quickJO, непонятно ми е как и защо модератор като теб сам не спазва правилата ?

Ами направи превод или сам си го изтрий. Без извинение, но ми е неприятно да гледам

как и глобалният модератор capnemo може да харесва поста ти в този му вид.

Все си мисля, че и двамата не сте ГЕРБ -ери

.

Бог да го прости, Иван Павлов от Славянски филологии, на една своя лекция изтърси: Преводът, колеги, е като жената - или е хубав или е верен

Та има специфична игра на думи, която не може да се преведе. Я опитай да преведеш на някой език следното

--

В час по български, Иванчо, кажи една съгласна. Марийка, другарко

Телефонен секретар на психиатрията: - Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни. 1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно. 2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас. 3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4. 4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането. 5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете. 6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори. 7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор. 8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви. 9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000. 10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала! 11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. 12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас. 13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

Няколко руски анекдота:

Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.

- С чего начинается родина?

- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидится.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Ветер в голове попутным не бывает.

пп. Позволявам си да перефразирам:

За вятърничевата глава няма попътен вятър.

Неомъжената женица е гладна лъвица, а омъжената - зло куче.

Турист спира в едно забутано селце и пита местен жител: - На какво разстояние е най-близкият град? - На 2 километра птичи полет. - А на колко километра ще бъде, ако трябва да се ходи по земята и да се търкаля спукана гума? ********************** Ранно утро е.... Уморена съпруга се връща от нощна смяна и вижда съпруга, който дояжда салама и сиренето. Ядосана съпругата Нана изръмжава: - И не те е срам ПОСТИ СА!!! Мъжът се уригва и мазно споделя: -Не си права булка,сиренето е от растителна мазнина ,а салама от .....соя!!! ********************** Неприятна ситуация за пристигащ в САЩ немец: На паспортния контрол проверяващият, негър, го пита за фамилията му. А тя била "Hinigger".

Редактирано 3 март 201214 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

You are gonna die !

- A?

- You're gonna die !

- AAA?!

- Юргана дай, че измръзнах ма !!!

Когато Господ иска да накаже американците, той им изпраща урагани, земетресения, наводнения и пожари. А когато иска да накаже останалите народи, той им праща американците.

Милостивият Пастор и Нахалният Просяк

Просяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец.

След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро.

След още една година - по 20, след това по 10 и накрая по 5.

Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:

"Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари.

Обаче след една година се ожених, а жената има разходи и и трябват пари. Затова намалих на 50 евро.

След още една година ми се роди син, за когото също трябват пари, затова ти намалих на 20 евро.

След още една година ми се роди дъщеря и ето ти 10 евро...".

Просякът го прекъснал: "Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството! "

Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил. - Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Иванчо не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща? Съпругата свежда очи. - Вярно е - признава тя. Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява: - Трябва да ми кажеш кой е бащата на Иванчо. Тя тъжно го поглежда и отвръща: - Ти! ************************* Между приятелки - Изглеждаш ми много притеснена. - Подарих на мъжа ми за рождения ден комплект блесни. - Ами той нали от 10 години всеки уикенд е на риба, правилно си направила. - Ама той ги разгледа внимателно и вика "Аааа, за кво служи тва?" ************************* Рано сутрин мъж отива до прозореца, вдига щорите, поглежда навън, обръща се към жена си и казва: - Не мислиш ли, че днес ще бъде един прекрасен ден? - Какво искаш да кажеш с това? - А, нищо, просто си спомням, какво ми говореше едно време. - И какво ти говорех? - Ами казваше, че един прекрасен ден, ще си събереш багажа и ще се махнеш от мен...

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:

- Къде беше?

- На гробищата.

- Какво, да не е умрял някой?

- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

Едно момче попитало баща си: - Тате какво е политика. Бащата му отвърнал: - Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето. Една нощ момчето се събужда и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преобуе, но вижда, че баща му го няма. Тогава отива в стаята на прислужничката и вижда баща си да спи до нея. На сутринта той казва на баща си: - Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се ебава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде..

Едно момче попитало баща си:

- Тате какво е политика.

