Както в приказката, един мъж хванал златната рибка и решил да я освободи. В знак на благодарност тя предложила да му изпълни едно желание. - Не знам какво да си пожелая - казал мъжът. - Имам си всичко - хубава къща, хубава работа и красива жена. Какво друго да искам от живота... - И все пак искам да ти изпълня едно желание. Мислил мислил мъжът и накрая решил: - Искам с жена ми по време на секс да свършваме едновременно. - Сигурен ли си, че това искаш? - попитала златната рибка. - Не мога да се сетя за нещо друго, което да ми липсва - отвърнал мъжът. Тръгнал да се прибира и по пътя към вкъщи ... свършил 3 пъти.

Катаджия към блондинка: - Защо карате без номер? - За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

Питат радио Ереван: - Последният министър на образованието в България е египтолог. Мислите ли, че това е подходяща квалификация? - А защо не? И без това българското образование е пълно с мумии.

Питат радио Ереван: -Какво е за канибала бремената жена? отговор: -Киндер Сюрприз

Токио сити, Ню Йорк сити, Мексико сити.. София гладни

Мъже! Хайде да се организираме и да съберем пари за мащабно медицинско изследване, което да докаже, че най-доброто лекарство срещу главоболие е сексът.

Един човек влиза в магазин за сувенири и си харесва една бронзова котка. - Колко струва? - Ами 100 лева за котката и 10 000 за историята и. - А може ли да си купя котката без историята? - Може, но ще се върнете за историята - гарантирам ви го. Купил си човека котката, излязъл и тръгнал да се прибира. След малко след него се присламчила една котка, след нея друга и така се натрупали хиляди.Човека се стреснал, хукнал да бяга - котките не изоставали, само ставали повече. Стигнал човека до вълнолома, метнал котката в морето и всички котки скочили след нея. Връща се човека в магазина. Изпотен, задъхан. Собственика го посрещнал с усмивка: - Казах ви, че ще се върнете за историята! - Не ми трябва историята, ама да ви се намира малко бронзово ГЕРБЕРЧЕ?

Магистрала и магистралки наредени отстрани. Спира голям лъскав джип до едната, отваря се стъклото и някакъв глас пита: "Какво можеш за стотачка?" Жрицата отговаря: "Абсолютно всичко!" От джипа: "Качвай се тогава, има един фундамент за бетониране!"

- Каква е разликата между политика и бандита? - В колата. При политика тя е държавна, а на бандита си е негова.

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs Officer stops them and tells them: -"It's a illegala to put a cinque people in a Quattro." -"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver. -"Quattro meansa four" replies the Italian official. -"Quattro is just ze name of ze fokken automobile!" the German says unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons." - "You canta putathata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You have five-a people in a car and you are breaking the law." - "I vant to speak to someone viz more intelligence zupervisor over !" - "Sorry. He can'ta come righta know . He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят: - Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета, нещо? - Ми не знам. Май нещо трипер казаха... - Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко...

- По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив? - Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни", тя кляка...

Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно.. Сколько евреев — столько и мнений.

Чуждата жена

В прастари времена Господ изваял от глина десет Адамовци. Един от тях обработвал земята, вторият пасял овце, третият ловял риба…

След известно време те се явили пред своя Отец с молба:

- Всичко си имаме и пак нещо не достига. Скучно ни е.

Господ им дал тесто и казал:

- Нека всеки си извае по свой образ жена, на кой каквато му харесва – пълна, слаба, висока, малка… Аз ще им вдъхна живот.

След това Господ изнесъл блюдо със захар и казал:

- Тук има десет бучки. Нека всеки вземе по една и я даде на жената, за да бъде животът с нея сладък.

Всички така и направили.

Но Господ се разгневил:

- Сред вас има измамник. На блюдото имаше в действителност единадесет късчета захар. Кой взе две?

Всички мълчали. И Господ взел жените, размесил ги, а после ги раздал – на когото каквато се паднала.

Оттогава девет от десет мъже мислят, че чуждата жена е по-сладка, защото е изяла допълнителното парченце захар. А само един от Адамовците знае, че всички жени са еднакви, защото допълнителното парченце захар е изял той самия.

Двама си говорят и единият се жалва: - Сещаш ли се за оня огромен гьол пред нашата къща? - Да, какво? - Писах на кметството да им се оплача, казах им че е цяло блато. - И те какво? - Пратиха ми учебник за развъждане на гъски.

Един ден Бог и Адам се разхождали в рая. Бог казал на Адам, че е време да засели Земята. - Адаме - рекъл му Той, - можеш да започнеш, като целунеш Ева. - Какво е „целувка"? - попитал Адам. Господ му обяснил и Адам завел Ева зад един храст, и я целунал. После се върнал с широка усмивка и казал: - Беше страхотно. А сега? - Сега трябва да милваш Ева - отвърнал Бог. - Какво е „милвам"? Господ му обяснил, Адам завел Ева зад един храст и нежно започнал да я милва. После се върнал с широка усмивка и казал: - Това беше още по-хубаво от целувката. А сега? - Искам да се любиш с Ева - отвърнал Бог. - Какво е „да се любиш"? Господ му обяснил и Адам завел Ева зад храста. След няколко секунди се върнал и попитал Бог: - Какво е „боли ме главата"?

НОИ (Национален осигурителен институт) и КАТ подписали договор, член единствен: чл.1 Ако бъде блъснат пенсионер, вместо да се отнемат точки на шофьора се дава една допълнителна. При смъртен случай се дават още три.

.

Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства. Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.

Инспектор отива на проверка в училище и пита учениците: - Дечица, какво рисувате днес? - Мама. - А какво рисувахте вчера? - Мама. - А завчера? - Мама. - Нима всеки ден рисувате майките си? - Да. Учителят като влезе, ни казва: “Рисувайте, ваш та мама да е. а! ”

- Защо имате проблеми със съпругата си - пита психолог пациента

- Защото ме пита нещо, отговаря си сама на него преди да успея да кажа нещо и след това половин час ми се кара и обяснява, защо съм отговорил погрешно.....

Ати

Двама депутати разговарят в тоалетната на Народното събрание. - Абе това - казва единият - с*ането, физическа работа ли е, или умствена? Другият отговаря: - Абе, трябва да е умствена, защото ако беше физическа някой щеше да я свърши вместо нас.

Ситуацията в страната толкова се е нажежила, че само клечка кибрит да драснеш.......и хоп, горят няколко коли ! ............................................................... Доктор към пациент: -Пушите ли? -ДА! -Пиете ли? -ДА! -Е какво искате след всичко това? -И някоя женица....

Редактирано 13 декември 201114 г. от rulom (преглед на промените)

Съпруг се прибира от любовна среща и целия одран и осмукан и се чуди как ще се оправдае пред жена си. В антрето го посреща кучето и той се сеща гениална идея. Започва да налага кучето и да го дразни, а то съответно го залайва. Съпругата излиза и пита: - Каква е тази врява? Той: - А бе жена, това куче е откачило, виж как ме издра... Тя, показвайки циците си, самодоволно отвръща: - Да бе, виж и моите цици как ги изпохапа ...