Млад мъж отива да се изповяда. Свещеникът взима кандилницата и казва: - Кажи, чедо! - Отче, оправял съм козата. - Простено да ти е! - Отче, оправял съм вдовички. - Простено да ти е! - Отче, голям грях имам - оправял съм ученички и студентки... - Къде ги намирате бе, при мен само бабички идват!

Много пиян мъж се прибира много късно вечерта вкъщи. Целият раздърпан, нацапан с червило. Започнал да се оправдава пред жена си. - Скъпа, всичко ще ти обясня. Първо, с приятели се видяхме да пием по бира. - Моят Супермен - казала жената. - След това гледахме мач. - Моят Супермен. - После ходихме да вечеряме. - Моят Супермен. - Ама защо все ме наричаш Супермен – не издържал и попитал мъжа. - Защото, само Супермен си обува слиповете отгоре върху панталоните.

Отговорите на студент по медицина

Кои са социално значимите болести на века?

Кръвно

Удар и

Рак

А какво се препоръчва?

Преустановяване

Употребата на

Тютюн

Кафе и

Алкохол

Един мъж много се грижел за своето тяло, ходел във фитнеса всеки ден, тичал по 10 километра всеки ден... Веднъж седи пред огледалото и се любува на своето тяло. Гледа, какво е красиво и загоряло, освен члена. И решава да поправи това - отива на един далечен плаж, ляга, зарива се целия с пясък, и оставя само члена си незарит. След малко минали две старици, които се разхождали по плажа, едната забелязала стърчащия член и казва: - Няма справедливост на този свят! Другата: - Какво имаш предвид? - Ами, сама прецени. Когато бях на 10 годинки, аз се страхувах от него. На 20 години той предизвикаваше в мен любопитство. На 30 - получавах от него удоволствие. На 40 - си го просех. На 50 - плащах за него. На 60 - се молех за него. На 70 - забравих за него. А сега, когато съм на 80 - това нещо расте като бурен!

не мога да го кажа като тях, по-добре го чуйте, 12-тата минута от клипа: http://www.vbox7.com/play:f4a10a9784

Един мъж оправял жена си в продължение на 30 години с изкуствен хуй. Една вечер жената решила да му направи свирка и видяла, че х** е изкуствен. Решила да потърси сметка на мъжа си, как така 30 години я оправя с изкуствения хуй без тя да знае. Мъжът се позамислил и рекъл, че вместо тя да му търси сметка, той трябва да и потърси сметка, при тоя изкуствен хуй откъде са трите деца.

Срещат се два комара и единия казва на другия: - Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки! - Добре - съгласил се другия. Ходили, къде ходили на сутринта се срещат - единия комар с превързани крака. - Какво стана? - пита другия. - А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса...

Двама борци намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат: - Шефе, тука един пингвин намерихме, к`во да го правим? - Закарайте го в Зоологическата градина. На другия ден пак се обаждат: - Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим? - Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина! На третия ден: - Шефе, тука тоя пингвин... - Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина! - Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?

Вътьо, зготвила съм и надробила на прасеата. Га`т са прибиреж, яж и ти. Аз съм на чесанъ с бригъдира.

Стои един човек високо в клоните на едно дърво. Минава друг човек и го пита : - Криле от Red Bull, а ? - Не!.... Шубе от Pitbull !

Заклет рибар става неволен свидетел на грабеж. В районното го питат: - Опишете извършителя. Как изглеждаше? - Беше висок около три метра и половина и тежеше поне 400 кила.

Динозавърче пита майка си: - Мамо, ние като умрем, ще отидем ли в Рая? - Не, синко.. - Нима казваш, че ще отидем в Ада?? - Не синко, няма.. - А къде ще отидем тогава! - В музея, синко!

- Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето! - Не се впрягай бе, жена! Нали утре и без това ще го връщаме.

Плува си един кит в океана и си мисли: - Добре де, толкова много межднародни организации се борят за оцеляването ни....а нея я боли главата!

Отива един каубой при личния си доктор и вика: - Докторе, трябва веднага да ме кастрираш, че се налага да замина за друг щат. - Какво говориш бе, момче - отвърнал му доктора. - Как така да те кастрирам??? - Ей така, както се кастрира. Де да знам... ти си доктора нали? - Да ама... помисли. - Няма какво да мисля, кастрирай ме, иначе гърмя на място! И доктора какво да прави... кастрирал го. След операцията каубоя среща един негов приятел, заедно с който щели да пътуват и оня му вика: - Какво направи бе, имунизира ли се? А нашият се пляска по челото: -Аааа, такава ли беше думата бе!

