Eдин петел гони кокошка. Тя си мисли: Ако спра, ще реши, че съм к***а! Ако бягам много бързо - ще се откаже! Що не взема да се спъна...

Eдин петел гони кокошка. Тя си мисли: Ако спра, ще реши, че съм к***а! Ако бягам много бързо - ще се откаже! Що не взема да се спъна...

Евалла.... ;) Не си спомням на кой съм се смяла така....

Издател към преводач: - Интервалите не се превеждат, затова няма да ви платим интервалите. - Добре, ще ви пратя превода без интервали.

- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми! - Но аз нищо не правя! - Именно! А времето лети...

Открили “Магазин за жени”, в който всяка жена можела да си избере и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилатана магазина: 1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ. 2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите. 3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж. 4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж. Една жена решила да посети магазина, за да си намери половинка. На първия етаж имало табела: „Мъже, които имат работа”. Жената разгледала но не не и се харесало и се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. - Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя! Но тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин! А точно срещу този магазин бил открит “Магазин за мъже”. На първия етаж се предлагали хубави жени. На втория – хубави жени- нимфоманки. Магазина имал шест етажа, но какво предлагали над втория не се знае, защото никой никога не се е качвал.

Срещат се двама приятели: - Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да се чука с мен, а отгоре на това и не иска да се храним заедно... - Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?

Грък, сърбин и македонец хванали златната рибка. Тя попитала всеки един от тях какво иска. Гръкът казал: - Искам в България да изригне вулкан. Сърбинът казал: - Искам В България да избухне пожар. Македонецът: - Искам в България да настъпи наводнение. Рибката се съгласила. Прибрали се тримата мъже.. и какво да видят ! В Атина-вулкан, в Белград-пожар, а в Скопие-наводнение. Върнали се при златната рибка да я попитат какво става. - О, извинявайте.. гледала съм стара карта..

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната: - Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите? - Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе. - А ако умре от глад? - Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

Двама си говорят:

- Жените програмисти са като морските свинчета.

- Как така.

- Ами кажи ми какво общо има морското свинче със свинете или с морето.

(бел. пост.: Уважаеми колежки, изобщо не мисля така, обаче вица е як. )

Една българка се обажда на приятелката си: - Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца. - Ама ти си луда! - обадила се приятелката й. - И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа! - А бе,то да замина, ама децата станаха четири!

Трима се хвалят: - Аз изпратих жена си на Черно море! - Аз изпратих моята на Хаваите! - А аз моята сам си я е*а...

Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално: - Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват? - Лошо няма бе, майна - бил краткия и лаконичен отговор.

Попитали радио "Свободна Европа", кое животно лети най-високо. От радиото отговорили: - Катеричките на стюардесите! В този момент от радио "Ереван" се обадили и казали: -Аaaaaа, това не е вярно! Патките на космонавтите летят най-нависоко.

В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря: - А тати работи в стриптийз клуб - музикант. Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми. Учителката го пита: - Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е? Таткото отговаря: - А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?

В пясъчника между блоковете седи малко момченце и си играе. Покрай него минава полицай и пита: - Какво правиш, момченце? - Ами забърквам ла**а и пясък! - Какво ще ги правиш? - Полицай ще си правя... Полицаят се ядосал, хванал го за ръка и го завел вкъщи. Там разказал всичко на майката и бащата и малкият бил наказан. След една седмица полицаят отново минава покрай пясъчника и вижда същото дете, да си играе... - Здравей, момченце. - Здравейте. - Сега какво правиш? - Пожарникар... - А защо не полицай? - с ехидна усмивка пита полицаят. - ла**ата СА МАЛКООООО... ****************************************************************************************************************************

Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му малко момченце. Инкасаторът: - Имате тук едни сметки за плащане... Хлапето се провиква към къщата: - Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?

Граф Дракула така се напил, че отишъл с приятели да посрещат изгрева.

ШОПСКИ БИСЕРИ

- И дзверо, дека е дзвер, и он е бил дете на макя, мамка му дзверска!

- Жено, дай по-напреж да се сдобриме, оти е най-мачно, па после може и да се скараме, оти е най-лесно.

- Нема кой да пукне от завис, дека че пукна, инак да сам пукнал досега най-малку сто пати.

- Слушай, ручаш ле си сос уважение лебо, и свинче да си, секи че ти има уважението. Еле го знам по мене си.

- Магаре че се научи да чете, коуку да ти прочете едно конско.

- Леле, що народ измре, па за мене се` не дооди ред. Требе некой да ме е прередил.

- Коуку по-длъго живееш, тоуку по-дълго те дръжат отговорен, дека си жив.

- Ако знаеше мама, дека ме е родила само за смех на свето, чеше да ме повтори.

- Не ме отби навреме жената и те, побих є още едно врекло на главата.

Разбрали японците,че българите са уникално племе,та пратили един от тях да разбере и се увери,че е така.Стоял той месец ,два,три - па си заминал.. Като си отишъл там, правителството прави конференция и нашия започва: -Уважаеми гости, какво да ви кажа и аз не знам...Като дойдат избори, българите гласуват ,а после псуват,псуват...Строят къщи, все едно ще векуват, ама пък се еб*т, все едно утре ще мрат...

Един мъж разглежда порно списание. Невръстният му син го пита: - Тате, какво гледаш? - Гледам, сине, другите деца какви майки си имат. . .

- Жена, приготвяй се! Сключих договор с цирка, ще участваме още тази вечер. - Как така, бе? Ние нищо не умеем! - Няма страшно. Ние ще се чукаме на живо - какво има да знаеш? Успехът е сигурен! - Добре, само почакай малко, аз ще ида да викна съседа... - Защо пък ти е съседът? - Ами я си представи, че ни извикат на бис, пък теб като те знам, че не можеш повече от веднъж...

Две крави се срещнали на една поляна и взели да се гледат. Мълчали,мълчали и накрая едната не издържала и казала: - Мууууууу.... А другата отговорила: - Току-що ми взе думите от устата!

Двама пенсионери си говорят: -Иване, на тебе от шоколад рипа ли ти патката, бре? -Ба! На мене от пy*ка не ми рипа, ти па от шоколад!

Двама яко пияни се карали колко луни има на небето: - Абе казвам ти че са две! - Не бе - три са! Накрая решили да питат някой да им реши спора. Срещнали един човек: - Ти баща, ти майка, кажи колко са луните? Оня погледнал нагоре и рекъл: - Бре момчета, за кой ред ми говорите?

Редактирано 24 октомври 201114 г. от flare (преглед на промените)

Вбесен съпруг крещи на жена си: - Толкова съжалявам, че не ти е поискал ръката някой голям глупак, тъпанар, олигофрен...! - Поиска я! - А тогава защо не се омъжи за него? - Омъжих се.