Двама приятели си говорят: -Защо ти е насинено окото? -Жената ме би, защото й говорих на Ти. -Е как така? -Бяхме си легнали снощи и тя ми вика: "Абе ние скоро не сме правили секс". А аз й казвам: "Не Ние, а Ти..."

Внук пита дядо си: -Дядо, защо сега има толкова малко деца? -Мило внуче, преди се целувахме по устата, а се "таковахме" в пу..ата, а сега е обратно...

Късно вечерта катаджии минават по магистрала "Хемус" и гледат - встрани от пътя е отбила кола, стои до пътя и се поклаща. Отиват те да проверят колата, светват с фенерче вътре и какво виждат - мъж и жена правят секс. Единият катаджия се покашля, почуква по прозореца на колата и пита: - Господине, какво правите? - Ох, ух - правя секс с жената - отговаря шофьорът на колата. Полицаят тутакси започва да е извинява: - Ама аз..., ние..., такова - помислихме, вие тука с някаква проститутка... Мъжът го прекъсва: - То и аз така мислех, преди да светнете с фенерчето...

Един мъж отишъл да си поотпусне душата във Вегас. След няколко дни пиене и хазарт, решил, че е дошъл момента да опита и от другия грях. Разходил са малко по Стрип-а докато една фантастично изглеждаща проститутка не му хванала окото. -Колко взимаш на час? -300$ за една ръчна! -300$ долара за една ръчна?!?!? -Виждаш ли закусвалнята на ъгъла? -Да, е и? -Ами аз я притежавам, както и закусвалнята на следващия светофар, както и онази с шарените витрини в дъното на улицата и всичките тези пари съм ги изкарала, само защото съм много добра с ръцете. Помислил малко човека: -Какво, по дяволите? Живеят само веднъж. Давай да опитам. След малко седящ на края на леглото на мотела, мъжът не може да повярва, какво уникално удоволствие е изпитал току-що. -А за свирка, колко взимаш? 500 долара? -О не, за свирка 1000 долара! -1000 долара за една свирка?!?!? -Ела тук до прозореца, виждаш ли онзи бар? -Да. -Ами мой е, както и стриптийз клуба на другата пресечка, както и луксозния ресторант в дъното на улицата и всичките тези пари съм ги изкарала, само защото правя уникални свирки. -Майната му на парите, чакай само половин час и да действаме! След половин час, мъжът отново седи размазан от удоволствие на ръба на леглото. -А колко взимаш за ... нали се сещаш, класически секс? 2000, ... 3000 долара? -Миличък ела до прозореца. Виждаш ли светлините на града? - По дяволите! Ти да не притежаваш целия град? -Не, но ако имах п..ка, със сигурност щях!

Към секретарката: - Правописът не бива да се влияе от личните ни взаимоотношения. Управител се пише с "у", а не с "о".

Една жена много обичала да ходи без бельо - нещо, което съпругът й не одобрявал.Веднъж знаейки, че съпругата му ще посети стоматолог, той го помолил като приятел да направи нещо така, че да я засрами - пък дано милото му си промени навиците. Седнала дамата на стоматологичния стол, отворила уста и лекаря надникнал и възкликнал: -Ауууу,че интересно.Госпожо виждам, че сте без без бельо през устата Ви! Но мацето било нахакано-запретнало си полата и изстреляло: -Хайде сега, като си много разбиращ погледни през НЕЯ и кажи, кои зъби са ми с кариеси?

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:

- Пено, отвори ма!

След малко пак:

- Пено-о-о... Отвори ма.

Един полицай се приближил до него.

- Какво правите тука бе, гражданино?

- Абе полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.

Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:

- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

Съдят жена, че пребила мъжа си. - Защо го бихте? - пита я съдията. - Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: "Честит първи април, скъпа!"

Август месец. Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали, бизнесът е замрял. Всички са в дългове. За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж. Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро. Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва. В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва. Не е имало печалба или доходи, но всички вече нямат дългове.Изглежда, че хората в малките градове имат по-оптимистично бъдеще.

Редактирано 10 октомври 201114 г. от kolev_74 (преглед на промените)

Мъж към жена си: - Омръзна ми да се съобразявам с теб! Сега ще изляза, ще се видя най-после с приятели, ще ходим по барове, по дискотеки, а после... нали се сещаш - мацки, това-онова. Ще се прибера пиян рано сутринта и познай кой ще ми свали от краката калните обувки?! - Най-вероятно патоанатомът...

