Жена се оплаква на приятелка: - Не мога да го науча мъжа ми на ред... Всеки път си крие портфейла на различно място.

Кръчма. Масите са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас: - Милооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник... - Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката: - Две кани вино и порция СЪРЧИЦА! *** Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да не помня какво съм пил от колкото да го разливам! ***

Редактирано 21 февруари 201214 г. от wolf girl (преглед на промените)

При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва: - Искам да стана при вас укротител на тигрите! Шефът се засмива: - Ами ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите. Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително: - ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ! Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се опикал чак. Ошашавеният директор: - Вие така сте правили и на предишната си работа...? - Да. - А къде? - Класна съм на седми "Б" в спорното училище...

Доктор изнася лекция пред голяма аудитория в Оксфорд ... - Храната, която ние поставяме в нашите стомаси ни убива постепенно от години. Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолни напитки разяждат лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриевият глутамат - вкусът, който убива. Транс-мазнини и холестерол са катастрофални и никой от нас не осъзнава дългосрочните вреди, причинени от микроби в нашата питейна вода. Но, има едно нещо, което е най-опасното от всички и повечето от нас вече са го опитали или ще го ядат. Може ли някой тук да ми каже каква е храната, която ни причинява най-много мъка и страдания в продължение на години, след като я изядем? След няколко секунди с тих приглушен глас 70-годишен мъж от предния ред вдигна ръка и тихо каза: - Сватбената торта!!!

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден: - Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин. - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ. *** Две ескимосчета не внимавали в час, а постоянно си говорели нещо. Учителката ги видяла ,накарала ги да станат прави и ги попитала:- Вие двамата какво толкова интересно си говорите?Ескимосчетата се спогледали и по-смелото попитало:- Извинете, госпожо, но може ли да ви попитаме нещо?- Питайте, щом е толкова важно!- Госпожо, има ли бели жени?- Има.- А черни жени има ли?- Има.- А жена, която е хем бяла, хем черна, има ли?- Ааа, такава жена няма - казала учителката.Тогава ескимосчето бутнало другарчето си и му казало:- Абе глупак, аз казах ли ти, че сме е*али пингвин ,бе! *** Италианец, французин и англичанин седели във фоайе на хотел. Изведнъж италианецът заявил: - Снощи четири пъти се любих с жена си! Сутринта тя ми каза, че много ме обича. - Пфу! - презрително изсумтял французинът. - Това не е нищо. Снощи шест пъти се любих с жена си. Сутринта тя ми каза, че съм най-големият любовник в света и че никога няма да си помисли за друг мъж. Англичанинът мълчаливо четял вестник. Французинът се обърнал към него и нахално го попитал: - А ти колко пъти се люби с жена си снощи? - Веднъж - отвърнал англичанинът. - Само веднъж ли? И на сутринта какво ти каза жена ти? - Не спирай.

Човек се обажда в полицията: - Ало, полицията ли е? -Да. -Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога! -Добре, ще изпратим екип да провери сигнала. Иван звъни на Петър: -Ало, Пешо? -Да. -Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата! -Какви момчета бе?!? -Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

В Русия вдигат акциза на водката. Синът радостно се обръща към баща си: - Тате, нали сега по-малко ще пиеш? - Не, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!

- Мамо, роди ти се внуче, обаче жена ми нямаше кърма и го дадохме на една негърка да го храни, и то за една седмица взе че почерня! Отговор на майката: - Сине, да ти призная едно време като те родих и аз нямах кърма и те хранех с мляко от кравата, но виждам, че чак сега са ти поникнали рогата.

Съпруга следяла новите си съседи. - Те изглеждат влюбени един в друг - казала на мъжа си тя. -Той я целува всеки път, когато излиза, и даже й праща въздушни целувки от прозореца. Ти защо не правиш така? - Ами че аз изобщо не познавам жената!

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японеца казва: - Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония. Нашенецът: - Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония. Човек се обажда в полицията: - Ало, полицията ли е? -Да. -Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога! -Добре, ще изпратим екип да провери сигнала. Иван звъни на Петър: -Ало, Пешо? -Да. -Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата! -Какви момчета бе?!? -Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

- Тате, вече имаме пари за бензин. - Откъде бе Иванчо ? - Ами продадох колата.

- Мамо, утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата... хайде да заколим прасето!

- Недей, може да те хванат... по-добре го отрови!

- Мамо, утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата... хайде да заколим прасето!

- Недей, може да те хванат... по-добре го отрови!

Имаше един подобен : Мъж и жена си говорят и тя му казва "Утре имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя петела", а мъжа и вика "Е недей де, той кво е виновен..."

Съобщение:

"Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.

По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".

Стига вече с този Перник. Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ54;дфхеио$ФГ€ХЕШ@ГШЕГЕГ$ Ш№Г№ - Колко блондинки за нужни, за да сменят памперс? - Питайте Хю Хефнер *** Ало, пътна помощ ли е? - Да, кажете. - Стана една катастрофа. . . Да дойдете да приберете колата. - На кой адрес? - На „Евлоги Георгиев“ № 42, 44 и малко на 45. ***

Редактирано 23 февруари 201214 г. от wolf girl (преглед на промените)

- Защо Брус Уилис не го взели за филма "Титаник"? - Защото щял да спаси кораба от потъване.

Полицай спира леко почерпен водач и го пита: - Пиян ли сте господине? - Ммм НЕ ... - Искате да кажете, че сте трезвен ... ??? - Ммм НЕ ... - Е , какъв сте тогава ... ??? - Ми,тамън съм си ..... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Над 300 жени са пострадали на концерта на Веселин Маринов. Пострадали, пострадали, па се успокоили. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пътен полицай спира кола.: -Добър вечер: -Д’оър вечр’ гусин’ полицаййй…..: -Вие сте пили!: -Ти си пили! Аз съм орел!

....

Пътен полицай спира кола.:

-Добър вечер:

-Д’оър вечр’ гусин’ полицаййй…..:

-Вие сте пили!:

-Ти си пили! Аз съм орел!

И колата е от Филибето

По време на операция хирурга чува под масата: - Мяу-у-у-у… - Къш ма! - Мяу-у-у-у… - Махай се от тук - и я сритва. - Мяу-у-у-у… Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите: - На, да се задавиш дано!

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията. Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита: - Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две? - Ъъъъ…четири. - Добре. Корен квадратен от 100? - Ами….десет! - Отлично. Кой е убил Ботев? Блондинката замълчава. - Не знам. – накрая казала тя. - Добре, помислете и елате утре. Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита: - Взеха ли те на работа? - Не само, че ме взеха, – хвали се блондинката, – но вече ми поръчаха и разследване на убийство! *** Надпис в зоопарка: „Не плашете щрауса – подът е бетонен!“ ***

Женската логика. Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, знячи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка. -Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет? Момичето (учудено): -От къде ме познавате?

- Ало, добър ден. Международния Валутен Фонд ли е? - Да.. - Аз съм Муравей Радев. От България... - С какво можем да ви помогнем? - Искам да ви помоля, да преведете пари... - Добре, превеждаме - "пари" това са "mоnеу"...

Момче и момиче излизат от киното: - Скъпа, гледахме двучасов филм, а ти дори не ме целуна през цялото това време... - Е как бе, нали ти направих дори орална любов? - На мен??!!

Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й: - Ето ти една риба да я изпържиш! - Нямаме олио. - Тогава с мас. - И мас нямаме - ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари! - Добре де, свари я! - И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година. Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика: - Да живее правителството, да живее правителството!

Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ пиене с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита: - Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея? В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря: - От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!