Дванайсетглавата ламя си почива.Повечето глави спят без две,които си говорят: -Аре да пийнем ракийка,к'во ше кажеш? -Ми аре! Другите десет глави внезапно отварят ужасено очи и се развикват: -А,баси,без такива бе! Пак ще се напиете вие двете,а после ние ще повръщаме...

Успехите на българския премиер в строежа на магистрали не останаха незабелязани от световната спортна общност. Бойко Борисов бе поканен да асфалтира трасето за рали "ПАРИЖ - Дакар"...

В една колиба без електричество в дълбоката провинция на Канада съпругата на един мъж ражда посред нощ. Викат местния доктор да помогне при раждането. Той дава на нервния татко да държи фенер, отчасти за да му намери работа, отчасти за да вижда къде стъпва.

След няколко минути се ражда момченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.

- Не оставяй още фенера - казва лекарят. - Струва ми се, че има

още едно бебе.

След малко се ражда момиченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.

- Не оставяй още фенера - казва лекарят. - Струва ми се, че има

още едно бебе.

И след няколко минути се ражда второ момиченце. Бащата се почесва по главата и пита доктора:

- Дали не ги привлича светлината?

***********

Решили дядо и баба да правят секс за последно... Рекла бабата:

- Абе дядо, той не може се надърви бре! К'во ша ми .... като ти е мек...?

Дядото упорит:

- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!

Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:

-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

************

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.

Отива при сър Джон и му казва:

- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!

Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:

- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.

- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!

Сър Джон (гледа тефтерчето):

- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.

- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!

Сър Джон (пак гледа тефтерчето):

- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.

Сър Уинстън (вече ядосан):

- Но аз, сър, не съм доволен!

Сър Джон (отново тефтерчето):

- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...

Човек върви из центъра и ръси пясък.

Среща го полицай и го пита:

- А ве приятел, защо ръсиш пясък?!?

- против крокодили...

- ама тук няма крокодили бе ?!

- 'щото ръсим ...

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал. - Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е ейййй там горе на баира. Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира, почнал да се смее и казал: - Виждам един гол мъж да гони една гола жена... Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил: - Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата. Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал: -А, то и един патрон ще ми стигне.

Една жена имала три дъщери.Когато най-голямата се омъжила и се приготвила да заминава при съпруга си,майка и я помолила след време да и пише как е интимния и живот.Само след 2 дни получила писмо само с една дума:"Nescafe". Майката нищо не разбрала ,но след няколко дена в един вестник срещнала рекламата на "Nescafe". "Удоволствие до последната капка",и много се зарадвала за дъщеря си. След време се омъжила и втората дъщеря и тя я помолила за същото. На седмицата получила писмо :"Benson & Hedges". Майката започнала да търси рекламата за цигарите и скоро намерила текст: "Extra Long, King size", и също много се зарадвала. Накрая дошъл ред и на най-малката дъщеря. След месец пристигнало писмо, само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и припаднала.Там пишело: "Три пъти на ден,седем дни в седмицата, по всички направления"!

Редактирано 16 януари 201214 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

- Какво правиш ? - Конкретно в този момент ли ? - Ами да ... - Разбираш ли, аз имам Wi-Fi в тоалетната...

----------------------- Рaзговор по скaйп около 3 чaсов през нощта. - Здравей ! Какво правиш ? - Отивам за колбаси. - Не е ли малко късно ? - А моят хладилник, работи денонощно !

Момче към приятелката си:

- Зашо пък реши, че нищо не разбирам от секс?

- Ми...просто не го вкарваш!

Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел. - Какъв дуел - френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт? - Не сър, пернишки дуел - господина ще дойде с приятели и ще ви пребият.

Клиент в заведение. - Една ракия и най-дългата сламка. - Ракия, добре...но защо ви е сламка? - Лекарят каза да стоя по-далеч от алкохола!

Как да различим оригинален швейцарски часовник от имитация ? Вземате часовника и с все сила го удряте в земята. Ако е истински, продавачът трябва да припадне.

- Давате ли кредити срещу честна дума?

- Няма проблем.

