Чукча на среща стои и чака мадама. Чака, чака и по едно време вади термометър. - Ако до минус 40 не дойде, си тръгвам!

Директор яростно се чеше между краката и казва на заместника си: - Трябва да уволним секретарката. Заместникът, също чешейки се: - Отдавна трябваше да го направим.

Младеж прави неприлично предложение на момиче. Момичето: - Не. Само след сватбата! Младежа: - Ама тогава и от мъжа ти ще трябва да се крием... **************************** Жена говори на мъжа си: - Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "АРИЕЛ"... - Хм, бяла, на мен с картинките, си ми харесваше повече... **************************** По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят: - Е, сядай и пиши обяснения! - И кво да пиша? - Всичко, както си е било, така го пиши! Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите. - Кво си написал бе, идиот такъв? - Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".

7 души бедстват във Врачанско на празна маса.

Екипи работят, за да възстановят подаването на ракия и мезета.

Отишли руснакът и чукчата на риболов през зимата. Намерили си място на замръзналата река, пробили в леда дупки и започнали да гласят стръвта. В този момент от гората излязла огромна гладна бяла мечка. Чукчата, като я видял, започнал да тършува в раницата си, извадил чифт маратонки и започнал да се преобува. Руснакът го погледнал и казал: - Какво се приготвяш, няма смисъл, мечките развиват до 50 км. в час. Чукчата му отговорил: - За мен главното е да те надбягам.

Говорят си двама руснаци. Единият казва: -Вася, ти би ли спрял препускащ кон? - Не, разбира се. -А би ли влязъл в горяща къща? -Неееееееее - Ей това ти харесвам на теб, Вася. Че не си женчо!

Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Папагалът си мълчал, докато скоро след излитането дошла стюардесата с количката за напитки. Мъжът си поръчал кафе, но папагалът високо изкрякал:

- Дай едно бренди, тъпа краво.

Стюардесата толкова се смаяла от поведението на папагала, че съвсем забравила за кафето на мъжа. След няколко минути пак минала оттам и той любезно й напомнил, че още не е получил кафето си. Едва си затворил устата, когато папагалът пак изкрякал:

- Дай още едно бренди, мързелива кранто.

След минута смутената стюардеса се върнала с второто бренди на папагала, но отново забравила за кафето на мъжа.

Той вече започвал да се ядосва и решил да приложи метода на папагала. Когато стюардесата се появила за трети път, мъжът й се троснал:

- Донеси ми едно кафе, к***о.

В следващия момент двама яки стюарди изхвърлили мъжа и папагала от самолета. Докато падали към земята, папагалът се обърнал към него и казал:

- За някой, който не може да лети, си доста нахален.

Иванчо пита учителката си:

-Госпожо, химикалката е от женски род нали?

-Да - отговаря тя.

-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?

-Да.

-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?

Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал.

Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:

- Елементарно, тя е със спирала...

Двама приятели: - Какво означава да те сърби носът? - Мисля, че е на ядове. - Ами ръката? - Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари. - Ами левият крак? - Абе, приятел ти откога не си се къпал?

Върви си лисицата из гората и вижда едни големи, светещи очи в храстите.

- Здравей, Бухльо!

- Аз не съм бухал...

- Ами какво си тогава?

- Аз съм мишката Мишо.

- Ми добре, но защо са ти толкоз големи очите бе?

- Акам бе, Лисо, акам..;-)))))

Корабостроителният завод сключил договор с Асан и бригадата му за боядисването на един кораб. Изтекъл срокът и в уречения час Асан се появява в счетоводството да си иска хонорара. - К’ъв хонорар, бе - казват му, - вие сте боядисали само едната страна! - Ми да - вика Асан, - сичко е, както си е по договор. - Е как по договор, бе?! - Ми ето го договора - цитирал Асан: "От една страна - бригадата на Асан, от друга страна - корабостроителният завод...

