Попитали Радио Ереван кой е най-добрият български комедиен сериал. Радиото отговорило: "Парламентарен контрол".

По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу: - Абе тука хвърляхме ли? - Не, не. Тука си е така - отговаря другия.

Според служителя: "Компютъра не искаше да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе." По думите на админа: "Отивам при юзъра - а тоя глупак така си е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох." =========================================================================================================================================================== Една жена попитала Конфуций защо ако жена бъде с 3-ма вече е к***а, а ако мъж - с 10-тина жени е добър, мачо, мъжкар? "Виж сега, отговорил й учителят, ако един ключ отваря 10-тина брави, тогава той е добър, отличен ключ, ама ако една брава я отключват повече ключове, тогава тази брава е за никъде." ============================================================================================================================================================ Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата: - Какво прави дъщеря ти? - Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам. Директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави? - Абе и моята стана курв@, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.

Момченце пита: - Мамо, мамо, аз тъп ли съм? - Тъп си, по дяволите, аз съм баща ти. ------------------------------------------------------------------------- Жена казва на мъжа: - Хайде да правим любов, като във филмите. Мъжът се навил. Опънал я, както си иска, после свършил на лицето й... Тя, избърсвайки се: - Да, скъпи! Различни филми гледаме с теб!!!

Кучи студ. Човечец излиза от входа, увива с в шала и ръмжи:

- Това вече не се търпи!

Веднага някой учтиво го хваща за лакътя.

- Вие защо казвате, че това правителство вече не се търпи?

- Аз? Моля ви се, казах, че студът не се търпи!

- Няма да шикалкавиш! Студът МОЖЕ да се изтърпи!

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва: -Стани и ходи! Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката: - Как е новият? - Също като другите: дори не ми премери кръвното!

Един ден Google толкова ще се усъвършенства, че като напишеш “Къде е вторият чорап?”, той ще отговаря “Под леглото, кретен”. Съобщението на операционната система “Задачата е изпълнена на 99 процента” радва само първия половин час. На този свят май само Google ме разбира от половин дума…

Редактирано 2 февруари 201214 г. от Apoli (преглед на промените)

Две женски кенгура си говорят: - Ооо, близнаци ли, ooo... не ми е по джоба!

Виц от тоталитарно време:

Милиционер влиза в книжарница и дава нареждане на продавачката да подготви витрината в подходящ вид, тъй като покрай нея ще премине официална делегация от високопоставени гости от СССР.

Книжарката слага портрета на Тодор Живков, семейна снимка на Тодор Живков и снимка на Леонид Брежнев, обграден от най-високите в политбюро.

Милиционерът оглежда витрината и арестува жената. Като го питат защо го е направил, той се аргументира:

Как да не я арестувам - сложила портрета на Тодор Живков върху книгата "Идиот", семейството му - върху "Нещастна фамилия", а Леонид Брежнев и политбюро - върху "Али Баба и четиридесетте разбойника"

Бил хубав слънчев ден. Свекървата казва на снаха си: - Какво хубаво време, да излезнеш па да се не върнеш! На другия ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си: - Какъв лош ден, да легнеш па да не станеш!

Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева.

Англичанинът:

- Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.

Французинът:

- А според мен Ева е била французойка - само една французойка може да се предложи эа една ябълка.

Българинът:

- И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен и Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол гъз може да си мисли, че живее в рая..

Първия ден Бог създаде мъжа. На втория - жената. А на третия ден гледаше риалити шоу...

Катаджия спира шофьор:

- Направихте нарушение.

Шофьорът:

- Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден.

- Поздравявам ви и разбира се, че ви прощавам, но така ми се иска да пия едно хубаво уиски и да се почерпя за ваше здраве довечера!

Две жени се карали за място в автобус. Шофьорът се намесил: "Не се карайте! По-възрастната трябва да седне." Жените се спогледали и седалката останала празна!

Един бедуин цели месеци бродел из Сахара с камилата си, без да срещне жива душа. И ужасно много имал нужда от жена, но като нямало откъде да намери, най-накрая решил да се възползва от своята камила. Казал й "Стой" и минал зад нея, възбуден до крайност. И тъкмо да извърши съвокуплението, камилата направила две крачки напред и му се изплъзнала. Бедуинът направил втори опит, но пак без успех. Трети, четвърти, пети опит - все същото; камилата всеки път му се изплъзвала. Бедуинът отчаян продължил по пътя си и не щеш ли - срещнал някаква жена, която лежала върху пясъка, дрехите й били прегорели от слънцето, разкривайки омайни прелести, а устните й били напукани до кръв и жената стенела: "Вода, водааа!". Бедуинът веднага й се притекъл на помощ с един мях вода, жената стръвно започнала да пие, пила, пила, пила, съвзела се и рекла: "Добри човече, искам да ти се отплатя, както подобава; готова съм да ти дам всичко, което поискаш от мен! Кажи ми от какво имаш нужда!". Бедуинът помислил, помислил, минал пак зад камилата си, па рекъл на жената: "Дръж камилата да не ми се изплъзне!".

Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.

- Защо го връщате?

- Не струва !

- Как не струва - това е куче медалист !

- Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.

Обажда се един на импулсен секс телефон.

Чува отсреща приятен глас:

- Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание...

- Ами дай ми...?

- Всичко ще ти дам...

- Абе може ли...!

- Всичко може сладурче...

- Абе како Ванче, дай мама бе!

************************************************

Полезен съвет за мъжете:

-Преди да почнете да наричате жена "Зайче", помислете дали ще ви стигне зелето и дали няма да ви подведе моркова.

****************************************************************************************************************

Мъж и жена празнували сребърната си сватба.Седнали в един бар,поръчали си по едно питие,чукнали се и ...кой какво си мислел:

Жената: "За 25 години го научих да пере,да готви,да шие,отказа цигарите,спря пиенето,работи по 4 часа след работа...Какво повече мога да искам!"

Мъжът: "Ако бях я утрепал още първата година,сега щях да съм излязъл от затвора!"

**********************************************************************************************************************

Питат Радио Ереван:

-Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?

Радиото отговаря:

-И двамата могат да помиришат, но не могат да ядат!

**************************************************************************

Автобус. Срещу млада девойка седи игриво настроен дядка. След известно време, прекарано в общи приказки, дядката пита:

- Момиче, ако ти дам 100$, ще си вдигнеш ли поличката по- високо?

Девойката се съгласява, повдига поличката, прибира парите и предлага:

- Ако ми дадете още 100$, мога да Ви покажа къде ме оперираха от апандисит.

- С удоволствие! - облизва се старчокът и подава банкнотата.

Мацката прибира и тях, усмихва се и казва:

- Сега...погледнете през прозореца вдясно...Виждате ли болницата до светофара? Е, точно там...

Според SOPA, може да получиш 5 години за ъплоудване на песен на Майкъл Джексън. Това е с една година повече отколкото получи доктора, който уби Майкъл Джексън.

Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам: - Колко дължа? - Нищо... Бяхте страхотен! - Какво? Цяла нощ секс със супермомиче и не плащам нищо? - Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара. Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал: - Колко дължа? - Нищо, бяхте страхотен ! - и му дала 100 долара. - Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500? - Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет.

...- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет.

Всъщност има такъв тип заведения. Разликата е, че клиентите предварително знаят, че ще ги излъчват и подписват договор.

"- Бърза помощ викали ли сте?

- Да.

- Излизайте, колата вече е долу."

И един за Вес :

"Влизам следобед в счетоводството - никой...

Влизам във Фейсбук - оп-п-па! Счетоводството!"

Съпруга на хирург изразява недоумението си: - Просто се чудя как моят съпруг се оправя в операционната, като вкъщи не може и едно копче да зашие! :lol6:

Момче и момиче отишли на ресторант. Дошъл сервитьорът и попитал момчето какво си е избрало. То отговорило, че иска телешки стек. Сервитьорът попитал: - Ами лудата крава? - момчето казало: - А, тя сама ще си поръча!

Урок по физика. Учителят: - Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно? Иванчо: - Когато татко дава пари на катаджииите защо те не се съпротивляват?

На една среща на четири очи между Брежнев и Живков протекъл следният разговор: - Тошка, аз не искам нищо след като умра; единственото, което искам, е върху буквата Е на Ленинград да сложат две точки, та да стане Льонинград (градът на Льоня). А ти имаш ли идея за себе си? - Имам, тавариш Брежнев. Намислил съм София да бъде преименувана на Тошингтон. - Ааа, Тоша, не може - много американско звучи! Я дай друго предложение! - Е, добре де - нека бъде Тошква!

Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му. - Как си Жоре, какво учихте днес в училището? - Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи.... Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си. - Стига, ма, мамо! 21 век сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята. Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва: - Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш....

"А, гутен морген." - казал един като се събудил в моргата

- Какво е неточност?

- Българин, отиващ на работа.

- А какво е точност?

- Българин, излизащ от работа.

.................................................

- Пено ма, как е на английски "обичам те"? - попитал мъжът.

- Ай лав ю!

- А на немски?

- Их либе дих.

- А на пернишки?

- Марш в леглото, кучко!

............................................

- Айде Пено, ставай, че петлите кукуригат - казал мъжът.

- Оти да ставам бре? Язе да не съм кокошка!