Четиригодишният син на програмист пита баща си: -Тате, татее, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци???? Бащата отговорил: -С Win Zip дете мое с Win zip!

Иванчо пита майка си:

- Мамо, кой е моя татко?

- Дядо Коледа.

- Как така?

- Ами как...дойде една нощ, даде подарък и повече никога не го видях.

Говорят си децата на мутри... - При мен вчера дойде Дядо Коледа.. - Да, бе, той не е истински. - Истински е, проверих. - Как? - Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.

Срещат се двама приятели: - Как си отдавна не сме се виждали? - Бях на сафари в Африка. - И? - Скрил съм се зад едно дърво с двуцевката и чакам лъва да дойде по-близо. Идва той, натискам спусъка и засечка, дърпам и вторият – пак засечка! - Ей, страшна работа! - Абе, тъкмо да ме сграбчи и една черна ръка ме издърпа на дървото – горила. - Ааа, отървал си се! - Къде ти! Като ме хвана горилата там и секс, секс … - Е, поне си останал жив. - То това живот ли е? Тя там, аз тука! Ни пише, ни се обажда! .......................................... Момчета, дядо Коледа не е сутеньор! Престанете да си пожелавате нови гаджета!

Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби. В магазина има три вида кукли: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена, обаче, струва 180 долара. - Защо Барби разведена струва толкова скъпо? - Защото върви в комплект с къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол. - Извинете, просто се чудех кога ще отваряте? - Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни: - Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш? - Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?! На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял: - Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли? - Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!! - Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.

Причина: Халбата е празна.

Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.

Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.

Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.

Причина: Неправилно положение на халбата.

Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.

Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.

Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.

Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.

Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.

Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.

Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.

Причина: Носят ви.

Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.

Причина: Паднали сте по гръб.

Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.

Причина: Паднали сте по корем.

Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.

Причина: Бирарията затваря.

Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.

Причина: Паднали сте в канавка.

Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.

Two beer or not two beer... William Shakesbeer.

Риба по гръцки:

• Купуваме една риба на кредит.
• Приготвяме я както ни харесва.
• Изяждаме я.
• Оставаме германците да изплатят кредита.

Защо бирата е по-добра от жените?

1. Бирата никога не я боли глава.

2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ.

3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.

4. Бирата не иска да й купуват цветя.

5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости.

6. Можеш да споделиш бирата с приятели.

7. Бирата е по-евтина.

8. Бирите нямат майки.

9. Празните бирени бутилки могат да се върнат.

10. Студената бира също е хубава.

11. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.

източник-

http://www.google.bg/url?sa=t&rct=j&q=%D0%B7%D0%B0%D1%89%D0%BE%20%D0%B1%D0%B8%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B0%20%D0%B5%20%D0%BF%D0%BE-%D0%B4%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%20%D0%BE%D1%82%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0&source=web&cd=2&ved=0CCMQFjAB&url=http%3A%2F%2Fwww.menbg.com%2Findex.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Dview%26id%3D471%26Itemid%3D37&ei=6Gz7ToOiI8v5sgaAv5EP&usg=AFQjCNEk-gcZAimkQjX49pzB-oJGcrZ2zQ&cad=rja

Бащата пита Иванчо: -Ти защо си разказал на целия клас, как учителката по математика се целувала с учителя по физкултура ? -Защото тя сама ме помоли. -Как така ? -Ами така ! Каза ми: "Иванчо, през цялото време се смееш сам на последния чин ? Я разкажи и на нас ! И ние да се посмеем."

Нелегалните емигранти винаги са били проблем в Америка. Попитайте, който и да е индианец.

Двама играят голф. Изведнъж виждат, че край игрището преминава траурна процесия. Единият от играчите застива тъкмо преди удара, снема шапката си, скланя глава. Другият го гледа с възхищение:

- Това е най-трогателният жест, който съм виждал. Ти си много добър човек!

- Да, бяхме женени 35 години.

Редактирано 29 декември 201114 г. от Flamboyance (преглед на промените)

Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал на средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра.

- Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата.

Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.

- Уф, заеби го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога...

- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе....

