Един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: - Колко е Вашето IQ?. Човекът отговаря: - 150. Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита: - Колко е Вашето IQ?. А човекът отговаря: - Мисля, че е около 20. Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита: - Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а? Две мутри си говорят: - Може ли да вземеш сина ми на работа? - Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв. - Иска ми се някак си да разбере какво е това работа. - Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв. - Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идва пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв заплата? - Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години...

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТОВА, ЧЕ ИСУС Е БИЛ ИРЛАНДЕЦ: Никога не се е женил. Никога не е имал постоянна работа. Последното му жеание е било “Да пия!” * ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТОВА, ЧЕ ИСУС Е БИЛ ПУЕРТОРИКАHЕЦ: наричали са го Jesus. Винаги е имал проблеми със закона. Майка му не знаела, кой ебаща му. * ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТОВА, ЧЕ ИСУС Е БИЛ ИТАЛИАНЕЦ: Говорил е с помощта на ръцете. На всяко ястие е пил вино. Не е знаел английски. * ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТОВА, ЧЕ ИСУС Е БИЛ НЕГЪР: Наричал е всеки "Бpат". Обичал Госпъл. Никой не го наемал на работа. * ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТОВА, ЧЕ ИСУС Е БИЛ КАЛИФОРНИЕЦ: Никога не се подстригвал. Ходил бос. Основал нова религия. * ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТОВА, ЧЕ ИСУС Е БИЛ БЪЛГАРИН: Кораво издържал на разпитите. Отдал живота са за светло бъдеще, което така и не дочакал. Признали го чак след смъртта му. * ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТОВА, ЧЕ ИСУС Е БИЛ ЕВРЕИН: Влязал е в бизнеса на баща си. Родителите му го издържали до тридесетгодишна възраст. Бил убеден, че майка му е светица, а тя – че той е Бог.

Двама пенсионери отиват към публичния дом. Единия: - Какво ще правим, ако не ни пуснат? Другият: - Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!

Скъпи съпруже, Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, и ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка. Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е аз си отивам. П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно! Живей си живота! > Твоята Бивша жена *********************************************************** Скъпа бивша жено, Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво. Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоет бельо струва $49.99. Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбарх, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка. Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам. Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве. П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем. Поздрави : Безумно богат и свободен!

Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения но никое не се приемало. Накрая всички се умълчали и свети Йоан взел думата и рекъл: - То тука к*р си требе... А Дева Мария се провикнала: - Златни ти уста, Йоане! Оттогава и станал свети Йоан Златоуст.

Отива един в фитнес салон и пита трениращите? - Момчета, как мога да стана като вас? - Вземи и пий всеки ден по една бутилка олио на гладно. Човекът се прибира в къщи, и изпълнява съвестно инструкциите. След 2 седмици вижда, че полза няма и отива пак. - Абе, така както ми казахте не става. - Напротив - имаш всички заложби да станеш като нас - хем си тъп, хем упорит!

Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал: - Какво е онова кафявото нещо? - Прилича на ла*но - отвърнал другият, навел се и го вдигнал. - И на пипане е като ла*но. Помирисал го и добавил: - И мирише като ла*но. Опитал го: - И на вкус е като ла*но. Двамата се спогледали и първият възкликнал: - Господи, наистина е ла*но! Добре, че не го настъпихме.

Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО.

Между другото станало дума, че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:

- А как издържате без жени толкова време?

Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:

- Ами казваме, че сме видели НЛО, за да ни изпратят някоя журналистка.

********

В родилния дом. Новоизлюпен баща се удивлява:

- Майчице... Тризнаци!!!

- Не! Само едно е - успокоява го сестрата. - И следващият път да дойдете трезвен.

********

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.

- Коя беше тази? - пита жената.

- Любовницата ми - отговаря съпругът.

- Любовницата ти ли?! Искам развод.

- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?

През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:

- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?

- С любовницата си - отговаря съпругът.

- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.

*******

Един петел си разхождал кокошките из двора, когато се натъкнали на щраусово яйце. Петелът навъсено погледнал кокошките и казал:

- Не искам да ви обиждам, но вижте само какво произвежда конкуренцията в чужбина!

