Сибирски кенеф. Представлява два кола. Единия го забиваш в снега и се държиш за него,за да не те отнесе виелицата. С другия отпъждаш вълците.

Жена посещава мъжа си на работата му и го сварва на калъп с секретарката в скута му. Той обаче запазва самообладание и казва на секретарката: - Пиши: Независимо от тежкото финансово положение на фирмата ни, изключително важна е покупката на втори стол!

Фейсбук е единственото място, където е нормално да говориш на стената !

Редактирано 10 ноември 201114 г. от nassy_kiss (преглед на промените)

Един луд легнал да спи, но една муха постоянно - бзз, бзз, бзз , не го оставяла да спи. Лудият се ядосал, станал и започнал да я гони... Хванал той мухата и започна.. - Нааании, нааании, наани. - Приспал мухата и започнал... - Бзз...бзз...бзз. - А ся спи да те видя!

Среден пръст - вече 50 години лидер на пазара на мигновените съобщения ! ********** Мисли относно бирата. 1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки. 2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко. 3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени. 4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите. 5. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна. 6. Половин час здравословен смях не замества литър бира. 7. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко. 8. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч. 9. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание. 10. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен. 11. ДЕН БЕЗ БИРА Е ЗАГУБЕН ДЕН !

- Знаеш ли ? Казват, че 67% от чалга-певиците са пълни глупачки ? - Не ми пука ! Аз съм от останалите 13%.

Фенки на БСП и ГЕРБ спорят кой лидер е по-велик: - Ти чувала ли си за Атлантическия океан? - пита симпатизантката на червената партия. - Е? - отговорила гербаджийката. - Сергей Станишев го премина целия с плуване - възторжено казала бесепарката. - А ти чувала ли си за Мъртво море? - попитала привърженичката на ГЕРБ. - Да - отвърнала дамата от БСП. - Е.. Бойко Борисов го уби - отговорила фенката на ГЕРБ.

Фокусникът Астор започнали да го тарашат на митницата.

- Нима не ме познахте? – пита той учуден митничаря. – Аз съм известният фокусник Астор!

И за да докаже, извадил колада карти и направил няколко ефектни фокуса.

- Това е дреболия – казал му митничарят, – виждаш ли онзи TИР с цигари?

- Виждам го.

Митничарят извадил печат, духнал на него, подпечатал някакви документи и гордо казал:

- А сега той е пълен с консерви!

Редактирано 11 ноември 201114 г. от agr (преглед на промените)

Бог - на Адам: - Време е да започнете да се плодите. На земята трябва да има повече хора. Хващай Ева, води я в храстите и я целуни! Влиза Адам в храстите и вика оттам: - Готово, а сега, какво да правя? - Ами сега я погали! След малко от храстите се чува: - Готово, а сега... - Сега започвайте, да правите любов... След една минута, Адам подава глава от храстите: - Господи, какво значи "главоболие"...

Благовест Минев: Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа: "Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате), отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб"), работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово"), управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата. ...Някой да има да ми даде 5 лева?"), справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница"), преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас"), изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!"), устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен") и други ценни качества."

-------------------------------------------

Какво е наивност ?

- Да пресичаш еднопосочна улица в Перник и да се огледаш само в едната посока...

-------------------------------------------

- Скъпи, нали знаеш, че всички болести са от нерви?

- Е, и?

- Ами струва ми, че си се превълнувал и ще имаш трипер.

-------------------------------------------

ПРЕЖИВЯХ

кризата 1997

проблем 2000

епидемията от луда крава

птичия грип

свинския грип

кризата 2009

и зимата 2009-2010.

2012? ми е през кур@!

Самолетна катастрофа...докато пада самолета над океана,стюардесата дава инструкции: "Жилетките се надуват от тук, а това са свирки,с тях свирите,за да гоните акулите, щото в океана е пълно с тях!" Един седи и си мисли..."Аз к'ъвто съм кърък, я свирка без топче ще ми се падне, я глуха акула.."

- Тате, познай кой влак закъснява най-много? - Кой? - Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година.

Бизнесмен изпраща факс на жена си: "Скъпа, вярвам, че ще разбереш - сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб - смятам, че си прекрасна съпруга. Когато получиш този факс, аз ще съм в хотел "Comfort Inn" с Ванеса (25-годишната ми секретарка). Не се безпокой, ще си бъда вкъщи преди полунощ." Когато мъжът се прибрал намерил писмо на масата: "Скъпи, получих факса ти и ти благодаря много за загрижеността. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години и да те уведомя, че когато четеш тези редове, аз ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел (треньорът ми по тенис). Той също е на 25 и понеже освен преуспял бизнесмен си и добър математик, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме по тези две обстоятелства, но... с една малка разлика - 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25! Следователно, не ме очаквай по-рано от утре."

Две блондинки се срещат на гарата. - Какво правиш тук? - Чакам влака. - Кой влак? - Ми този в 17,15. - Ама ти не прочете ли, че той пътува само в празнични дни? - Ми да. Аз днес имам рожден ден.

Два вица: 1. Знаете ли каква е разликата между кестена и ЦСКА?Разликата,е че кестена пада по веднъж! 2. Знаете ли каква е разликата между калинката и Манчестър Сити?Разликата,е че калинката има точки,а Манчестър Сити нямат!

Мъж се прибира вкъщи и носи папагал. - Какъв е тоя папагал? - пита жена му. - Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не... - Как не знаеш дали съм говорящ, бе? - обажда се папагалът. - А кой според теб наддаваше на търга?