- По какво се различава Дядо Мраз от Дядо Коледа? - Дядо Коледа е винаги сам и трезвен, а Дядо Мраз е винаги подпийнал и с момиче. Как се казва майката на Бойко? - Бойкородица. - По какво Дядо Коледа ще разбере, че вече е пристигнал в България? - Като види, че шейната му гори!

Редактирано 29 декември 201114 г. от Мойра (преглед на промените)

- Докторе, какво означава това "ГЗ" в моята диагноза? - "Господ знае". ===================================================== Всеки мъж казва следните три лъжи през живота си: - Ще те обичам вечно! - Ще ти бъда верен вечно! - Давай, като ще свършвам ще ти кажа!!! ===================================================== Хубав е този секс, след който даже съседите запалват по цигара!

Чукчата си купува огромен апартамент в Москва. Идват му гости и той започва да ги развежда из апартамента. Влизат в хола - мебели няма, само зелени тапети и зелен мокет. - Какво е това бе? - Тундра. Отиват в спалнята - пак тундра. Другата спалня - тундра. Кухнята и тя тундра. Гостите се чудят: - А, къде спиш тогава? Показва им - в тоалетната махнал тоалетната чиния и спретнал там иглу. - А, къде ходиш по нужда? - Е, тундра голяма?

- Може ли, да ми направите копие от личната карта? - А лък и стрели, от свидетелството за правоуправление, не искате ли?

Жените са ангели,но когато ги лишиш от криле яхват метлата Щастие е когато децата са сити, обути, облечени, здрави и не са в къщи

Някакъв рибар виси до язовира с въдица и нищо не хваща. Минава местен жител и го заприказва: - Абе, често те виждам тука... - Да, от пет години редовно идвам на риба. - Не знаеш ли, че в този язовир няма риба? - Да ти кажа, и на мене ми се появиха едни такива подозрения миналата година...

Един ден козата тръгнала на пазар и поръчала на козлетата да не отварят на никого. Дошъл вълкът, почукал и казал с престорен глас: - Аз съм вашата майка, нося ви топла питка и масълце. Козлетата викнали: - Ти не си нашата майка! Нашата майка отиде да ни купи бира и кюфтета.

Зкъби дято голета,

бих искал а имам нофа телевизииска игра.

Зкъбо тете,

зпорет мен етин букфар ше свърши по топра рапота.

Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.

До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:

- Абе къФ cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на 'сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...

- Остави се - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.

Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:

- И кво си поръча?

- Ами не гледаш ли? - горчиво риторично запитал човека - Дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...

******************

Манго започнал да бие Айшето, ама я налагал все по главата. Минал един българин и му рекъл:

- Манго, как не те е срам да биеш тази жена по главата! Щом толкова трябва, поне я бий по дупето!

- А-а! - рекъл Манго

- Аз с дупето се разбирам! Аз с главата не се разбирам! ...

Някои момичета искат всичко и веднага. Например, тя те вижда в icq-то, а точно в този момент си до кухнята да си направиш кафенце. След няколко минутно отсъствие четеш следните съобщения: 1. Здрасти! 2. Чук-Чук. 3. Къде си? 4. Не искаш ли да говориш с мен? 5. Ама,че си невъзпитан. 6. Така ли ще мълчиш? 7. Гадняр.. 8. Както искаш де... 9. Казваха ми, че си безчувствен тъпак, но аз не вярвах. 10. Въобще всички мъже са тъпаци. Ще отида в Мими да се напия. 11. Когато четеш това, вече няма да съм сред живите... 12. Какво? Не ти ли пука дали ще съм сред живите?!? 13. Не, а? Нещастник такъв!! 14. Да не съм в игнора? 15. Ехо, има ли някой тук? Здрасти! Чук-чук. Не искаш ли да си говорим? ======================================================================= Иванчо се прибира вкъщи: - Мамо, днес за първи път целувах момиче по устните! - Браво! Какво каза тя? - Не знам, бяха ми запушени ушите от краката й... ======================================================================= Женска логика във Фейсбук: Не е онлайн - значи е с някоя к***а! Онлайн е - ааааа, значи си чати с някоя к***а!

Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката: - Когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина. Французойката: - И аз когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница. Българката: - И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.