Повикал Бог Адам и Ева при себе си и ги попитал: - Кой иска да пикае прав? - Аз, аз, аз – подскочил нетърпеливо Адам. - Е, тогава многократния оргазъм остава за Ева – казал Бог.

Дете попитало баба си: - Бабо, къде са онези хапчета, на чиято опаковка пише LSD? - Абе, не ме занимавай с глупости, я виж в кухнята какви динозаври има! - отговорила му тя.

Не е виц , истинска случка с моя приятелка, но звучи като виц: Математичка води двете си деца по улицата едното на три години, другото на пет ! Трябва да се прекоси и тя обяснява крещейки с френско "РРРР": - Колко пъти съм обяснявала, че улицата се пресица перрррррпендикулярно , а не по диагонаааааал?????

Футболен жаргон от blitz.bg

“Тя ми дойде малко дълга и докато си я наглася, ми избяга”

(Георги Христов коментира ситуация пред вратата на съперника след мача “Левски” - Виляреал (0:2) от груповата фаза на Лига Европа през декември 2009)

“Трябваше да я спре, да я нагласи и да го вкара!”

(Димитър Пенев критикува Мишел Платини за пропуска му в мача ЦСКА – Порто 0:1 от груповата фаза на Лига Европа през септември 2010)

“Цялата беше зейнала, ама не можах да го мушна...”

(Спас Делев се ядосва на себе си след мача ЦСКА – Калиакра (0:0) през октомври 2010)

“Не можах да го вкарам, щото много се въртеше”

(Румен Христов-Ромарио като футболист на ЦСКА след мача с Беласица през есента на 1999)

“...И двамата ме пробваха отзад, ама не ставам”

(Красимир Чомаков като футболист на ЦСКА и националния отбор, след като Димитър Пенев (наставник на “червените”) и Стойчо Младенов (национален селекционер) са го поставили да играе на поста централен защитник в няколко мача)

“Тоя така свиреше, че ми се подгънаха коленете”

(Президентът на Славия Венцеслав Стефанов след загубата на неговия тим от “Ботев” (Пловдив) с 1:2 през есента на 2008)

“Как да вкара Спас, като му е малка главичката? Клуж, Клуж, ама накрая – муш!”

(Димитър Пенев под адрес на Спас Делев след мача със Стяуа в Клуж тази есен)

“Цяла есен, като излезем навън, играем със свалени гащи и отпред ставаме за смях!”

(Асен Николов-Бебето прави умозаключение на представянето на Славия през есента на 2002)

“Че беше тънък, беше, но и много къс беше, Саше. Как да я докопам, та да влезе?!”

(Сашо Александров-Кривия реагира на въпрос на Сашо Диков по Канал 3 защо не се е възползвал от подаване на Гонзо след мач с Локомотив (София) през пролетта на 2000 година)

“Много се бяха надървили преди мача, ама после ги заклещихме отзад...”

( Георги Марков прави опити да анализира вечното дерби “Левски” – ЦСКА 2:1 през април 2001)

Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:

- Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?

- Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.

Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:

- Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !

- Ами от вятъра, пиян съм като мотика!

Едип среща Сифиз, който продължава да си търкаля камъка по хълма. Едип го попитал: - Добре де, Сизифе, не разбра ли толкова години, че не можеш да го закрепиш тоя камък. За какво продължаваш да го търкаляш? Сизиф се спрял, погледнал Едип и казал: - Абе Едипе...я ходи си еби майката!

Един човек отишъл по работа в едно село .Попитал един от селяните: - Къде е кмета? - Сее - казал селянинът. - През февруари? - Абе какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин.

Върви преди изборите един по улиците и раздава листовки. Спрял го един гражданин и се развикал: - Защо ми набута тая листовка, бе? На нея нищо не пише! - Нищо не пише, защото всичко отдавна е ясно...

Центъра на Перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...

Първия от двамата се обръща към втория:

- абе...

- оу...

- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...

- ... на кво?

- ми... петарка!

-готооо!

Отива тоя и пляяяссс:

- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...

Човека само дето не си пробил дупка във вестника:

- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!

- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!

Сяда си и авера вади петарка...

Минало се, не минало - втория пак:

- абе...

- мм...?

- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...

- нема яд!

Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:

- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!

...!?! Господине!

Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!

- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!

На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.

Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:

- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...

- ... ма немаш грижа!

Качва се горе - пляяяяяссссс!

- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...!

***********

"Жена заминава на десет-дневна командировка. Мъжът и я изпраща на ЖП гарата, влакът вече тръгва, а тя му маха от прозореца за чао! Мъжът й се провиква: - Жено, да не изневеряваш! А тя: - Не чуваааааааааааааааам! Той пак: - Викам да не изневерявааааааш! Тя: - Не чуваааааааааааааааам! Ядосъл се той и смърморил тихичко: - Абе, прави к'вото знаеш! Жената: - Добреееееееееееееееееее!"

************

Две бабички си говорят:

- Пено, Пено, туй, дето си мислехме, че е оргазъм, се оказало астма, ма!!!!

************

До кога пият жените математички - до безкрайност.

До кога пият жените химички - до загуба на реакция.

До кога пият жените медички - до загуба на пулс.

Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

***********

Радо Тракториста се напил като куче в едно заведение и се домъкнал до бармана да го пита за компаньонка. След малко в полумрака изплувал тайнствен силует на жена, която седнала до него и го шляпнала така нежно по коляното, че чак да ти се прииска да застанеш на неговото място. Той започнал да я разпитва:

- Ти руса ли се?

- ... Ами да русичка съм, хам!

- А с циците как си?

- ... Много добре, виж ги как те гледат жадно!

- А 69 правиш ли?

- Правя ги миличък... следващия месец!

Корабостроителният завод сключил договор с Асан и бригадата му за боядисването на един кораб.

Изтекъл срокът и в уречения час Асан се появява в счетоводството да си иска хонорара.

- К’ъв хонорар, бе - казват му, - вие сте боядисали само едната страна!

- Ми да - вика Асан, - сичко е, както си по договор.

- Е как по договор, бе?!

- Ми ето го договора - цитирал Асан:

"От една страна - бригадата на Асан, от друга страна - корабостроителният завод...

На пресконференция с министър-председателя на една държава журналистите задавали следните въпроси: - Господин министър-председател, цените се вдигат, а заплатите - не, как се справя народът? - Еми, живее си, справя се - отговаря министърът - А какво ще кажете за кризата в здравеопазването - няма лекарства или са много скъпи? - Еми живее народът, справя се! - Някакво обяснение за ниските пенсии, режима на ток и вода? - Живее народът, живее! Накрая става един журналист и пита: - Господин премиер, а с цианкалий опитвали ли сте?...

Нахлува НСБОП в столичен бардак. Всичкото имущество се конфискува и предава на съдия изпълнител. Сред имуществото има и папагал. Него предават на магазин за домашни любимци, за да бъде продаден. Един ...ден, в магазина влиза дама на средна възраст, която харесва папагала и иска да го купи, при което продавачката й отговаря : - Г-жо, имайте предвид, че този папагал... - Няма проблем, ние сме порядъчно семейство, аз съм учителка, съпругът ми е инженер и имаме две прекрасни дъщери. Ще го превъзпитаме във всички случаи. Покриват папагала с покривало на клетката и жената го води вкъщи. Маха покривалото, при което папагалът констатира: - Охооо, нов бардак! - Не! Това е твоят нов дом. Тук ще трябва да се ... - Охооо, две нови курви! - Това не са курви, а дъщерите ми и са порядъчни момичета! Минава денят и вечерта се прибира съпругът на учителката – инженерът. Влиза в хола за да види новия домашен любимец, при което папагалът учудено казва: - А?!?!? Милене??? Къде се губиш, бе, човек? Най-накрая една позната физиономия!!!

Госпожата попитала Иванчо: -Колко е 2+3 ? -5-казал Иванчо. -А 3+2 ? - 6! -Как така ? 2+3 и 3+2 са едно и също ! -Да бе.. едно и също ли е да кажа "ще мина да те взема" и "ще взема да те мина" ?

Десантчикът може да развие скорост до 280 километра в час, ако не му се отвори парашута. По-висока скорост може да развие само сапьорът.

....

-Да бе.. едно и също ли е да кажа "ще мина да те взема" и "ще взема да те мина" ?

иска ти се, ама ....

Откакто Христо Стоичков стана доктор на науките, учените се поздравяват с: "Алма ти матерна!", и отговарят: "Хонорис ти на каузата!".

Десантчикът може да развие скорост до 280 километра в час, ако не му се отвори парашута. По-висока скорост може да развие само сапьорът.

Един парашутист има проблем с парашута ,и пада като камък.

По едно време се разминава с някакъв,който излита нагоре.

-Ей сапьорчето,има ли доло линейка ? ...

Как започва виетнамското кулинарно шоу ? -Шароооо, ела тук ..

Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва: - Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря, ще ти пиша 6. - Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично? Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал: - Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

Един чукчи го наели да боядиса един мост. На първия ден му направили проверка и видели, че е боядисал 10 метра. Похвалили го. На втория ден боядисал 4 метра, а на третия само 1. - Защо почна да боядисваш толкова бавно? - Ааа, чукчи не боядисва бавно. Даже много бързо. Ама кофата с боята далече... Чукчи си избира моторен трион в магазин. Пита: - Колко реже тоя трион? - 20 кубика дърва на час! Купува чукчито мотрния трион и си заминава. След 1 седмица идва за рекламация: - Защо лъжете чукчи? Трион реже само по 10 кубика! Пратили чукчито да покаже на техниците. След малко иде единия техник и вика: - Леле тоя чукчи. Ако беше включил триона дърво в тайгата нямаше да остане.

Отива Исус на тайната вечеря и какво заварва - всичките апостоли, пияни, заляни, ходят си по главите чак. Плеснал се по челото Исис и казал: - Абе братя, на какво прилича това? Аз ви викнах тук сериозно да говорим! Приближил се Петър с една халба вино и я подал на Исус: - Пийни, бе Исусе, Юда черпи! Продал е нещо!

Знаете ли какъв е идеалът на Дянков за жена?

90-60-90 - Пенсионира се на 90 години, с 60 години трудов стаж и 90 лева пенсия.

Прочетено преди минута във фейса

Малко момиченце в детската градина плаче. Учителката го пита: - Какво става, кой те удари? - Петьо. - И какво ти каза? - Каза, че тъщите трябвало да се избиват още от малки.

Мъж кандидатства в армията. От комисията питат: - Какъв искате да сте? - Пилот на изтребител. - Не може - медицинските ви данни не отговарят. - Тогава ПВО! - Защо? - Ако аз не летя, никой друг няма да лети!

Какво е абсурд? Евреин да ходи и да хвърля пари по земята, а албанец да върви след него, да ги събира и да му ги връща. Какво е свекърва? Майка на перфектен син, който никога не случва в женитбата.

Редактирано 20 ноември 201114 г. от AciDBurn (преглед на промените)