...В единия случай искаш да си на сухо, в другия не..

Някой май са го подгонили хормоните

Събужда се пияница в изтрезвителя, оглежда се и пита ченгето:

- Къде съм?

- В изтрезвителя.

- И защо съм тук?

- За пиене!

- Ами хайде, давай го де!

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва: - Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония. Нашенецът: - Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония..

Пернишкото порно е толкова кораво, че е забранено в Германия.

Пернишките лястовички са толкова корави, че през зимата отлитат към Финландия.

Пернишките медицински сестри са толкова корави, че правят инжекции без да слагат игла на спринцовката.

Пернишките комари са толкова корави, че смучат кръв един от друг.

:-)))))

Пернишките мъже са толкова корави, че се бръснат с ъглошлайф. ))

Пернишките жени са толкова корави, че сменят гумата на автомобила си без гаечен ключ ))

Диригент на оркестъра в Перник дирижира с винкел :-))))

Между приятелки: - Странна порода са мъжете! Спят с която им падне, правят безразборен секс, но когато поставиш флашка в компютъра им, веднага питат дали си сигурна че няма вируси...

Пернишкото порно е толкова кораво, че е забранено в Германия.

Пернишките лястовички са толкова корави, че през зимата отлитат към Финландия.

Пернишките медицински сестри са толкова корави, че правят инжекции без да слагат игла на спринцовката.

Пернишките комари са толкова корави, че смучат кръв един от друг.

:-)))))

Пернишките мъже са толкова корави, че се бръснат с ъглошлайф. ))

Пернишките жени са толкова корави, че сменят гумата на автомобила си без гаечен ключ ))

Диригент на оркестъра в Перник дирижира с винкел :-))))

А Пернишките пчели събирали мед в пунктовете за цветни метали

И една истинска случка на Варненския плаж.Предполагам героите в нея са от Перник ,или региона

Седи една лелка на плажа и вика по малката си дъщеря:

-Ела ма,ела да ти извадим песако от газо ма ..

Редактирано 26 ноември 201114 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си: - Абе, тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо, ти се изсират на главата.

- Мъжете инстинктивно искат техните деца да имат, колкото се може повече храна. - Обясни по-ясно. - Влече ги към жени с големи гърди.

Събужда се някакъв пенсионер една сутрин и какво да види - в къщата му светло, топло, парното работи, има топла вода... И изкрещява с ужас: - Жено! Комунистите са се върнали на власт!

Из книгата „Скритият дар“ на Джериес Авад

Винаги има начин да помогнеш

Възрастен мъж живеел сам. Той искал да прекопае градината си, за да посади картофи, но тази работа била вече твърде тежка за него. Единственият син, на когото можел да разчита за помощ в домакинството, бил в затвора.

Затова той му написал писмо, в което изплакал болката си.

Мили синко,

Чувствам се ужасно, защото по всичко изглежда, че тази година няма да мога да посея картофи.

Прекалено сам съм, за да прекопая градината сам. Ако ти беше тук, нямаше да се притеснявам за това.

Щях да съм спокоен, че ти ще прекопаеш градината.

С обич, баща ти.

След няколко дни дошъл отговор:

Скъпи татко,

За Бога, не копай в градината! Там скрих оръжията.

С обич, синът ти.

В четири часа сутринта на следващия ден пристигнали полицаи от районното управление и прекопали цялата градина, без да намерят никакви оръжия. Извинили се на стареца и си тръгнали.

След няколко дни мъжът получил ново писмо от сина си:

Мили татко,

Сега спокойно можеш да си посееш картофите. Направих за теб най-доброто, на което съм способен от затвора.

С обич, твоят син.

Редактирано 28 ноември 201114 г. от agr (преглед на промените)

Из книгата „Скритият дар“ на Джериес Авад...

http://www.kaldata.com/forums/index.php?showtopic=113229&view=findpost&p=2104025

Питат един зет на погребението на тъща му: -Как почина старата, бе? -От секс. -Как така? Не беше ли вече стара за тия работи? -Не, бе! Прееба се по стълбите... ************************************************************************************ -Каква е приликата между късогледия гинеколог и здравото куче? -Вечно мокрият нос!