Бащата му отвърнал:

- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството.

Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството.

Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата

класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а

малкото ти братче е бъдещето.

Една нощ момчето се събужда и вижда, че братчето му си е напълнило

памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го

преобуе, но вижда, че баща му го няма. Тогава отива в стаята на

прислужничката и вижда баща си да спи до нея.

На сутринта той казва на баща си:

- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се ебава с

работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща

внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде..

Виц,Виц..но има много истина в него :D

Американецът:

- Ние сме най-мощните в Света!

Италианецът:

- Ние сме най-точните в Света!

Турчинът:

- Ние правим най-хубавите килими в Света!

Руснакът:

- Ние имаме най-красивите жени в Света!

Българинът:

- Ние е * ЕМ руските жени върху турските килими

с американска мощност и с италианска точност!

- От кога съществува демокрацията? - Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: “Ха сега си избери жена!”

В един Винпром починал дегустатора и обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:

- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...

- Правилно.

Секретарката му дава втора чаша.

- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.

Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...

- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето...

:D

Младо семейство. Съпругата е в напреднала бременност. Съпругът се върти около нея и моли: - А дай, ма мацко, а дай... - Махни се , бе! Виж на какво приличам, пък и каква жега е. Ето ти двадесет лева и отивай при съседката от втори етаж. Взема парите мъжа и тръгва. След малко се връща и казва : - Не дава. Иска петдесет. - Ах, кучка долна. Аз на нейния взех двадесет миналата година, когато беше бременна...

Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:

- Кой номер сутиен носиш?

- Ами трети.

- А аз - четвърти.

Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.

Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:

- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?

- Пет!

- А аз - шест!

Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.

Поука: не е хубаво да се лъже.

Отишъл циганин при своя шеф и му казал:

- Н'чалство, пуска.

- Чакай бе, какво пускаш?

- Няма работи, пуска.

- Кажи, че ще напускаш. Защо няма да работиш повече?

- Как работя? Децата гладно, голо, дрехи няма, къща няма, в колиба живей, жената ходи да се и*е с други мъже.

- Я кажи го по-културно. Кажи: "Жена ми ходи да спи с други мъже".

- Аз за твойта знам бе, шефе, сега говоря за мойта...

Шерлок Холмс замислено пита Уотсън: - Уотсън, от толкова години се познаваме, а и досега не знам – защо имаш толкова идиотско малко име? Доктор…

Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (из ученическо съчинение)

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил: - Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано? - Разбрано бе! Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата: - Ама нали ви казах - една мечка!!?? - Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две...Тая година ще ти дадем 2000 долара. Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита: - Къде сме бе? Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря: - Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година..

Китайска пословица

Възпитавай този, който знае, че не знае.

Събуждай този, който не знае, че знае.

Избягвай този, който не знае, че не знае.

Върви след този, който знае, че знае.

Китайска пословица

Възпитавай този, който знае, че не знае.

Събуждай този, който не знае, че знае.

Избягвай този, който не знае, че не знае.

Върви след този, който знае, че знае.

Има четири вида хора:

- хора, които не знаят и не знаят че не знаят. теса глупаци

- хора, които не знаят и знаят че не знаят. тях трябва да учим

- хора, които знаят и не знаят че знаят. тях трябва да събудим

- хора, които знаят и знаят че знаят. те са мъдреци

Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва: - Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря? - Не. - А би ли искал? - И питаш. Разбира се!!! - Тогава си късметлия. Да вървим у нас! Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: "Мамо, спиш ли вече?"

Двама старци си говорили за секса. Единият попитал "Клецкаш ли"? Другият отговорил "Като изпадне". Първият попитал "А изпада ли"? Вторият "Не".

Редактирано 7 март 201214 г. от andreygg (преглед на промените)

Има четири вида хора:

- хора, които не знаят и не знаят че не знаят. теса глупаци

- хора, които не знаят и знаят че не знаят. тях трябва да учим

- хора, които знаят и не знаят че знаят. тях трябва да събудим

- хора, които знаят и знаят че знаят. те са мъдреци

Когато мъдрецът сочи Луната, глупакът му гледа пръста