- А ако не ги върна?

- Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…

- Кога ли ще бъде това…

- Ами, ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…

‎- Ех, знаеш ли, че често си мечтая да спра алкохола... - Но защо тогава не го спреш? - Е и ти пък, нима искаш да живея без мечта...

Селски двор. В ъгъла петелът е затиснал кокошката. Портичката изскърцва и влиза грузинец, който лениво люпи семки. Явно отегчен от заниманието си, той разпръсва семките по земята. Петелът пъргаво скача от кокошката и се втурва да кълве семките. Грузинецът удивено се взира в него и горчиво поклаща глава: -Да не дава Господ да огладняваш така!

Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.

Две баби го наблюдават:

- Глей, Гицке, още един с жипиес....

Двама македонци пикаят на съседни писуари. Единият:Га го фатим, се сетим - абе кво прави сестра ти ?

Блъскат се джип и таратайка.

От джипа излизат едни страховити образи и се насочват към таратайката. В нея седи един дядо и им казва:

- Момчета, почакайте. Ще се обадя на внука, той е директор на птицеферма, ще дойде и ще плати щетите.

Ония съгласни.

Дядката звъни и след две минути отнякъде се появяват три хеликоптера, от тях слизат едни барети от по два метра и сгъват мутрите на салфетка за секунди. След като утихнало всичко, към дядото се приближава най-огромният от баретите:

- Дядо, колко пъти да ти казвам, че не съм директор на птицеферма, а командир на отряд "Сокол"!?

Извел бащата глист сина си на ануса, за да му покаже света: - Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето. - Тате, ама то бил много хубав този свят. - Ами хубав е. - Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка? - Ех, какво да правим, сине, родина...

Ръководство за мъже – Как да си направим ябълков пай.

Вземете от хладилника 10 яйца и оставете седемте здрави на масата. Сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни. Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата. Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците. Нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците.

Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията, ръцете и гърба. Махнете жълтъка от ушите.

И така, вече в купата имаме 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая. Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани.

Време е да добавим брашното. Сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож. Предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината. Нищо, обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Съберете останалите от земята и ги изхвърлете. Разбърквайте отново с миксера.

Измийте хладилника, защото ако засъхне, се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени, включете фурната. Като се събудите, не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Чукча боядисва пътното платно. Първият ден боядисал 24 метра и шефът бил много доволен. Вторият ден боядисал 4 метра, но шефът бил някъде и не проверил докъде е боядисано. На третия ден боядисал 1 метър, четвъртия ден - 87 см. В това време шефът се върнал и му казал: - Ти беше работлив, но нещо се размързеливи! - Чукча не мързелив, кофа далече!!!

Президентите на Русия, Китай и България отишли при Господ.

Китаецът първи пита:

- Дядо Господи, кога Китай ще стане най-великата страна в света?

- Ами няма да е, докато ти си президент.

Китайският президент се разплакал и излязъл.

Влиза руският президент и той пита:

- Дядо Господи, кога Русия ще стане най-великата страна в света?

- Няма да е по твое време - отговаря Господ.

Руснакът също се разплакал и си тръгнал.

Дошъл ред на българския президент.

- Дядо Господи, кога България ще стане най-великата страна?

…и дядо Господ се разплакал.

Директор вика секретарката си и и съобщава: Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа!

Секретарката съобщава новината на мъжа си: Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.

Мъжът звъни на любовницата: Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно!

Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.

Доволното момче звъни на дядо си: Дядо, няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!

Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.

Секретарката звъни на мъжа си и му казва: Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката.

Мъжът звъни на любовницата: Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си.

Любовницата звъни на ученика си: Тази седмица занятия ще има както обикновено.

Ученикът звъни на дядо си: Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.

Дядото звъни на секретарката си: Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!

Един мъж отива на преглед в кабинета по кожно-венерически болести. Лекарят го преглежда и пита: – Секс с непозната, нали? – Как непозната, бе докторе! Целият град я познава!

Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път, съседът не издържа и пита: - Ама какво става? Да не се е случило нещо? - Точно така, случило се е! Моят тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "Имате поща"...