Двама строители: -Дай вар! -К`во? -Дай вар! -К`во? -Мамицата ти, дай вар! -И аз мамицата ти, к`во?

Извънземен проучва Земята и след време изнася доклад пред своите:

- Световната глобализация е довела до сексуално разделение на труда.

- Какво ще рече това?

- Различни страни и региони привличат различни сексмалцинства.

- Като например?

- Травеститите предпочитат Англия, хомосексуалистите - Калифорния. Педофилите ходят в Тайланд, а зоофили в Африка. На садистите им е добре в Ирак, Судан, Сомалия. Мазохистите предпочитат България.

**************

Един отива при доктора и му казва:

- Голям проблем имам, докторе. Стерилен съм!

Доктора заинтригуван:

- Това е сериозна диагноза. Не бързайте. Ще ви изследваме, снимки ще направим. Тогава ще уточним.

- Но докторе, това ми е по наследство - баща ми, дядо ми и прадядо ми също са били стерилни.

- Нима? А вие от къде идвате? - пита доктора

- Аз ли? От Стара Загора.

**************************

Зъболекарят обяснява на пациента:

- Имате един мъртъв зъб. Да му направим ли коронка?

- Не, предпочитам да го погребете без церемонии.

Две блондинки отиват на поход. Сварва ги нощта и решават да опънат палатката. Едната казва: - Палатката трябва да се постави встрани от пътя. - Ти луда ли си, ма. Виж кво е прашно там. Дай да я опънем ей тук на средата на пътя - на асфалта. Хем равно, хем чисто. Опънали палатката на средата на шосето. На другата сутрин се събуждат, излизат навън и какво да видят: пред палатката дълга диря от гуми, а встрани от пътя лежи преобърнат камион. Втората се обръща към първата и гордо заявява: - Видя ли, ма. Ако бяхме опънали палатката там, тоя сега щеше да ни е изтрепал...

Връща се мъж у дома си и вижда котката да се разхожда плешива. Пита жена си какво става. - Ти самият, като излизаше, ме помоли да избръсна котето…

Жена връща вибратор в секс шопа и се оплаква: - Вземете си го - от него бие ток! Една циганка, която се мотаела из магазина, я чула и я успокоила: - Ни бой са, ма! Щом та бий, начи та убича!

Човек пред щанда за зеленчуци: - Извинете, не ви ли се струва, че доматите ви вонят на водка? Продавачът се отдръпва назад и пита учтиво: - А сега?

Do you speak English ? - Yes! - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn`t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast. *********************** Петгодишно момченце вдига слушалката на звънящия телефон: - Ало. - Момченце, я повикай майка си или баща си на телефона! - Те не са вкъщи. - Добре, бе, а има ли някой друг освен тебе у дома? - Да, сестра ми е тук. - Извикай я на телефона, моля. След известна пауза момченцето отново взима слушалката: - Не става. - Защо? - Много е тежка и не мога да я извадя от бебешката количка... ************************ Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица. - Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате? - Да. - Чували ли сте за фирмата ни? - Не. - Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти? - Мда, използваме редовно вазелина. - Къде го използвате? - Ами, използваме го, когато правим секс. - Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс? - Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов....

Редактирано 26 септември 201114 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили: - За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно! Морякът бил толкова изморен от дългото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал: - Как спахте, господине? - Прекрасно! - отвърнал морякът. - А как се справихте с хъркането на летеца? - Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна. ******** -Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея! - Защо? - Майка ми все не ги харесва. - А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти? - Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса! ******** Двама монаси си говорят: - Братко Иване, защо наказаха брат Петър? - Хванахме го в килията с порно касета и порно списания! - Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди. - Е как да го простим, като ги е откраднал от игумена!

Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца: - От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат? - Не - отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала? - Да - кима нашият. - Е, асфалтът й е вместо 15 см само 14. Оттам са паричките за виличката. След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове... - Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът. - Виждаш ли оная магистрала? - Не! Не я виждам - кокори се чужденецът. - Именно! Оттам са!

Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята. - Ване, що тупна? - Епа падна ми ватенката. - Па много силно тупна бе! - Епа я бех вътре.

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: - Тате, утре в училището ще има малка родителска среща. - Какво значи това, "малка родителска среща"? - пита бащата. - Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора - аз, ти, класният и директорът.... ************************** Блондинка влиза в магазин за платове. - Търся червен плат, ама да е много готин. Продавачът: - Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп. - А, не! Не точно такова червено, искам по наситено! - Ама, разбира се....ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп.... - Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по грапав.... - Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия.... Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва: - Ето това е! Точно това ми трябва! Продавачът: - А, много ли ще вземете? Блондинката: - Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика.... ************************** В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва: - Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга? - Да, кажете госпожо. - Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този магазин и вече заставахме на касата, той в последния момент извикваше - "Мамо, забравихме да купим сладолед!" и след това тичаше да вземе. Винаги си спомням този момент. Моля ви, извикайте така, когато отидем на касата. - Няма проблем, госпожо. Приближават се към касата и точно пред нея младежът извиква: - Мамо, а сладолед забравихме да вземем! - Уууу, тичай да вземеш, синко. Младежът се затичва към хладилниците със сладолед, а жената се обръща към касиерката: - Е аз ще изляза, а синът ми ще плати....

Редактирано 28 септември 201114 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

Нашенец пленен от войнствени индианци. Вождът: -Ние имаме обичай.Пленниците се подлагат на тест за мъжественост.Трябва да изпият литър кактусова ракия,след това да изчукат една индианка в този вигвам и след това да се преборят с една мечка гризли в отсрещния вигвам.Ако не успеят ги връзваме на кола на мъчението,но ако успеят са свободни. Нашият хваща шишето,надига го,изпива го,трясва го в земята и скача във вигвама.След половин час излиза целият изподран,но ухилен и вика: -Къде ви беше сега индианката,дето трябваше да се боря с нея?

Анкета сред фолк певиците на 'Пайнер': Бихте ли спали с Коко Динев? Резултатите: 2% - да 98%-никога повече

Тест за стюардеси. Комисията: -Самолета се приземява аварийно на изолиран остров,населен с канибали.Или цялото племе ще прави секс с вас,или ще изядат екипажа и пътниците.Вашето решение? Американската стюардеса: -Ние сме доста добре платени.Ще подкупя вожда и магьосника и ще реша проблема. Комисията: -Колежке,нямате такава опция,те не познават парите. -Тогава ще правя секс с племето-имиджа на авиокомпанията ми е по-скъп от всичко,толкова пари ми плащат... Френската стюардеса: -Нас ни избират от конкурсите за красота,няма да има проблем да съблазня я вожда,я магьосника и да се измъкна от ситуацията,измъквайки и екипажа заедно с пътниците... -Колежке,нямате такава опция-те живеят в комуна. -Тогава избирам секса с племето-вторият пилот Пиер-такъв сладур е и какви неща умее да прави... Българската стюардеса: -Извинявайте,ма не разбрах... -Е,какво точно не разбрахте-въпроса е формулиран пределно ясно. -А,аз въпроса го разбрах.Проблема не разбрах.

Основен въпрос: Защо пилето пресича пътя? Отговори: Учителката от детската градина: - За да отиде от другата страна на пътя. Платон: - За свое добро. Аристотел: - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища. Карл Маркс: - Исторически неизбежно е. Садам Хюсеин: - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него. Роналд Рейгън: - Забравих. Хипократ: - Заради излишък на флегма в неговия панкреас. Мойсей: - И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост. Ричард Никсън: - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя. Симеон II Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми! Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност. Дарвин: Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя. Исак Нютон: - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока. Айнщайн: Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка. Хайзенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя. Буда: - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето. Ърнест Хемингуей: - За да умре в дъжда. Снупи: - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя. Вуте: - Май пропуснах нещо.