Гле'ам комшията, в 04.00 простира:

Абе, комши, к'во правиш, бе!?

Простирам!

Че кога изпра?

Докато готвех.

Докато готвеше? Че кога спа?

Като се жених!))))))))))))))

Скучно ви е и няма какво да правите? Просто пратете SMS с текст "Бременна съм" на случаен номер

По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото веднъж със седемте джуджета...

Разни видове напиване: 1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък. 2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже. 3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си. 4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш. 5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.

Прибира се Христо Стойчков след загуба на неговия отбор, а икономката го посреща от вратата: - Добър вечер г-н Стойчков. Да ви сервирам ли вечерята в трапезарията или да вървя да си е*а п*тката майчина?

Жена към мъжа си: - Изми ли чиниите, скъпи? -Да, мила. - Изпра ли? -Да, мила. - Изглади ли, прахосмукачка пусна ли? -Да, мила. - ОК, дай да ти ударя една пу*ка тогава, че мача почва.

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита: - Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе? Шефът: - Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет.

Бащата пита Иванчо: -Защо ме викат пак при директора? -Ми,тате, заради една анкета. -И каква беше тая анкета? -Ми, пишеше"Кой е най-страшният член на семейството? " -И ти, какво написа? -Дядовият!

Редактирано 30 ноември 201114 г. от kolev_74 (преглед на промените)

Гле'ам комшията, в 04.00 простира:

Гле'ам комшията в шест сутринта простира:

Последно в колко часа е простирал комшията

Една жена живеела в небостъргач на 35-ия етаж. Но един ден се надвесила на прозореца и не щеш ли взела че паднала. Докато падала на 30-ия етаж един мъж се протегнал и я хванал. Попитал я:

- Ти к***а ли си?

- Не съм.

И той я пуснал...

На 22 етаж пак един мъж я хванал и я питал:

- Ти к***а ли си?

- Не съм.

И този я пуснал...

На 5 етаж пак я хванал един мъж и пак я попитал:

- Ти к***а ли си?

- Да, к***а съм!!!

- Еееее, аман от курви...

Казал той и я пуснал...

Последно в колко часа е простирал комшията

Не забелязах, че вече е публикуван веднъж.

Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал: - Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно! После отива да си измие ръцете: - А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно! Жената: - А, пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голямо от твоето. Дреболийка, но ти е приятно! ************************************************************************************************************************************** Майка завела дъщеря си на гинеколог. - Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са й обрали цветето. След прегледа: - Не само са й обрали цветето госпожо, а и са й пръснали саксията. ********************************************************************************** Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала: - Леле, мъжа ми си идва! Съпругът й хоп - скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал: - Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили! ********************************************************************************** Двама приятели си говорят за жените си и единия вика: - Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням! Другият помислил и казал: - Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран? - Е, как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете… - А, мислиш ли, че шарана помни? ************************************************************************************************************************************ Ревнив съпруг се прибира от командировка, бие един шут на входната врата и влиза като Съветската армия в семейният апартамент. Отваря гардероба, но не намира никого. Поглежда под леглата, но пак не намира никого. Отива в банята, но я намира празна. Вече успокоен и с усмивка на лице, отива в кухнята при жена си, налива си една ракия, и се обръща съчувствено към съпругата си с думите: - Остаряваш Пепиии, остарявааааш! ********************************************************************************

Двама евреи в газовата камера, отвън се чува глас: - Газта се покачва. Евреите викат вкупом: - Купувай купувай!!!

След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката и разтревожено казва: - Мамо, мамо, татко се е качил на балконския парапет и се готви да скочи долу... Отвътре се чува ядосаният глас на майката: - Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила...