Петка се жали на Чапаев:

- Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон.

- Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, аз го преместих в седми ескадрон.

Седят Чапаев и Петка в землянката и Петка пита:

- Чапай, кой номер ти са ботушите?

- Четирсе и две.

- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!

......................................................................

Петка тича запъхтян при Чапаев:

- Василий Иванич, Анка настъпи мина!

- Знам - спокойно казва Чапаев.

- Ама откъде знаеш?

- Дамската й превръзка се лепна на прозореца преди малко.

....................................................................

На погребението на Анка Чапаев произнася надгробно слово:

Умер Маркс - родился Марксизъм!

Умер Ленин - родился Ленинизъм!

Умерла Анна - родился Онанизъм!

Съобщение из научната преса: "При разкопки в планините втората археологическа експедиция на Академията на Науките откри останките от първата археологическа експедиция."

Учителка в час : - Аз кашлям, Ти кашляш, Той,Тя,То кашля ... Кое време е това ? Един от последния чин : - Зимно .

Срещат се двама мъже: - Кво става, ти ожени ли се? - Да. И жена ми е супер - и в кухнята, и в постелята... - Е как успява? - Ами постлал съм й в кухнята... **************************** Вървели две блондинки - едната по-висока, другата - по-ниска. Изведнъж едната казала: - Дай да ти мина от другата страна, че сме се наредили като аптекарски шишета! **************************** В ресторанта. - Веднага си махнете пръста от пържолата ми! – крещи посетител в ресторанта на сервитьора. – Това е отвратително.... - Извинете, господине, но ако не държа пържолата с пръст тя отново ще падне на земята...

Редактирано 11 февруари 201214 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

- Вярно ли е, че петелът ти е много мързелив? - Така е, за съжаление. Петелът на съседите кукурига, а моят само клати глава в знак на съгласие...

Според SOPA, може да получиш 5 години за ъплоудване на песен на Майкъл Джексън.

Това е с една година повече отколкото получи доктора, който уби Майкъл Джексън.

Off-topic:

То на доктора награда трябва да му дадат. Не да го съдят! Тоя майкъл джексън (нарочно е написано с малки букви) нищо не заслужава, а музика... даже не знам, как може да се нарече това което той "пее" музика.

Връща се бащата от работа и сварва дъщеря си да “пъшка“ с вибратор. – Дъще какво е това, какво правиш? – Виж баща ми. Вече съм голяма. Сега няма вече истински мъже. Всички са или пияници или... Отидох в “Сексшопа“ и си купих мъж. И сега повече никой не ми е нужен! На другата вечер дъщерята се връща в къщи и намира баща си в кухнята. На масата начената бутилка с ракия, салатка, а на стола отсреща нейниа вибратор. – Баща ми.. какво правиш? – Със зетя ракията си пием!

Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:

- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?

- Да, были.

- А водку пили?

- Ну, да, пили.

- Коняк пили?

- Да, пили.

- Рокетное гориво?

- Да, рокетное гориво тоже пили...

- А тъй сегодня в туалет ходил?

- Нет, еще не ходил.

- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...

Мъж отива на лекар и казва:

- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.

Докторът му казва:

- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.

Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.

Доктора погледнал изследванията и му казва:

- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената.

Ще скача Генко за първи път с парашут. Идват да го гледат жена му и детето. Генко се приземява и лежи, не става. Жена му: - Сине, ходи да видиш - диша ли баща ти? Връща се след малко детето: - Тате диша, но около него не може да се диша.

Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика: - Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?! - Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

Турист минал през някакво село и бил впечатлен от огромния брой деца, които щъкали по улиците. Попитал един от местните за обяснение.

- Ами какво да ви кажа, има един влак дето минава през селото в 5. 30 сутринта…

- Е, и? Какво общо има това?

- Ами 5. 30 е едно такова никакво време - няма за кога да заспиваш пак, а за работа е рано…

Жега. - Пешо, искаш ли една ледена биричка? - И питаш?! - Не питам, гавря се...

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили... дребно подаръче за спомен. Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс. След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева: - Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева? Мацката отговорила с усмивка: - Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!".....а закуската беше моя идея.

