Деветте чудеса на социализма. 1. Всички имаха работа. 2. Независмо, че всички имаха работа, никой не работеше. 3. Независимо, че никой не работеше, планът се изпълняваше на 100… процента. 4. Независмо, че планът се изпълняваше на 100 процента, а магазините нищо нямаше. 5. Независмо, че в магазините нищо нямаше, всички имаха всичко. 6. Независмо, че всички имаха всичко, всички крадяха. 7. Независимо, че всички крадяха, стигаше за всички. 8. Независимо, че стигаше за всички, всички бяха недоволни. 9. Независимо, че всички бяха недоволни, всички си живееха добре.

Две кокошки си говорят коя какви яйца снася. Първата пита: - Ти какви яйца снасяш? - Ми такива от 25 стотинки. Защо ти какви снасяш? - Ми такива от 30 стотинки. И втората казала: - Е, ти сега за 5 стотинки ще си разцепиш задника.

Мъж отива при хирург - Докторе, от известно време много ме боли лакътя. Докторът му казва - Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата. Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга. Доктора погледнал изследванията и му казва - Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…

На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците: - Извинете, как се отнасяте към евреите? Първият немец: - Обичам ги, като родни братя… - Благодаря, довиждане. Вторият немец: - Обожавам ги! - Благодаря, благодаря… Третият немец: - Евреите ли, не мога да ги понасям. - Ох, най-после един честен човек. - зарадва се евреинът. - Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната… Един италианец и един евреин се срещат. Италианеца гордо казва: - Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони. Евреина го изслушва и казва: - А пък вчера когато правиха разкопки в Израел, археолозите нищо не откриха. Това показва, че по времето на римската империя ние сме имали мобифони.

Арабин бяга през пустинята на камила, а евреин го гони с джип. От време на време двамата стрелят един срещу друг. По едно време арабина спира и вдига ръцете: - Предавам се. Свършиха ми патроните. - Да ти продам малко? Двама евреи си говорят: - Ти знаеш ли, че на наш Моше сина бил пед*раст? - Не думай - не връща пари? - Не бе! В добрия смисъл на думата...

Нане казал на Вуте: - Вуте, шапката ти е на обратно! Вуте му отвърнал: - Я трай! Ти откъде знаеш на дека отваам…

Защо евреите не пият? - Пречи им на страданието. Каква е разликата между католическата и еврейската съпруга? - Католичката има истински оргазми и фалшиви бижута. За двайсетата годишнина от сватбата им евреина Моше купил на жена си семеен парцел в мемориален парк. Когато наближила двадесет и първата им годишнина, жена му Ребека;го попитала какво ще й подари този път. - Нищо - отвърнал той. - Още не си използвала миналогодишния подарък. Италианец отива на изповед. - Съгреших отче. - Кажи синко. - Измамих един евреин. - Но това не е грях синко! Това е чудо! Един евреин притеснен отишъл при свещенника и му казал да се моли за него. Служителят на Бога го попитал: - Защо, какъв е проблема ти? - Синът ми е станал християнин… - Добре. Ще отнеса проблема ти до Господ. Ела след седмица. След една седмица: - Какво стана? Какво ти каза Господ за моя проблем? - Каза ми да не се притесняваш! И Неговият Син станал християнин преди около 2000 години.

Ден първи: Иванчо гледа сестра си в стаята през ключалката на вратата. Застанала тя пред огледалото, съблякла си дрехите, докосва се по кожата и нарежда: - Искам мъж, ... о, как искам мъж! Ден втори: Иванчо пак гледа през ключалката и какво да види?! Мъж в леглото на сестра си! Хукнал Иванчо в своята стая, застанал пред огледалото, свалил си всички дрехи и викнал: - Искам колело! Искам колело!

Връща се Нео от Матрицата в реалността - изтощен, влачи си краката. Морфеус го пита: - Какво стана? - Стоя си, говоря си с Оракула и изведнъж изкачат сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят! - И какво, всичките ли ги оправи? - Абе не ми се говори, нашия оператор да вземе вместо програма "Кунг-фу" по погрешка да ми зареди програма "пасивен гей партньор".

Зрител звъни на ясновидка в тв предаване и я пита: - Кога ще ме пуснат? Ясновидката развълнувано: - Гълъбине, ти ли си? - Не, Митко Бербатов.