Три семейни двойки /възрастна, на средна възраст и млада/ искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - Условието за членство в нашата църква е само едно. Необходимо е две седмици да се въздържате от сексуални контакти. След две седмици трите двойки отново са в църквата. - Е, как беше? Издържахте ли изпитанието? - пита пасторът възрастната двойка. - О, да! Дори ни беше много лесно. - В такъв случай вие ще бъдете желани посетители на нашата църква. А вие? - пита той двойката на средна възраст. - О, издържахме го! Обаче ни беше доста трудно. - В такъв случай и вие сте желани посетители на нашата църква. А, вие младите, как се справихте? - Ние много се старахме, но веднъж жена ми се протегна да вземе едно пакетче масло, изпусна го на земята, наведе се да го вземе и аз не издържах... Пасторът /гневно/: - В такъв случай вие няма да бъдете желани посетители на нашата църква.... Мъжът: - А, то си беше ясно. Защото и в магазина, дето жена ми изпусна маслото, вече не сме желани посетители... ********************** Младеж изпраща девойка до дома й. - Миличък, толкова месеци наред ме изпращаш до дома ми не искаш ли да се качиш горе, да пийнем по кафенце? – нежно пита девойката. - О, с удоволствие, скъпа. Само ме изчакай една минутка да изтичам до аптеката и да взема нещо за кафенцето.... ********************** Жена към мъжа си: - Стига си седял пред тоя телевизор...Какво има толкова има той което аз да нямам..? Мъжът отговаря: - Mute...

Редактирано 13 януари 201214 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

Вървял си един човек и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря: - Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна. Погледал я човекът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя: - Само ме целуни... И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се: - Няма ли да ме целунеш най-после!!! - Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи!

Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда: - Онзи храст там недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен - под него имах първото си сексуално преживяване. След десетина метра пак се обажда: - Онзи другия храст и него не го сечете. - Какво, да не би второто сексуално преживяване? - Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше. - Какво, гледаше?! И какво каза? - М-е-е-е.

Обява: "Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0"

Един програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост:

- Е, какво ще кажеш?

Програмистът отворил едно око и отговорил:

- Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак...

Клиент звъни на адвоката си: - Какво става с моето дело? - Справедливостта възтържествува. - Веднага обжалвай!

-Що ме засече бе,к'во си се заблеял? -Прощавайте,бях се замислил нещо... -Ти к'во бе,да не работиш мислител? -Не,научен сътрудник съм. -Бе ше те отучим аз тебе...

Киркор: -Гарабет, жена ти ни изневерява!

Две мутри си вървят по улицата и единия казва: - Я гледай ония на последния етаж. Ба... то много високо!!! - Верно, бе! Тоя ако тръгне да пада, ше си пада пет дни! - А дали ше оживее? - Да бе да! Пет дни без храна и вода...

Непредпазлив планинар се подхлъзва и пропада в дълбока пропаст, за късмет се хваща за някакво храстче и със сетни усилия започва да вика: - Помощ, помощ, има ли някой там горе. Помощ, Господи! - Аз съм Исус твоя Бог и сега ще ти помогна. - чува се някакъв глас отгоре. - Помогни ми, че едва издържам, а и храста се отскубва. - Вярваш ли ми? - Вярвам ти. - Пусни се от храста тогава! - Ааа, не. Помощ, помощ, има ли някой друг там горе?

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва: - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. - Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"? Сузуки става: - Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: - Да им го начукам на японците! - Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: - Да го духаш! Учителката, извън кожата си: - Стига вече! Кой беше това? Сузуки: - Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: - Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът: - Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос! Сузуки е готов: - Министърът на финансите Пламен Орешарски за новия бюджет, София, 2008 г. ПП Сега видях,че и ддруг го е постнал вече.Извинявам се за дубъла Ай още един : Шофьор на Бентли и шофьор на Голф са един до друг на светофара. Шофьорът на Голфа отваря прозореца и пита: - Как е, доволен ли си? - Да, добра е – казва този с Бентлито. - Аха… щото гледам – не ги карат много

Редактирано 15 януари 201214 г. от Niкiта (преглед на промените)

Мъж и жена - скарани и не си говорят. Общуват само с бележки. Една вечер мъжът оставя бележка на жена си: "Жена, събуди ме утре в 8 часа за работа!" На сутринта се събужда в 10 часа и намира бележка до неговата: "Мъжо, ставай, вече е 8 и 10, ще закъснееш за работа!"

Вървял си един човек и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:

- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.

Погледал я човекът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:

- Само ме целуни...

И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:

- Няма ли да ме целунеш най-после!!!

- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи!

Не ще да е бил обикновен човек тойзи ми ти екземпляр. А най-ще да ми да е бил пруграмизд! Амин...

Редактирано 15 януари 201214 г. от darkterminal (преглед на промените)

Съпруг към съпругата: -Аз те помолих да ми изгладиш сакото. -Аз го изгладих. -Не е вярно ! Стоте долара, които бяха във вътрешния джоб, са си там.