Немски хумор

1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките...

2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен...

3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо...

4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...

5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша...

6. Не всичко, което има две бузи е лице...

7. Нямаме шансове, но ги използваме...

8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш...

9. Винаги има две мнения - грешното и моето.

10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари...

На първия етаж на един блок живеели пенсионери. Над тях живеело младо семейство. Старата баба от първия етаж среща младата от втория: - Какъв е тоз твоя мъж, ма! Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея. - Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов. Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика: - Мито, дай пушката, в къщата има пор!

- Защо Господ е създал първо мъжа, а едва след това жената? - Защото не е искал, по време на сътворението жената да му помага със съвети.

- Защо Господ е създал първо мъжа, а едва след това жената?

- Защото не е искал, по време на сътворението жената да му помага със съвети.

То и за това, такъв калпав резултат се е получил

-Дай педесе кинта назаем. -Ми имам само трийсе... -Хубу,дай трийсе и ще ми висиш двайсе кинта.

Инструкция за туристите в Скалистите планини: 1. В Скалистите планини се срещат опасните за човека мечки гризли. Те нападат човека и го изяждат. 2. За да не ви нападнат мечките гризли, трябва да си окачите на шията звънче. Звънът на звънчето плаши мечките гризли. 3. Как да разберете има ли наблизо мечка гризли и трябва ли да звъните със звънчето? Трябва да погледнете земята. Ако видите пресни изпражнения, значи мечката е наблизо и трябва да звъните със звънчето. 4. Как да различите изпражненията на мечката гризли от тези на другите животни? Наведете се и внимателно огледайте изпражнението - там трябва да има звънче.

Какво казват жените (и какво всъщност означава това), когато разговарят с мъжете си: - Твоя си работа ( Досега вече трябваше да си решил проблема!) - Прави каквото искаш ( По-късно ще си платиш за това!) - Искам да поговорим ( Искам да се оплаквам!) - Добре де, давай! ( Не, всъщност не искам да го правиш!) - Не съм разстроена! ( Много ме разстрои, ти, такъв-онакъв!) - Много си мъжествен днес! ( Имаш нужда от бръснене и от душ!) - Кухнята ни е толкоз неудобна! ( Искам нова къща! ) - Обичаш ли ме? ( Ще ти искам нещо скъпо...) - Колко много ме обичаш? ( Днес направих нещо, което няма да ти се хареса... ) - Ще съм готова след минутка! ( Събувай обувките и си намери интересна програма по ТВ-то) - Трябва да се научиш да разговаряш. ( Просто се съгласявай с мен!) - Ама ти слушаш ли ме? (Леле, мъртъв си!) - Харесваш ли рецептата за това ястие? ( Лесно се приготвя, така че по-добре да я харесваш! ) - Това бебето ли беше? ( Стани от леглото и го полюлей, докато заспи ) - Не крещя! ( Крещя, защото смятам, че това е важно! ) - Ще купим само една сапунерка! ( Разбира се, че ще спрем на щанда за козметика, ще разгледаме обувките и онези розови чаршафи - идеални са спалнята ни, всъщност ти взе ли си чековата книжка?) А когато попитате жена си " Какво не е наред" Отговора е : Нищо ( Нищо ли? Всичко, всичко! Не, не, нищо - просто ти си тиквеник!)

Двама съседи си приказват. Първия пита: - Абе, съседе, защо всяка събота вечер котката ти мяука и вие така странно? - Ами, в събота вечер я къпя. - И аз къпя моята в събота вечер, ама, не издава такива звуци! - Ама, ти не я ли изтискваш след това?!!!

Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда: - Документи??? Шофьора дава… - Проверка за алкохол?? Човека абсолютно трезвен… -Добре-казва ченгето – Караш си колата.На пътя – мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това? -Ами, кола? – отговаря бакшиша. - То че е кола,кола е ама каква Хонда,Крайслер,Рено,Пежо? Каква? Втори въпрос,внимавай ако пак не знаеш си глобен: -Караш си колата.На пътя – мъгла. Един фар срещу теб – Какво е това? -Ами мотоциклетe – отговаря пак бакшиша. -Бе то че е мотор – мотор е, ама Ямаха ли е,Кавазаки ли е, какъв.. Пак не знаеш и какво ще те правим сега???(10лв.) Таксаджията: -Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш. -ОК -Караш си колата.Виждаш на пътя жена.Къса пола,циците отвън с дъвка и ти маха.Какво е това? -Ами проститутка e – отговаря полицая. -Че е проститутка – то е ясно.Ама майка ти ли е, сестра ти ли ,жена ти…. Дъщерята на един богаташ поканила приятеля си на вечеря и обявила: - Харесваме се ,обичам го…. ще се женим! След вечерята бащата поканил младежа в кабинета на разговор. –Е, млади момко, ти си разбрал, предполагам колко е разглезена нашата дъщеря? Всеки ден купува нови тоалети, бижута, парфюми.. Ти с една заплата как ще се справиш? – Знам, но ще даде Дядо Боже, и тя пак ще носи нови дрехи и…. - Но тя сменя колите си почти всеки месец. - Знам, но ще даде Дядо Боже, и ще и купим няколко коли в годината. - Свикнала е на широко в голямата ни къща,а ти в твоя едностаен апартамент. – Ще даде Дядо Боже ,и ще си построим голяма вила с басейн ,и всичко ще е наред. Прибира се мъжа в спалнята и жена му го пита: – Как ти се вижда момчето? – Скромен е, добър е.. но най ми стана мило дето цяла вечер ми викаше Дядо Боже.