Габрово. Домакинята поднася кафе: - С колко лъжички захар го пиете? - У дома с две, на гости с четири. - Чувствайте се като у дома си.

- Не можете ли вече да живеете честно? - пита съдията. - Че кога - вие през цялото време ме вкарвате в затвора! Мъж пита жена си: - Какво ти каза лекарят? - Каза, че трябва да правя по-често секс. - Колко по-често? - Ами, двайсетина пъти месечно. - Добре... От тях, два пъти можеш да разчиташ на мен. - Ако още веднъж ви заваря с жена ми, можете да я задържите!

При психиатъра: -Докторе отдавна сънувам герои от STAR WARS… -Да и от кога започна този проблем? -Преди много години в една далечна галактика!

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя. +5°С Лапландците се припичат на слънце. +2°C Италианските коли не палят. 0°C Чистата вода замръзва. -1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира. -4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото. -10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват. -12°C Твърде студено, за да вали сняг. -15°C Американските коли не могат да запалят. -20°C Може да си чуеш дъха. -22°C Френските коли не палят вече. -23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24?C Немските коли не могат да запалят. -26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти. -30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер. -44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната. -70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите. -120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат. -268°C Хелият става течен. -270°C Адът замръзва. -273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Политическа коректност

Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна булимия.

Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.

Мъжът не се разкарва - той открива алтернативни посоки.

Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.

Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.

Мъжът не е мързелив — той е с влошена енергичност.

Мъжът не е оплешивял - той страда от регресия на фоликулите.

Мъжът не е педофил - той предпочита връзките между различни поколения.

Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.

Мъжът не пърди и не се оригва - той е гастрономично експресивен.

Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.

Мъжът не пада под масата от препиване - той случайно се хоризонтира.

Мъжът не се държи като задник - той развива състояние на ректално-краниална инверсия.

Мъжът няма мръсни помисли - той преживява интроспективни порнографски мигове.

Мъжът не се чука наляво-надясно - той е моногамно негоден.

Мъжът не е чешит - той е поведенчески различен.

Мъжът не хърка - той е назално репетативен.

Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.

Жената не е стара - тя е хронологично надарена.

Жената не е дебела - тя е гравитационно подсилена.

Жената не е лоша готвачка - тя е микровълново съвместима.

Жената не е лесна - тя е хоризонтално достъпна.

Жената няма богат татко - тя е приемник на родителски авоарни вливания.

Жената не е изрусена блондинка - тя е перхидролно зависима.

Жената не се натрясква - тя получава словесна дислексия.

Жената не е лоша шофьорка - тя е автомобилно негодна.

Жената не дебелее - тя е метаболично обременена.

Жената не е фригидна - тя е термонесъвместима.

Жената не е тъпа - тя е отбивка на информационната суперма-гистрала.

Жената не страда от предменструален синдром - тя става хормонално агресивна.

Жената няма тяло трепач - тя е терминално атрактивна.

Жената няма мустаци - тя е запазила връзката си с мъжката си страна.

Жената не носи прекалено много грим - тя е козметично наситена.

Жената не е мършава - тя е скелетно изпъкваща.

Жената няма секси устни - тя е колагенно зависима.

Жената не е чорлава - тя страда от синдрома на бунтуващите се фоликули.

Жената не си пада по сапунени опери - тя страда от мелодрама-тична фиксация.

Жената не се пече на слънце - тя се подлага на соларно подсилване.

Жената не мрази спорта по телевизията - тя страда от атлетични предразсъдъци.

Жената не е пазарохоличка - тя е прекалено податлива на маркетингови стратегии.

Жената не е проститутка - тя е специалист по човешки взаимоотношения.

Жената не е домакиня - тя е домашен инженер.

Жената не е била лека - тя е доскоро обичана компаньонка.

Тийнейджърската стая не е разхвърляна - само преминаването през нея е затруднено.

Тийнейджърското домашно не липсва - то просто отсъства от тетрадката.

Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва: - Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия. Песимистът: - Да просим? А от кого?

Бащата: - Иванчо, вече си голямо момче. Какъв искаш да станеш, като пораснеш - Мияч на басейни! - ? И това е всичко?? - Не! Искам и водопроводчик, и да разнасям пици, и градинар! Бащата, след кратък размисъл: - Гинче, Иванчо е намерил ОНАЯ касета!