Самолет пада в джунглата,оцелелите са американец,французин ,и ...българин. Не след дълго били пленени от местно племе. За да не ги сложат в казана ,офертата от воджа била да се спрявят успешно със задача Трябвало да правят секс със сексапилна индианка на стойка "Г",и докато правят секс,да пишат на машина,която била на гърба и Естествено американецът ,и французина не се справили ,и съответно попаднали в менюто за вечеря на племето. Българинът обаче нема лабаво е*е и пише та пушек се вдига.. След тестът ,Ганьо отива да се сбогува с американецът и французина,и на въпроса как е успял да го направи,нашия отговаря: -Абе то т'ва лесна работа бе,даже ако ми бяха забили трион в задника и дърва щях да режа.

Редактирано 29 септември 201114 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

При човекоядците попаднали американец, французин и бъргарин. Американецът казал - не ме закачайте, аз съм личен приятел на Клинтън - знаете последствията! Така ли? - казал вождът, не го познаваме този човек - хайде в казана! Французинът казал - правите огромна грешка, аз съм ветеран от съпротивата - бях адютант на Де Гол! Така ли? - казал вождът, не го познаваме и този човек - хайде в казана! Българинът казал, абе вие такива особи вкарахте в казана, че мен ли няма да сготвите - най-обикновен инженер от София. Така ли? - казал вождът, - коя година си завършил, в коя специалност и в коя група беше?

Каква е разликата между картината и лудия ? Картината е закачена, а лудият-откачен !

Подчинен влиза боязливо в кабинета на шефа и казва: - Господин директор! Бих желал да си тръгна по-рано днес и да отида на погребението на своята тъща. Директорът /замечтано/: - Аз също...

Слон и мравка се оженили..

След първата брачна нощ, обаче слонът умрял.

На другия ден мравката се събудила, побутнала слона, видяла, че е умрял и казала:

" Ебахти и живота, за едното е....ане сега цял живот гроб ще копая

Редактирано 30 септември 201114 г. от dindi (преглед на промените)

Момче и момиче седят на пейка в парка. Момичето гали момчето по косата и си говорят. Момичето попитало: - "Защо са ти толкова дълги миглите?". - "Защото като малък много съм плакал", отговорило момчето. - "Ами да беше пишкал повече.." - въздъхнало момичето.

Попитали радио Ереван: - Как може да се ускори законодателната дейност на Народното събрание на България? Радио Ереван, след размисъл, отговорило: - Изберете "Народно събрание-2". Първото да приема законите, а второто само да ги поправя!

Жена виза в зоомагазин с намерението да си купи говорещ папагал. Продавачът й показва всички с изключение на един много красив папагал, скрит в най-отдалечения ъгъл. Оказало се, че преди да го донесат в магазина, папагалът е живял в местен публичен дом. Въпреки всичко жената го купува. Отнася го у дома си и окачва клетката. Папагалът се оглежда и казва: - А-а-а, нов бардак, нова мадам! По късно през деня двете дъщери на жената се връщат от училище. Като вижда тийнейджърките папагалът казва: - А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета! Вечерта от работа се връща бащата и при вида му птицата изкрещява: - А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета, стари клиенти! Здрасти Джими! ********** Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си: - Донеси си бележника! Изплашил се синът и отишъл при майка си: - Имам двойка, какво да правя? - Дай тук бележника. Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той: - Ох, слава богу! Поне вкъщи всичко е наред!

Редактирано 4 октомври 201114 г. от Гост (преглед на промените)

- Кой е главният във вашето семейство? Вие или съпругът ви? - Разбира се, че съпругът ми! Той е главен изпълнител на всичките ми разпореждания.

...- Изберете "Народно събрание-2"....

Двукамерен парламент е друга от мерките, които се обмислят...