Две блондинки седят в просторната трапезария в дома на едната и пият кафе. - Муцка, това кафе е страхотно, ма! – възкликва едната. - Аха, жестоко е. Мъжът ми го донесе от Бразилия. - Верно ли? Направо върха, ма, муцка. От Бразилия и още е топло.

Катаджия ядосан към употребил алкохол шофьор: - Защо пиете и карате, бе !? Шофьорът още по-гневно: - Кой, аз ли бе! Никога не пия и карам - винаги преди това!!!

Из отчета на службата за безопасност при Пентагона... "...по повод взломеният от китайците сървър на Пентагона..." 1. Всеки китаец е опитал по три пароли. 2. Всяка втора парола е била "Маодзедун". 3. На 657,983,241.00 -ия опит сървърът се е съгласил че паролата е "Маодзедун".

- Ало, Енергоснабдяване ли е? - Не, ние сме Водоснабдяване. -Нищо...и на Вас да Ви е_а майката!!

Блондинка пита: - Извинете, а какво означава " i don`t know"? - "Не знам" ! - Странно, когото и да попитам, все не знае!

Подобен: На автобусната спирка: - Извинете, знаете ли кога пристига автобусът? - I don`t know. - Какво значи това? - Не знам. - Не би трябвало да ми говорите на чужд език щом нямате представа какво означава!

Редактирано 8 октомври 201114 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивирал така: - Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!

Две блондинки си приказват и едната пита: - Муцка, абе какво е това "басня". - О, това го знам. Басня е когато животните говорят едно с друго. Например свинята говори с маймуната, точно както ние с теб сега! Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва: - Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило? - Как да ти кажа, муцка.... Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. .... Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото...Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене..... - Муцка, ама това е върха.... - Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос.. - Какъв, бе? - К’во толкова иска тоя от мъжа ми... Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и след малко се връща с празни халби. Пак поръчва, пак ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да провери, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната. Барманът: - Господине, не ви ли харесва бирата? Човекът: - Бирата си е супер, ама на мен ми писна да съм посредник...

Редактирано 8 октомври 201114 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал: - Защо плачеш, дядо? - Загубих сина си и сега той много ми липсва... Исус се развълнувал от мъката на стареца... - Как изглеждаше сина ти? - Ами един такъв с пирони в ръцете и краката... - Татко! - креснал Исус. - Буратино! - зарадвал се стареца...

Среща Вълкът в гората Червената Шапчица. Веднага прави една страшна физиономия и ръмжи срещу нея: - Давайййй!!! - Ама, чакай, поне да се съблека... - За кво си ми гола, ма! Виното и баницата давайййй...

Из научнопопулярен филм: "Когато порасне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато порастнат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."

В едно щъркелово гнездо: - Мамо, къде е татко? - Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си: - Къде беше цял ден? - Плаших гимназистки!

Eдин ден някой ще почука на вратата ми и като отворя ще каже: "Имаме 27 общи приятели, може ли да вляза ?!"

Как Започват Скандалите Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?” Аз казвам: „Прах.” И скандалът започна.... ************** Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?” „Не”, казва тя. И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?” Тя даже не ме погледна и каза: „Да.” И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.” И скандалът започна.... ************** В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър. Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.... Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото. Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!” Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?” И така започна скандала.... ************** Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си. Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее. Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика: „Аз не съм Щастлив!!!” Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?” И така скандала започна.... ************** Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: „Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.” Купих й кантар. И така започна скандала.... ************** Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията. И така започна скандала.... ************** Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми. Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно. Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд. Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия. Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза: „Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.” И тогава започна скандала..... ************** Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?” „Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.” „Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?” И тогава започна скандала.... ************** Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка. „Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.” Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?” „Ами тя сама ще си поръча.” И тогава скандалът започна.... ************** Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва: „Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.” Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!” И така започна скандала....

На един човек започнал да му расте член на челото и той отишъл на лекар. Доктора му казва: - Трябва да отидете до Великата китайска стена. Човекът отишъл, разглеждал там, ама нищо не се променило. Отива пак при лекаря и той му казал: - Трябва да отидете до Ниагарския водопад. Пак същата история - нищо не се променило. Отива пак при лекаря. Той му казал: - Трябва да отидете до пирамидите в Египет. -Е, докторе това ще помогне ли? - Не, ама върви гледай свят, че като пораснат и топките нищо няма да виждаш. - Госпожице, една ламбада? - Само с презерватив!

В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите:

- Женен?

- Не, една кола ме блъсна.. ;-)))))))))))))))))))