърпане. Тегли рязко, от водата се показва червеят и крещи:

-Абе, ти луд ли си?!? Там долу за малко да ме изядат!

От едно списание правят анкета - кой командва вкъщи, мъжът или жената? Разпитват една жена:

- Кой взима важните решения у вас?

- Ами как, мъжът ми... Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.

- Например?

- Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид.

- По-конкретно?

- Ами по-конкретно... Аз например решавам какво ще има за обед, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси...

- А какви са важните неща, които той решава?

- О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване

....глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване

Има ли живот на Марс

- Майко, ангелите летят ли? - Летят, детето ми. - Снощи чух баща ми да казва на слугинята "ангелче мое" . Тя кога ще лети? - От утре, миличко.

Мъж отива при психиатър: - Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е, че оставя дръжките! - Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни!

Споделено от хора използващи Космодиск: Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина" "След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" "Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката" "Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли." "От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада" "Сложиха ми го и след малко болката премина." "Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение." "С него съм дори и на вилата." "По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад." "Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия." "Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят." "Отзад ми е вече пет години." "Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина" "Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи" "Става и за мъже" "Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие" "Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната" "Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз" "Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време" "Ако не те оправи ти връщат парите"

Един човек имал изкуствено око. Държал го в специална чаша на нощното си шкафче. Но през нощта ожаднявал и пиел вода от друга чаша, която съща държал на нощното шкафче. Една нощ се събудил, за да пие вода, но объркал чашите и си глътнал окото. На другия ден имал запек и отишъл на лекар. Докторът му изписал хапчета, но без резултат. След няколко дена пак отива, медикът му изписва по-силни, но пак без резултат. Наложил се преглед. След прегледа лекарят казал: - Дупе бях виждал, дупе бях гледал, ама дупе мен да гледа не бях виждал!!!

Как можете да познаете порноактьор на бензиностанция?

След като напълни резервоара, сипва малко и в ауспуха, а накрая полива колата по покрива...

Редактирано 20 януари 201214 г. от haidukpikaso (преглед на промените)

Пенсионери

Ту му млякото горещо, ту пък друго нещо!
Ту му пенсията ниска, ту му смъртността висока!
Ту му жилището тесно, ту му гащите широки!
Няма угодия за родната ни пенсионария!

Един мъж си купил нови обувки. Обул ги още в магазина и щастлив се прибрал вкъщи. Отишъл при жена си, започнал да се разхожда из хола и ѝ казал: - Жена, нещо ново да виждаш в мене? - Не! - отвърнала тя, без почти да го поглежда. - Е как не, я виж по-хубаво. - Какво ново, бе! Нищо не виждам. Мъжът се ядосал, че жена му не му обръща внимание. Излязъл от стаята и се съблякъл чисто гол, като оставил само обувките и отново се върнал при нея. - А сега, не виждаш ли нещо ново в мене? - Е, какво ново... Пак ти виси! - Не виси, а гледа новите ми обувки. - Ами, купи си шапка тогава!

Пътуват в едно и също купе китаец, американец, немец и турчин. Всеки се чуди как да се направи на голяма работа и да докаже колко е велик. По едно време китаеца става, отваря прозореца, вади от куфара си пакет ориз и го изхвърля с думите: - Имаме тооолкова много, че мога спокойно да го изхвърля! Американеца се подсмихва презрително, вади пачка долари и я мята през прозореца: - Имам толкова много, че мога да хвърлям от тук до другата гара и пак няма да усетя! В това време турчина неспокойно побутва немеца: - ъъъ ... Ханс ... цивилизовани хора сме ... без глупости, а? Да добавя и още един: Вървят си две приятелчета... На единия много му се сере, но няма къде.Другия го съветва:- Виж сега, внушението е голяма работа. Ще си повтаряш, "не ми се сере" и ще се оправиш.И човека какво да прави, на зор е работата, започнал да си повтаря:- Не ми се сере, не ми се сере, не ми се сере... не съм се насрал, не съм се насрал... ----

Редактирано 20 януари 201214 г. от Архангел (преглед на промените)

Офталмолог получил за рождения си ден кристално око, в което вместо зеница били поставили негова снимка.