Eто още три вица: 1. Футболист пита сина си: -Как са оценките? Сина му отговаря: -Добре,другите минаха нагоре,само моя договор беше удължен с една година!!! 2. Играят Манчестър Юнайтед и Челси.Има пряк свободен удар за Манчестър Юнайтед,Роналдо е зад топката.Вратарят на Челси прави стена,а Джон Тери се е обърнал към него.Вратарят го пита: -Защо си се обърнал с лице към мен,а не към топката? Тери му отгонаря: -Защото искам да видя гола!!! 3. Срещнали ли се Стоичков,Ромарио и Роналдо.Роналдо казал: -Богът на футбола ми каза,че ще съм най-великия. Ромарио казал: -На мене ми каза,че ще остана най-великия. Стоичков ги изгледал учудено и казал: -Не помня да съм казвал такова нещо!!! :)

Редактирано 13 ноември 201114 г. от koko_ronaldo (преглед на промените)

2. Знаете ли каква е разликата между калинката и Манчестър Сити?Разликата,е че калинката има точки,а Манчестър Сити нямат!

Аз знам още 2 по въпроса:

1. Тази вечер Диема излъчиха филма "Six and the City".

2. Eдин мъж се прибира от работа и казва на жена си :

- Жена , днес ще те чукам 6 пъти за час и половина ...

А тя му отговаря :

- Аз да не съм ти Манчестър Юнайтед !

Като сте я подкарали на английски футбол : "Arsenal players didn't have breakfast, because they 8-2 much last night"

- Тате, тате, какъв беше цвета на комунистите? - Остави ме сега... - Ама тате, какъв им беше цвета на комунистите? - Не ме разсейвай бе, работя. - Ама кажи бе, тате, вярно ли били червени? - Какви ти червени бе, в сравнение със сегашните направо златни бяха!

За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма: 1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата 2. Копие от дружествения договор (за дружества) 3. БУЛСТАТ - копие, нотариално заверено 4. Данъчна регистрация - копие, нотариално заверено 5. Договор за наем - копие, нотариално заверено, 2 екземпляра 6. Разрешение от наемателя за ползване на водата 7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца 8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода 9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода 10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН - оригинал и нотариално заверено копие 11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ - оригинал и нотариално заверено копие 12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата 13. Измерване на температурата на водата, заверено от ХЕИ 14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ 15. Молба за изпиване на чаша вода, подписана от лицето 16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки 17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници - нотариално заверено копие от смъртния акт 18. Декларация за обема изпита вода 19. Разрешение от ВИК за пиене на вода 20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода 21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода 22. Лична карта на лицето 23. Акт за раждане на лицето 24. Лична карта на управителя на фирмата 25. Акт за раждане на управителя на фирмата 26. Актуална снимка на лицето 27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.) 28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето 29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ 30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива вода Препечатено от Seir.BG

Чапаев и Петка отишли на разузнаване при белите и се маскирали като крава – Петка отпред, а Чапай отзад. Белите прибрали кравата в обора и й сипали сено. Чапаев сръгал Петка: - Яж, че ще ни разкрият. Няма как, Петка почнал да зоба сено. По едно време почнал тихичко да се смее. - Василий Иванич, дръж се, водят бика *********** Криза. Безработица. Мъж си търси работа и научава, че морски превозвачи нaбират кадри. Понеже не е запознат с естеството на работата, решава да попита съседа си, който от години плава по корабите. Съседът охотно обяснява, като споменава за дългите презокеански рейсове, когато със седмици не слизат по пристанища. Безработният се сеща и пита: - Ама това значи, че и жени не виждате през това време, така ли? Ами как я карате със секса? - Е, намира му се колая. При нас, примерно, като много те удари хормона, плащаш триста долара и те уреждат да оправиш готвача. - Ама чакай, готвачът ви жена ли е? - Ами, жена – един едър космат мъжага от Харманлийско. - В такъв случай триста долара ми се виждат бая множко. - Множко са, но не са всичките за него: сто долара отиват за капитана защото той много не ги обича тия работи. - Добре де, ама и двеста долара са си множко! - Така е, ама и те не са всичките за него: още сто бутваме и на помощник-капитана, защото и той много не ги обича тия работи. - Така да е, но и сто долара не са малко! - Ама и тия сто долара не са за готвача: те пък са за двама яки моряци, които го държат докато го оправяш, защото той пък хич не ги обича тия работи! ************* - Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти? - Аз няма повече... - То повече не му и трябва...

Редактирано 14 ноември 201114 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

Влиза един в рибарски магазин и пита: - Рибата прясна ли е ? А продавача отвръща - Е, как дали е прясна? Нали още е жива??? - Бе тя и жената е още жива, ама не е прясна! ************************************************************************************ Двама приятели разговарят, единия пита другия: -Представи си,че в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб? *********************************************************************************** Въпрос към Радио Ереван: - Защо българинът след секс обръща гръб на партньорката си? Радиото отговаря: - Защото българинът, по принцип, мрази шибаните неща! ************************************************************************************ Учителката попитала: - Ваня, а ти каква искаш да станеш? - Майка, госпожо. - Гошко, а ти? - Аз пък ще помогна на Ваня да стане майка... ********************************************************************************* Циганка влиза в магазин за бельо. - Колко струват гащите, ма? - Пет лева. - Много скъпи, ма! - Ееееее, поскъпна трикотажа! ... Излиза от магазина, повдига си леко полата отпред и казва: - Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажа, има да глеееееедаш паважа!

Мъжете поглеждат жената отзад и си мислят „Леле, какъв задник!” Жените си мислят същото, но....като погледнат мъжа в лицето

В една фирма за секретарка кандидатствала една провинциалистка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя пита: - Шефът дье йе бе? Колежката й отговаря: - Ами, мен на дивана, а тебе не знам..