*****

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:

- Жена, я сакам да ти казувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!

Жената казва на свой ред:

- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йе**м! Има те, нема те - я се йе**м!*

Умрял Айнщайн и като такъв получил правото на един въпрос към Господ, който бил: -Господи, кажи ми моля формулата на живота, вселената и всичко останало? -Няма проблем чадо мое. И започнал Господ да пише на една дъска. Един ред, втори ред, трети ред, четвърти ред, пети ред, а Айнщайн вървял подире му и проверявал. Когато Айнщайн стигнал четвърти ред, казал: -Но Господи, тук има грешка!? -Знам чадо мое, знам..

Песента на Висоцки " Дорогая передача " - актуална за БАН и звучаща почти като виц!

http-~~-//youtu.be/iW2UkHCKDvk

Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1978 г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 110 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 60 чифта обувки! ...........Може и бартер за 2 каси бира!

Мъже спорят на чия съпруга е най-голям задника. Един се обажда плахо: -А моята има страшно готини очи... -Какви очи бе,нали сега задници обсъждаме?!? -Ми то другото задник...

Изпитват алкохолик: "А" - Абсолют "Б" - Бира "В" - Водка "Г" - Гроздова "Д" - Домашна гроздова ... "К" - Каса с бира ...Да се върнем на "Е" ...Евентуално още една каса с бира...

Мъж се прибира вкъщи от черква с насинени очи. - Какво ти се е случило, за Бога? - пита го жена му. - Седях си в черквата и забелязах, че роклята на жената пред мен е влязла в задника й. Затова се пресегнах над пейката и я измъкнах, обаче тя се завъртя и ме удари по окото. - Това обяснява едното насинено око, ами другото? - Ами, реших, че й харесва да носи роклята си така, затова пак се пресегнах и й я напъхах обратно. ************************************************************************************************************************************** Между старци: - Пешоо, ти колко килограма тежиш? - Ами с очилата 60 килограма - отговаря Пешо. - А без очилата? - Ми не знам, не мога да видя. ************************************************************************************ Между майка и дъщеря: -Добре де, мамо - казва дъщерята - това с оплождането го разбрах. Семето на татко трябва да стигне до твоята яйцеклетка и тогава става бебе. Само не разбирам как стига семето до яйцеклетката? Трябва да се глътне ли, когато искаш бебе? Бащата, дочул разговора се обажда от хола: -Не, гълта го само когато иска нова рокля! **************************************************************************************************************************************

-Ще ми дадеш ли пари за пластична операция за уголемяване на бюста? -Не ти трябва операция.Вземи тоалетна хартия и се търкай всеки ден между гърдите. -Ще помогне ли??? -Ми да.Я задника ти какъв стана...

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си: - Сипи ми, мамо, една малка ракия. - Ти в ред ли си? - Ще ти дам пет лева! Тъщата се навила и сипала ракия. - Мамо, я ми сипи още една ракийка... - Минаваш всяка граница! - Ето ти десет лева... Тъщата взела парите и сипала още ракия. - Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева! Тъщата се съгласила и пила една ракия. - А ще може ли един шамар да ти отвъртя! - Ами ти не си в ред?!?! - Сто лева ще ти дам! Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар...с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му: - Скъпи, даде ли на мама пенсията? - Точно й я давам, скъпа... ********************************************************************************************************************************************** Внуче към баба си: - Бабо, защо това се нарича кръстовище. - Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине. **********************************************************************************************

Три мишока седят в бара и се препират кой е най-големият пич. Първият: - Аз това капаните за нищо ги нямам, като щракнат, правя вътре по няколко упражнения за мускули на пружините и излизам. Вторият: - Това е нищо, аз като свърша дрогата, минавам на отрова за мишки ей тъй, за кеф. ... Третият става и си тръгва, другите двама го питат: - Къде хукна пък ти? Той, с досада: - Отивам си вкъщи да е*а котарака...

