Веднъж една жена отишла при Конфуций и го попитала с какво многоженството се отличава от многомъжеството. Той поставил пред нея пет чайника и пет чашки и казал; - Налей сега чай в петте чашки от един чайник. Харесва ли ти ? - Харесва ми, - съгласила се жената. - А сега, обратно, налей в една чашка от петте чайника. Харесва ли ти ? - Още повече ми харесва, - признала жената. - Глупачка ! - разкрещял се Конфуции. - Такава хубава притча развали !

В Америка хората работят, ако им плащат добре. В България хората работят. Ако им плащат - добре.

Нова наемателка в блок звъни на съседния апартамент да се представи. Оттам й отваря мъж. - Добър ден, аз съм новата ви съседка. - Отгоре или отдолу? - Ама и вие какъв сте, чакайте поне да се запознаем!

Мъж се прибира вкъщи по-рано от обикновено и на път от спирката към апартамента си, вижда един яко нахилен мъж. Зачудил се здраво и го ударил на мислене. - Един мъж е толкова доволен, когато е взел пари или е бил при жена. - погледнал датата на часовника и пак си помислил. - Днеска е двадесет и пето число. Нито е за заплата - нито е за аванс. Значи е бил при жена! Добре. Известните в квартала жени са Пена, Пепа и жена ми. Пена е болна, даже на мен отказа а па Пепа е на гости на майка си в провинцията. Значи остава жената ми! При жена ми ходим Тошо, Пешо и аз. Аз съм тук, Тошо остана в работата... - в същото време, двамата мъже се изравнили, нашият човек си вдигнал ръката за поздрав и казал : - Здрасти Пеше. - Здрасти, ама ти откъде ме познаваш? - Еми кво да ти кажа? Мъшка логика брат ми!

Веднъж една жена отишла при Конфуций и го попитала с какво многоженството се отличава от многомъжеството.

Хмм ето моят вариант:

Конфуций казал:

- Ако една ключалка може да се отключи от много ключове, това не е добра ключалка. Обаче ако един ключ може да отключи много ключалки, това определено е хубав ключ.

Двойка са в леглото. Мъжът: - Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света? Жената: - Ще ми липсваш.

Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката. - Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му. - Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е! - Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя. Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв. ...- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко. - Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава. - Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина. ********************** Самолет пада. От пилотската кабина излиза първият пилот с парашут на гърба, отваря вратата, обръща се към пътниците и казва: - Само не се притеснявайте. Аз отивам за помощ. ********************** Млад воайор всяка вечер следи с бинокъл девойката отсреща. Една сутрин телефонът му звъни и приятен женски глас пита: - Хай, случайно да си забелязал вчера къде си хвърлих чорапогащника?

- Как се прибра снощи? - Нормално... тъй или иначе щях да сменям телефона... а и тези два зъба почти не ги ползвах...

Мъж се обажда на ДжиПито си: - Докторе, жена ми изглежда има възпален апандисит. - Невъзможно – отговаря лекарят. Миналата година я оперирахме от апандисит. До сега не съм виждал човек с втори апандисит! - А човек с втора жена не си ли виждал?

Древните гърци измислили секса не за продължаване на рода,а за удоволствие. После римляните добавили жената.

В зоопарка. Синчето: -Мамо,мамо,какво е онова нещо на слона? -Нищо,моето дете... -Леле,мамо,ти на това голямо нещо нищо ли викаш? Бащата: -Ми сине,разглезил съм я аз майка ти...

Недостатъците на женското тяло: 1.Структурата на балкона не издържа дълго време. 2.Входа за гости е много близо до тоалетната. 3.Редовни течове от канализацията. 4.Когато ходиш на гости куфарите винаги остават отвън.

Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините. Накрая оглежда какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя.

Иванчо отишъл при баща си и го попитал: - Тати, какво е травестит? А баща му отговорил: - Питай леля си Гошо, той знае.

Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините. Накрая оглежда какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.

В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:

- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя.