- Какво щастие, че не съм гинеколог! - благодарил лекарят.

Очен лекар чете лекция:

- Всеки човек със слабо зрение трябва да има два чифта очила - едни за четене и другите, за да намира първите.

Млада жена се оплаква от силно и често главобоилие.

- Омъжена ли сте? - пита неврологът.

- Не.

- Тогава не знам къде е причината.

Двама старци си говорят :

- Пешо, ти когато беше на 20 години ходеше с 20-годишни мацки, на 50 години - също с 20-годишни. Сега си на 73 години и отново си с 20-годишни. Как ги правиш тези работи?

- И на 500 години да стана, 100 долара са си все 100 долара!

Не трябва да се съди за хората по приятелите им. Иначе идеалът за човек щеше да е Юда Искариотски.

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.

Евреинът вади картина и я показва на папата:

- Това какво е?

- Тайната вечеря.

- Тези тука кои са?

- Христос и апостолите.

- Ти ли си им наместникът на Земята?

- Аз съм.

- А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?

Девойка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число.

- 22.

- Госпожице, това не е разумно.

- 22.

Пада се 22.

- Всичко отново на 22.

- Госпожице, ще загубите всичко!

- 22.

Отново се пада 22.

- Всичко пак на 22.

- Госпожице, това е направо самоубийство!

- 22.

И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато:

- Госпожице, откъде разбрахте?

- Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, събрах трите седмици и се получи 22.

Сигурна съм, че е била русичка като мен

Една приказка по цигански: "Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал. Обачи, имало един добро фея, и той каза: - Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата. - Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата. - Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става. И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така. И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика: - Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката. - Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал. - А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма? - Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин. И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си е** мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало. Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка. - Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре: - Ааа, давай първо да са цалувами! Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио. И принцесата вика: - Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така. И принца мисли, мисли и вика: - Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай. И така..."

Може ли да ми направите копие от личната карта? -А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли?

Яздил си един каубой. На пътя имало трап. Казал: - Аз съм каубой, аз ще го прескоча! Прескочил го. Яздил, яздил, натъкнал се на 3-метрова яма. Казал: - Аз съм каубой, аз ще я прескоча! Прескочил я. Яздил още. На пътя му този път се появил 8-метров трап. Пак казал: - Аз съм каубой, аз ще го прескоча! Конят се обърнал и казал: Ти си каубоят, ти го прескачай!

Чукча на аерогарата: - Извинете, за колко време ще пристигна в Чукотка? - Един момент... - Благодаря!

Решил Иля Муромец да убие Кашчей Безсмъртни.

Отишъл пред пещерата му, извадил меча си и започнал да вика:

- Излез, Кашчей, излез, страхливецо, излез, задник такъв, нещастно влечуго, гущер, нищожество!

Викал, викал, но Кашчей не се появил и Иля си тръгнал.

След малко Кашчей излязъл от пещерата и бършейки потта от челото си, казал:

- Може да съм всякакъв, обаче съм жив!

Катаджия спира кола.

- Добър вечер! - казал катаджията.

- До'р вечир! - отвърнал водача на превозното средство.

- Вие май сте пили?

- Ти си пили.. аз съм орел

Той: Мило, искам Кекс...

Тя: Оф амии ... боли ме главата нещо

Той: Е пак ли, помислих, че ръката ще кажеш.

Тя: Айде на кака ти Lanny Barbie.

Той: Е добре.....

.... всички са доволни

Жена отива на преглед с мъжа си. На излизане докторът казва на съпруга: - Честито! Ще ставате родители! - Това е невъзможно, аз толкова внимавах. Докторът го потупва съчувствено по рамото: - Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама другите - не.