Плъх и хамстер си си говорят. -Абе,брат'чед-що теб те хранят и поят,люлки и колела ти купуват,а мен ме тровят,мачкат с капани и ме мразят? -Ми не знам,пич,сигурно ти е кофти PR-а...

Дейв влиза в бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита: - Защо си толкова щастлив днес? - Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен...с ей такива цици. Дейв! С ей такива цици, човеко! Тя попита:"Може ли да се повозя на яхтата ти?", аз казах "Разбира се, че можеш!". Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах:"Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува....не можеше да плува... На следващия ден Дейв пак влиза в бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат. - Джон, а днес защо си още по-щастлив? - Дейв, разкавам ти...Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка...те такива циците. Ей такива! И пита:"Може ли да ме повизиш на яхтата ти?, аз казвам:"Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам"Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува! На другия ден Дейв влиза в бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си. - Джон, защо си тъжен? - Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея и една невероята брюнетка идва при мен. Ама с ей такива цици! Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва:"Ще ме повозиш?", "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си..тя имаше х*й, Дейв! Тя имаше огромен Х*Й!!...Дейв, АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ!

Попитали Радио Ереван: - Може ли престъпник да стана политик? Радиото отвърнало: - Може, но в обратния ред. Питат Радио Ереван: - Каква е приликата между свидетелските показания и свирката? - И двете се правят устно и пред съответния орган.

Върви през пустинята един човек - гладен, жаден, уморен. По едно време вижда оазис и веднага хуква за да утоли жаждата си. Но пред оазиса един змей. Зачудил се какво да прави, но жаждата му преборила страха и скокнал на змея за да го пребори. Три дена, бой, бой, люти битки. На четвъртия ден, змаея се обърнал към него, запъхтян и уморен и го попитал: - Какво искаш бе? - Ами да пия вода. - отговорил човека. - Ми пии бе, кво се биеш тука!

-Kво си се сдухал, бе, брат? -Абе, мани, вързах се на една обява за увеличаване на пениса само за 50 лв.! -И кво? -Еми тия капути ми изпратиха лупа! *************************************************************************************************************** Циганче-ваксаджийче лъска обувки на Централна гара-София. През цялото време го наблюдава полицай,който се чудил как циганчето напътствало всеки свой клиент. -Ти чичо за къде си? -За Мездра. -На 5 коловоз 12.45 ч бързия влак-рекло циганчето. -Ти лельо за къде си? -За Вакарел-отговорила жената. -На 6 -ти коловоз след 15 минути тръгва пътническия влак. Полиця си рекал:"Ся ша го оправя тоя мангал!" -Ти за къде си,чичко полицай?-рекло циганчето. -На майкати за в пу*ката съм!-рекъл полицая. -Е, па ти си лесен.Качваш се на тате на х*я и си там по всяко време. ************************************************************************************************* Медиен екип прави проучване сред различните слоеве на населението що е "девалвация". Финансистът отговорил: --- -Законното или официалното намаляване на валутния курс на съответната валутна парична единица спрямо другите валути. А бай Иван, пазачът на пункт за вторични суровини, обяснил простичко на екипа: -Девалвация е, когато една жена замени златното сърце на мъжа си, за железния х*й на комшията...

Редактирано 6 ноември 201114 г. от kolev_74 (преглед на промените)

Съобщение до пейджър (от един мутра на друг): - Картоф, върни се в офиса, забравил си си пейджъра!

Г-жа Петрова води Иванчо при директора, защото я обидил, като й казал, че й мирише п*тката. Обяснила ситуацията на директора и той започнал да хока Иванчо. - Иванчо, на какво прилича това?! Искам да говоря с баща ти! - Ами, той е много зает и няма да може да дойде, но ако искате мога да ви дам телефона му. - казал Иванчо. Директора се съгласил и звъннал на бащата. От другата страна чул: - Добър ден, министертсво на образованието, с какво мога да ви помогна? Директора започнал да обяснява на министъра колко добър и прилежен ученик бил Иванчо и след като затворил телефона, се обърнал към Петрова и казал. - Абе Петрова, айде мийте ги тея путки де!