Фиат "Стило" спира на червен светофар във "Волво S 70".От Волвото излиза мутра,нахилена до уши и пита водача на Стилото:

--Брат,и на теб ли ти омръзна клишето за мерцедеса и трабанта?

Фиат "Стило" спира на червен светофар във "Волво S 70".От Волвото излиза мутра,нахилена до уши и пита водача на Стилото:

--Брат,и на теб ли ти омръзна клишето за мерцедеса и трабанта?

На дядо със запорожец му отказват спирачките и на светофар и блъска лъскавото бентли пред себе си. Човека се уплашиш до смърт за живота си, от бентлито излязла една грамадна мутра, видяла че няма и драскотина и се прибрала в колата. На следващия светофар историята се повторила и мутрата отишла при дядото:

-Абе дядо, мен ако ме няма, ти как ще спираш?

Вицове от Шоуто на Слави

http://www.btv.bg/shows/shouto-na-slavi/vicove/

Конгрес по хирургия. Събрали са се всички светила на науката. Всеки става и разказва за последните постижения на своята страна. Става български професор и казва: - Ние можем да премахваме апандисит... Цялата зала изпада в бурен смях Професорът: - През аналното отверстие... Възгласи на недоверие, крайно учудване... Става възрастен японски професор и казва: - Аз не се съмнявам. Българите могат. Аз живях там дълго, те всичко правят през това място...

- Мамо, купи ми шоколад. - А вълшебната думичка? - Бойко Борисов.

Три двойки решили да разнообразят сексуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро. - Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно! Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка. - Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме секс, а после ми предложи брак. Страхотно беше! Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години. - Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"!

Един човек имал проблем с това, че след всяка дума казвал "Да е*а". Влиза в един магазин за хранителни стоки и казва на продавачката: - Г-жо, да е*а, дайте ми едно пиле да е*а. Продавачката се възмутила и се развикала: -Ама, господине, какви глупости говорите? Клиентът пак опитва да си купи пиле: - Г-жо, да е*а, аз не искам вас да е*а, искам едно пиле да е*а. Продавачката не издържала и викнала полицая да се справи с клиента. Полицая вкарва клиента в една стая и го пита какво иска от продавачката. Клиента започнал да обяснява: - Господин полицай да е*а, аз казах на продавачката да е*а, да ми даде едно пиле да е*а, тя си помисли че искам нея да е*а, и накрая изивка вас да е*а. Полицая сърдито: - Седнете господине! - Ама аз мога и прав да е*а - отговаря клиентът. Каква е приликата между френската любов и шкембе чорбата? -Навсякъде ги правят различно **********************************************************************

Нане си върви по селския път и среща Вуте, който копае седнал. - Абе, Вуте, оти копаш седнал? - Епа оти пробвах легнал, ама не става.

Баба, която умее да пише SMS-е, приятелките я наричат магьосница. *** Добре им е на жените ! Прибират се от работа: бързо изчистват апартамента, изпират, изглаждат, изтичват до магазина, приготвят вечерята, измиват съдовете - и край. Могат да правят каквото си искат !

- Госпожице Петрова, кажете, как успяхте да задържите този сексуален маниак? - Какво да ви кажа? На сутринта, беше доста поизморен ...

Четирима приятели се уговарят да ходят на лов:

- Тръгваме в пет сутринта. Взимаме пушки, кучета и каса бира.

- Да вземем две, а?

- Последния път, като взехме две застреляхме кучетата.

- Да не взимаме кучета тогава.

- Добре, значи тръгваме в пет. Кучета не взимаме. Взимаме пушки и две каси бира.

- Защо да не вземем три?

- Не помниш ли, като вземхме три, че сам си простреля крака?

- Ами да не взимаме пушките?

- Става. Тръгване в пет, кучета и пушки не взимаме, но взимаме три каси бира.

- Абе да вземем четири?

- Като взехме четири, Митко, слизайки от колата, се спъна и си счупи ръката!

- Ама нали може да не излизаме от колата?!

- Става! Значи последно - тръгваме на лов в пет сутринта, кучета и пушки не взимаме, взимаме четири каси бира и от колата не излизаме.