Лежи Червената шапчица до вълка в кревата. Палейки цигара,недоволно подмята :

- Зъбите ти може и да са големи............. ,ама................

Обява на входа на училище: "От този месец, вместо с традиционния звънец краят на часовете ще бъде отбелязван с полифонични мелодии. Който желае в края на тежък урок да чуе любимото си парче, може да го заяви в учителската стая, само срещу 5 евро"

Веднъж един дървар сечал дърво на брега на реката и изпуснал в нея брадвата си. Той седнал на земята и заплакал от мъка. Тогава му се явил Бог и го попитал: -Защо плачеш? -Как да не плача, Господи! Изпуснах брадвата си в реката и сега нямам с какво да изкарвам прехраната на семейството си. Господ бръкнал в реката, извадил златна брадва и попитал: -Тази ли е твоята? -Не, не е моята – отвърнал дърварят. Господ отново бръкнал в реката и този път извадил сребърна брадва. -Може би тази е твоята? – отново попитал той. -Не, и тази не е – поклатил глава дърварят. Третия път Господ извадил желязна брадва. -Да, да, тази вече е моята! – радостно възкликнал дърварят. -Виждам, че си честен човек и съблюдаваш заповедите ми - рекъл Бог. - Вземи за награда и трите брадви. Заживял дърварят в охолство, но, не щеш ли, един ден в реката паднала жена му. И той отново седнал на брега и горко заплакал. И Бог отново дошъл и го попитал защо плаче. -Как да не плача, Господи! Жена ми падна в реката. Тогава Бог извадил от реката Дженифър Лопес и попитал: -Това ли е жена ти? -Да! – радостно възкликнал дърварят. Смръщил се Бог: -Защо този път ме излъга? -Виждаш ли, Господи, - въздъхнал дърварят - бих ти казал, че това не е моята жена, но тогава ти би извадил от реката Катрин Зита-Джоунс. Аз отново бих ти казал, че това не е моята жена и накрая ти би извадил нея. Като награда за честността ми би ми дал и трите. Аз не бих могъл да ги изхраня и ние четиримата бихме били много нещастни. _____________________________________ Извод: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и за всеобщото благо!

Докато събираше пясък за новата си котка, малкият Сашко намери старата. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Търси се опитен хакер. Оставяйте CV-та на десктопа на сървъра ни..

Събрал лъвът животните и им казал: - Ще откривам дискотека! - Йееее, Йеее, Йеееее- казала жабата! - И в нея всичко ще е супер! Жабата пак се обадила: - Йеее, Йеее , Йеее !!! - Ще се свири само най- хубавата музика и ще идват само най- умните и хубави животни … - Йеееее, Йееееее, Йеееее ! Тогава лъвът се вбесил и казал: - Обаче не искам да идват грозни, зелени животни с големи усти!!! - Йеееее, Йееееее, Йеееее крокодила пак го прецакаха

Звъни телефонът. Жена вдига слушалка. От другата страна се чува мъжки глас: - Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте? - Нахал! – гневно крясва жената и затваря телефона. Отново се звъни. - Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте? Тук се намесва съпругът: - Кажи му на този да дойде у нас. Ще му покажа аз на него една пълноценна жена. Пристига човекът след малко, а жената го посреща още от вратата с думите: - Какви са тези тъпи въпроси , които задавате по телефона? - Ами, такива. Питам си аз, защото ако вие сте пълноценна жена, защо, по дявалите, мъжът ви ходи при моята съпруга...

Млад работник го назначили за директор на предприятие. След първия работен ден той се прибрал вкъщи, седнал да вечеря, а жена му го заразпитвала: - Е, как е кабинета? - Просто прелест. - А секретарка имаш ли? - Да, разбира се. - На колко е години? - Около 25. - А как се облича? - Бързо. *** - Не се ли присесняваш, като тръгваш командировка, че мъжът ти може да кръшне? - А слатам му девствения пояс и съм спокойна. - ?!?! - Обграждам го с бутилки водка и знам че няма и да си помисли за чуждо! *** Директор внимателно оглежда новата секретарка. - Четири деца - прошушва му на ухото началникът на отдел "Кадри". - Не може да бъде - толкова младичка и вече с четири деца? - Не тя, вие. ***

Редактирано 14 май 201214 г. от wolf girl (преглед на промените)

Профилактичен преглед: - Пушите ли ? - Ами... да... другите пушат, аз дишам...от пасивно пушещите съм. -Секс правите ли ? - Амиии...

Знаете ли, че руските сексолози са открили защо жена облечена като медицинска сестра възбужда мъжете - защото мислят, че тя им носи спирт.