Двама старци разговарят:

-Страшно нещо е разстройството при склероза...Тичаш и не знаеш накъде!

***********************************************************************************

Между приятели:

-Според "АКТА", ако се запозная с момиче по интернет и тя си легне с мен, трябва ли да плащам авторски права на баща й? Или само ако я споделя с приятели?

Двама приятели си говорят: - Никой не ме слуша вече, жената не слуша, дъщерята не слуша, сина не слуша, даже кучето вече не ме слуша, само Цецо! - Кой е Цецо? - Как кой бе - Цветан Цветанов!

Съпруг седи безмълвно в кухнята посред нощ, гледа унило в една точка. Жена му го пита защо е тъжен. - Спомняш ли си, когато беше 16-годишна? - отговаря с въпрос мъжът. - Да, беше преди 20 години, скъпи - казва жената. - Спомняш ли си, когато баща ти ни хвана да се чукаме на задната седалка на колата - продължава с въпросите съпругът. - Опомняш ли си как насочи флоберката си към мен и ми каза, че ако не се оженим, ще карам следващите 20 години в затвора... - Така беше - признава жената. - Е, днес щях да съм на свобода...

Кръчмата "Сам дойдох". Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас: - Милооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник... - Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката: - Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!

Блондинка в кафето:

- Барман, кафето ми мирише на пишка.

- Пий с другата ръка!

В едно затънтено село решили да съживят хотелиерския бизнес и пуснали мълвата, че в близката гориста местност са се приземили НЛО, че изглеждали дребни, зелени човекоподобни със зелени очи. В селото взели да прииждат туристи и един от тях навлязъл по-навътре в гората. Не щеш ли насреща му от шубрака се подават две големи очи. Отначало туристът се стъписал, но бързо се окопитил и решил да завърже някаква комуникация с представителя от III-ия вид. Започнал да говори бавно и да жестикулира: - Аз съм жител на планетата Земя и желая мир с Вас! А от от храста се обадил глас: - Аз съм горски и сераа...

Нощ. Някъде в гората. Туристи са направили палатков лагер. Един от туристите лежи в палатката и чете вестник. Изведнъж се чува вик: - Ох, преби ме,бе! Туристът се стряска, гаси бързо лампата, лежи със затаен дъх и се ослушва. Отново се чува: - Ох, преби ме, бе! Туристът още по уплашен се оглежда около себе си, взима в ръка лежащият наблизо чайник и отново затаява дъх. Изведнъж ципа на палатката се спуска надолу, в процепа се промушва някаква глава и пита: - Ей, пич! Колко ти е часа? Туристът инстинктивно го прасва с чайника по главата. - Ох, преби ме, бе!

Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.

- Пич, карай към Пловдив...

- Are you OK??! ...

- Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милин долара...

- ОК! Стария или новия град?

Във връзка с големите студове и снегове, Европейският парламент изпратил официално писмо до Чък Норис с молба да провери да не би да е забравил вратата на хладилника си отворена.

Пациент в лудница заявява: - Аз съм Наполеон. Друг пациент го пита как е разбрал, а той отвръща, че господ му е казал. Изведнъж от другата стая се чува вик: - Не съм ти казвал!

Мъж се прибира от командировка. Жена му - в леглото, в пепелника дими пура. Той: - Каква е тая пура? Глас от гардероба: - Хаванска. Мъж се връща от командировка. Под леглото няма никой, и в гардероба, и в банята... Отива при жена си и я погалва: - Остаряваш, скъпа.

Влиза студент в столовата и вижда че няма места. Сяда на маса, където седи един професор. Тогава професорът казал: - Свиня и птица не могат да седят заедно! Студентът: - Тогава аз отлитам. Професорът се ядосал и решил да скъса студента. Обаче той отговорил правилно на всички въпроси, професорът му взел ядосано книжката и написал "ГОВЕДО". Студентът излязъл. След малко вратата скръцнала и се чул гласът му: - Професоре, гледам, че те се подписали, а оценка не сте ми сложили...