Мъж преди много дълга командировка, знаейки, че жена му изневерява: - Жена,като правиш секс с чужд мъж, слагай по едно зърно ориз в това бурканче! Завръщайки се от командировка, намира бурканчето с две зърна. - Браво, бе жена!! В този момент влиза синът им. - Браво, браво ама питаш ли ме какво ядох през цялото време - ориз с месо,ориз с мляко,ориз по китайски....

Една блондинка, както си вървяла по улицата изведнъж паднала в една шахта. Шахтата не била дълбока и тя успяла да излезе. Поизтърсила се, поогледала се и си казала: - Добре, че шахтата нямаше капак, как щях да изляза?"

Бившият и настоящият на една мацка се срещат в заведение. Бившият пробва да се заяжда: -Е, как е, как е втората употреба? -Ами, до първите 8 см как да е, ама след това си е чисто нова.

На една жена мъжът умрял, тя отишла на спиритически сеанс, за да поговори с него. Всичко се случило както трябва и във въздуха се появил призракът на мъжа й: - Скъпи, как си? - Добре, всичко е наред! - Там по-добре ли ти е, отколкото с мен? - О, да, много по-добре... ... Жената през сълзи: - Как е там в рая? - В кой рай? Аз съм в ада!

Жените обичат мълчаливите мъже. Защото се заблуждават, че те ги слушат...

Две мишки си говорят. Едната пита другата: - Взе ли сирене от магазина? - Не! - Защо? - Защото котката беше на смяна!

Как мъжът тегли пари от банкомат:

? Паркира колата до банкомата.

? Слиза, пъха картата, набира кода, взема парите.

? Качва се на колата и отпътува.

Как жената тегли пари от банкомат:

? Подминава банкомата около 20 м, сеща се, че няма пари и рязко набива спирачки.

? Отнася благословиите на няколко шофьори зад себе си.

? Дава на заден и след няколко опита паркира що-годе близо р,о банкомата.

? Вади червило, оправя си грима на огледалото за обратно виждане.

? Слиза, отива до банкомата.

? Търси картата.

? Намира я и я пъха в слота.

? Сеща се, че е забравила пинко-Да.

? Започва да търси листчето в дамската си чанта.

? Намира го, но без да иска, изсипва съдържанието й.

? Опашката й помага да събере джунджуриите.

? Тегли парите, тръгва.

? Чува писукането на банкомата и се връща за картата, която е забравила в слота.

? Пак тръгва.

? Отново се връща за разписката от банкомата.

? Извинява се за десети път на опашката, хората кимат нервно с разбиране.

? Качва се на колата и потегля.

? Кара 5 километра.

? Отпуска ръчната спирачка.

Шеф към секретарката: - Какво правите в неделя? Секретарката( с надежда в гласа): ... - Нищо. - Тогава позволете да ви напомня, че днес не е неделя!

Асан отива при Айше и казва: - Айше, дай да ти прая секс. - Аааа, Асан, ше даваш 5 лева и ше прайш. - Ама Айша, аз има само 3 лева. - За 3 лева само ше пипаш. Пипал Асан, пипал, опипвал, барал и по едно време Айше рекла: - Абиии Асан, да давам 2 лева на заем, а? Асан: - Нема нужда! Върни ми трита и ща опраа!

Редактирано 13 октомври 201114 г. от kolev_74 (преглед на промените)

Имате ли сирене "Рокфор" - Какво е това? - Сирене с плесен. - Сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор", риба "Рокфор" и хляб "Рокфор"...

Какво се случи след приказния край: Мики Маус порасна и стана голям плъх. Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните, докато могат. Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава. Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали. Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде. Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех. Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там. Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета. Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства. Спящата красавица умря в съня си. Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства. Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници. Пораснахме... Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.

Какво се случи след приказния край:

....

Пораснахме... Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.

Това последното е най-сладко

Това последното е най-сладко

Ами ако овцата изяде розата?

Трима пийнали мъже излизат на перона точно когато влакът тръгва. Двамата от тях се затичват и в последния момент скачат във влака. Останалият на перона се залива от смях. - Вие изпуснахте влака, а вашите приятели се качиха, защо тогава се смеете? - го пита началникът на гарата. - Знаете ли защо - отговаря той. - Трябваше да пътувам аз, а те дойдоха само да ме изпратят!

Ами ако овцата изяде розата?

ще я покрием