Само да не вземат нашите пенсионери да чуят тая част с имането на пари. При тях по-скоро ги няма и трите неща, защото работят след пенсия, за да свързват двата края - идеалът на политиците ни за пенсионери - работа до гроб.

Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала:

- Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки?

- Може госпожице, но не всеки си слага такава табела.

Поглежда се дамата отпред и чете:

?Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред! ?

Трима старци болни от Паркинсон се срещат в градинката. - Братлета много лошо, бе. Докато си изям супата и всичко се разлива. Все съм си гладен! - казва първият. - А бе не е чак толкова лошо, бе! Аз като пия, повечето ми се разлива и не се напивам никога. - законтрил го вторият. - Направо си е супер. Аз докато се изпикая и се изпразня поне два пъти. - изрепчил се третият.

Стои на улицата полицай. Покрай него минава Фолксваген Голф. Изведнъж полицаят рязко маха с палката, надува оглушително свирката и вади пистолета. Шофьорът на Голфа набива спирачките, едва не излита през предното стъкло, излиза от колата пребледнял с омекнали крака: - Какво има? - А, нищо. -Полицаят оглежда изпитателно автомобила - И аз искам да си купя такава кола, ама колегите разправят, че й били слаби спирачките...

Мъжете през погледа на дядо Стефчо

НАЙ-ВЕЛИКИЯТ ЛЮБОВНИК НА БЪЛГАРИЯ

http-~~-//vbox7.com/play:704a6b56

За да не объркам някой път случайно името на жената с името на любовницата се наложи се да си взема котка, кръстих я Габи и готово.Всичко беше наред до вчера, когато жената си купи куче - кръстила го Жоро, ама не е много кучешко това име баси....

Бойко Борисов отива на врачка, и й казва : -Кажи ми какво има в бъдещето ми. Врачката : -Виждам как пътуваш в кола без покрив, а около нея стотици хиляди хора. Те са много радостни, махат с флагчета, балони, ръкопляскат и викат "Браво!". Всички са с много щастливи лица. Борисов : -Ами да, народът ме обича! А аз мога ли да им стисна ръцете? -Не. Капакът на ковчега е затворен. Две селски девойки си говорят: - Абе, ти суши пробвала ли си? - Ми не, само с уста.

Редактирано 16 май 201214 г. от badsector (преглед на промените)

Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки. Комисията я пита: - Колко любовника имаш? - Петнадесет. - А колко яйца снасяш в месеца? - Сто и петдесет. - Браво! Добри показатели. Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки. - Колко любовника имаш? - Двадесет. - А колко яйца снасяш в месеца? - Двеста. - Браво! Отлични показатели. Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти. - Колко любовника имаш? - (въздишайки) Пеесе! - А колко яйца снасяш в месеца? - ПЕСТИН! - При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко... - Е КОГА, БЕ, МАМА ВИ ДЕ*БА?! Или ме чу*ат, или снасям!

Редактирано 16 май 201214 г. от badsector (преглед на промените)

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.

- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.

- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата. Мъжът казва:

- Жена, я сакам да ти казувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе "Цървена звезда", мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена, ме нема по 1 ден, а кога седнем да пием со приятели, ме нема по цела седмица!

Жената на свой ред казва:

- Мъжо, срце мое, и я имам... да ти казувам нешто: всеки ден в 22:30 я се йе*ем!

Има те, нема те - я се чукам!

Надпис на кутия с цигари: “Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!”

Мъж щял да ходи на почивка и се посъветвал с туристически агент.

- Миналата година ми предложихте Малдивските острови и когато се върнах, жена ми беше бременна. По-миналата година ми предложихте Бахамските острови и когато се върнах, жена ми беше бременна. По-по-миналата година ходих на Бали и когато се върнах, жена ми беше бременна. Може ли тази година да ми предложите нещо по-евтино, за да я взема със себе си...?!?!

По повод сватбата на Марк Зукърбърг, който навърши 28 години на 14 май.

В кабинета на директора на Фейсбук Марк Зукърбърг връхлита жената на главния инженер на компанията и започва да крещи:

- Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на г*за.

Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на Марк:

- Успокойте се. Сега нямам много време, току що правих сватба, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.

Вечерта, като си тръгва, Марк Зукърбърг слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другият ден.

На следващата сутрин жена му Присила Чан му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:

- Марк! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся бикините, а те в джоба на панталона ти!

Водещият задава въпрос на един от мъжете: - Кога за последно правихте секс с жена си? - В неделя. - А къде? -(мъжът смутено)Амииии... в банята. ... Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди. Водещият: - Кога за последно правихте секс с мъжа си? - В неделя. - А къде? Жената поглежда въпросително мъжа си, а той: - Хайде, хайде казвай! Аз вече казах. Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва: - Ами в дупето.