В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят.

Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си.

Иванчо става и казва:

- Менструация!

Учителката шокирана:

- Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума?

Иванчо отговаря:

- Какво точно е не зная, но точно знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побясня, татко получи инфаркт,

а съседът се застреля.

- За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години, - Ето, виждаш ли, правителството се грижи, за да живеем, колкото се може повече!

- Щеше да е хубаво. Холмс, ако се намери средство, което да променя престъпниците. Взимаме един крадец, закоравял престъпник и баммм! - става честен човек, опора на обществото... - Но, Уотсън! Честните демократични избори не вършат ли същата работа?

Докторът поглежда в устата му и казва: - Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади - след тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиснал леко топките на зъболекаря с думите: - Няма да ни боли, нали, докторе?!

Докторът поглежда в устата му

Един доктор имал любовна афера с медицинска сестра. Един ден обаче;тя му споделила ;че е бременна. Докторът останал като гръмнат.

- Знаеш ли какво – казал лекарят. Ще ти дам пари и отиди на почивка в чужбина. Примерно в Италия. Когато бебето се появи, ми прати картичка. На нея напиши някаква парола...например да почва със думата спагети. Така аз ще знам; че бебето се е родило.

Мед сестрата заминала за Италия. След няколко месеца, една вечер жената на доктора му вика:

- Знаеш ли,скъпи; че си получил една много странна картичка от Италия?

- Така ли? Дай да я видя – казал докторът.

Като я прочел изпаднал в безсъзнание. Веднага го откарали в болницата където работил.

- Какво се е случило? Какво така силно го е притеснило?-попитали неговите колеги;съпругата му.

Тогава жената на доктора казала, че той; е получил странна картичка; и я показала на докторите. На картичката пишело:

„Три порции спагети. Две порции с по една наденичка и с по две малки кюфтенца и една порция без.”

Един дядо бил обвинен, че е изнасилил 20-годишно момиче.

Дядото си наел млада и хубава адвокатка;да го защитава

Адвокатката :

- Погледнете господин съдия, мислите ли, че с тоя увехнал клон, който съм хванала, може дядото да е направил нещо?

А дядото казва шепнешком на адвокатката:

- Пусни ме, че ще изгубим делото.

Аз съм българче.... -Ай стига си се оплаквал бе! Един човек отива на посещение в лудницата, и вижда всичките болни качени на покрива. Хващат някой, хвърлят го долу, а той се кефи докато пада… Поглежда човека купчината трупове долу и им вика: - Какво правите бе, идиоти! - Ами играем си на самолети. - А къде ви е докторът? - Него го пратихме още с първия полет. В психиатрията докторът разпитва пациент с мания за величие: - Разкажете ми повече за себе си. - Откъде да започна;драги докторе? - Ами от началото. - Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: да бъде светлина

Човек минава край гробищата през нощта и чува стенания и пъшкане.Ужасен извиква: -Грешна душо,какво искаш?!? Отговаря му пиянски глас: -Една хартийка ако имаш брат ми...

Мъж отива в зоомагазин, да си купи домашно животно. - Искам домашно животно, но да е по-необичайно. Омръзнаха ми разни кучета, котки, риби и хамстери... - Точно за вас имаме специална стока - казва продавачът - говореща стоножка. Платил човекът маса пари за стоножката и се прибира вкъщи, доволен и предоволен. Сложил кутията със стоножката на определено място, цял ден я разглеждал, давал и да яде, правил и всякакви удобства, абе занимавал се човекът. Привечер решил да я изкара малко на разходка: - Слушай, стоножката, да ходим малко да се поразходим, а? Стоножката мълчи. Мъжът отново: - Чуваш ли, ма? Дай, да излезем малко на чист въздух! Отново тишина. Мъжът почнал да се съмнява, че са го измамили: - ЕЙЙЙЙ - крещи той - ГАД МРЪСНА! ТИ ЩЕ ОТГОВАРЯШ ЛИ ИЛИ НЯМА!? АЗ КАЗАХ, ДА ХОДИМ НА РАЗХОДКА... - Млъкни бе, твойта мамка - злобно се обажда стоножката - чух те още първия път, много добре те чух даже. Обувките си обувам, бе...