- Каква е тази картина? - Крава пасе трева. - А къде е тревата? - Кравата я е изяла. - Тогава къде е кравата? - Тя да не е луда да седи там, където няма трева.

Австралийски фермер забогатял от успешното отглеждане на овце и си купил "Ролс - Ройс" за колосална сума. - Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери. - Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците - направо е върхът! - Какво пък толкова му е на това стъкло? - Ами сега овцете не ми пречат да карам!

Красива девойка лежи на плажа сама. Местните гларуси я гледат. Отива един- тя го гони; отива друг - пак го гони, отива трети - пак. Накрая на един му писнало и решил да попита: - Извинете госпожице, толкова сте красива, а стоите сама и не обръщате внимание на никого, айде на мене разбирам, ама от младежите има толкова хубави момчета, защо така? - Извинете господине, а Вие какво работите ? - пита девойката. - Стругар съм. - Еми представете си: отивате на плажа, лягате да си почивате и около Вас само стругове, стругове, стругове...

Мутра отива при една проститутка и я пита:

- Ква ти е тарифата?

Проститутката:

- 100 лева.

- ОК. Аз ще ти дам 200, ама да е с извращения.

Свършили и проститутката пита:

- Ами извращенията?

- Сега почвам. Ще те бия, докато не ми върнеш парите

*******************

Каква е приликата между прашките и бодливата тел?

И двете защитават собственността, без да пречат на видимостта!

******************

Говорят си един англичанин ,един французин и един българин за жените си. Англичанинът казва:

- Моята жена като язди на кон, краката й опират в земята - не че конят е нисък, а защото бедрата й са много дълги.

Французинът казва:

-А пък аз на моята й обхващам кръста с две ръце, не че ръцете ми са толкова големи, просто талията й е много малка.

Българинът рекъл:

- Пък аз моята Пена, преди да тръгна за работа, като я плясна по г*за и като се върна от работа, той още се тресе. Не че й е толкова голям задникът, ами просто толкова ми е работното време.

*******************

Какво значи една жена да прави лош секс?

Да легне да вдигне краката и да каже – заведението е на самообслужване!

Минава кондуктор за проверка на билета и бабата вади два. - Ама защо два, бе бабо? - Ако изгубя единия, да имам втори. - Ми ако загубиш и втория? - Ааа, баба ти е хитра - и карта има!

Арабин на летището

Do you speak English ?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no… I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn’t that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast..

Попитали радио Ереван: Що е човек? Радиото стои безмълвно. След месеци отговаря: - Дълго не намерихме отговор на този въпрос. След консултация с радио Скопие, даваме техния отговор. И така, що е човек? Отговор: Ла*но сo пари. - А какво е ла*но? Отговор: Човек без пари. - А какво са пари? Отговор: Парите са, море дето от ла*ното правят човек...

Клиент в ресторант казва на келнер: - Опитайте ми супата ! - Защо - Така ! - Не искам.. защо трябва да я опитвам ? - Опитайте я ! - Амии добре ! А къде е лъжицата ? - А, именно ! И аз не мога да ям без лъжица..

Мъж, придружаван от прекрасна жена, влиза в един от най-скъпите магазини на Бевърли Хилс. - Покажете на дамата най-скъпото палто от норки! Продавачът донася чудесно дълго палто от норки. Жената го облича и то й застава като излято. - Това палто струва 85 000 долара - казва продавачът. - Никакви проблеми! Сега ще напиша чек. - Много добре. Днес е събота, а ние ще доставим палтото в понеделник, след като проверим чека в банката. Мъжът и жената си отиват. В понеделник същият мъж отново влиза в магазина. - Как не ви е срам да идвате отново?! Вашият чек нямаше никакво покритие! - гневно възкликва продавачът. - Ами аз идвам просто да ви благодаря за най-прекрасния уикенд, който съм имал някога...

Един мъж след като приспал с любовницата си се погледнал на огледалото, и какво да види.. целия ухапан,одраскан и няколко смучки по врата. Чудил се как да излъже жена си. Прибрал се, поиграл си с кучето, разкъсал си сам ризата. Влиза при жена си и казва: -Брей, това куче много злобно бе.. жена му отговаря : -Да, съгласна съм..мен пък ме ухапа по гърдите !