Събудих се в понеделник, за да ходя на работа във вторник,

но в сряда разбрах, че в четвъртък ще вали.

И тогава в петък си помислих защо да ходя в събота,

като неделя е почивен???

* * *

В понеделник се събудих,

а във вторник се прозях.

В сряда сладко се протегнах,

а в четвъртък пак заспах.

Петък събота проспах,

а в неделя си отспах.

Джани Родари - Лежебока - Самуил Маршак

В Америка вече нямало да използват думата "жена", понеже съдържа оскърбителен намек за полова принадлежност. Ще казват "вагиноамериканец"!!!!!

Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.

Хирургът казал:

- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!

Инженерът отвърнал:

- Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!

Програмистът се облегнал назад, подсмихнал се и казал:

- А кой според вас е създал Хаоса?

___________________________________________________________________________

Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета?

1. Извадете си лаптопа

2. Отворете го бавно

3. Включете го

4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа

5. Отворете INTERNET EXPLORER

6. Затворете за кратко очи, след което погледнете към небето

7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка:

http://www.myit-media.de/the_end.html

без политически пристрастия съм....ама днеска у новините чух неколко вица...тааа, да не ги пишем...изгледайте видеото.....

http://btvnews.bg/bulgaria/politika/borisov-ne-ostavi-nepohvalen-ministr-pred-mladite-gerberi.html

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва: - Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща… Не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням! Другият помислил и казал: - Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран? - Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг ! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете ... - А мислиш ли, че шарана помни нещо? ******************* Наблюдение в аграрния сектор: Има само една планета, на която всички кокошки са щастливи и това е Планета Пайнер. ******************* Живяли някога две приятелки. Те така ненавиждали мъжете, че си обещали, никога да не се омъжат. Преселили се в една квартира. Даже си взели и котка. И поради жестоката ненавист към съществата от мъжки пол, не пускали котката да ходи навън при котараците. Минало много време и изведнъж се появил младеж, който нарушил идилията, като взел за жена едната приятелка. Със сълзи на очи се разделили двете, когато младоженците тръгнали на сватбено пътешествие. И обещала омъжената на своята приятелка, всеки ден да й изпраща телеграми. Минал ден, минали два, минала седмица ...никакви вести от малдоженците. Едва на третата седмица се получава телеграма. Развълнувана втората приятелка отваря телеграмата, а вътре пише: "- ВЕДНАГА ПУСНИ КОТКАТА НАВЪН!"

На сръбски е Дразни Курич

На португалски-панорама ла путерас

Баджак сеир на турски

Срещат се двама цигани. - Как е? - Зле е. - Защо зле? - Жена ми спи с лорд Балтимор. - Да, не е добре. - Вярно, че и аз спя с неговата жена. - Това е добре. - Не е добре. Има две деца от мен. - Това е зле. - Но и от лорда жена ми има две деца. - Тогава сте квит! - Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани…..!!

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал: - Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш. Шофьорът помислил и казал: - Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне. Полицаят казал: - Приятна събота и неделя!

Един рибар хванал златната рибка,тогава тя му казала: - Пусни ме и ще ти изпълня едно желание. Той си пожелал,винаги да свършват заедно с жена си. Рибката изпълнила желанието му,той си тръгнал и докато пътувал към вкъщи, свършил 3 пъти...

На ирландски сватбен прием някой извикал: - Моля, нека всеки женен мъж застане до човека, който е придал смисъл на живота му! И всички застанали до бармана........... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Един чукча стои на един къс лед и си вика: - Бедняци, бедняци, мамка им! Друг чукча го пита: - Кои са бедняци? - Американците. - Защо? - Защото купиха Аляска, а за Чукотка не им останаха пари!

Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:

- Ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи!!!

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:

-Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.

След известно време притеснена пак си бърка в чантата:

-Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.

Отегченият мъж до нея й казва:

- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

Бахти "вица"...спри се бе човек,влизаме да разпускаме тук,не да се опитваш да ни наливаш акъл в главата...

Дядо и баба решили да правят секс като за последно... Дядото се притеснявал, че няма да стане работата, та си го вързал с две пръчки за всеки случай, да не се огъва... Правили те каквото правили, а след акта яйчниците на бабата си заразказвали: - Ей, всичко бяхме виждали в тоя живот, ама досега не бяхме виждали да го вкарват на носилка...

Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Бургаско пиво" се събрали да пият по една в един бар. Шефа на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефа на "Астика" си поръчал "Астика", а шефа на "Бургаско" си поръчал една кола. Другите го попитали - Абе, ти що пиеш кола? - Ами като вие няма да пиете бира, аз кво да пия!

Бургаско? Т'ва пък какво трябва да е?

Мара среща Пена и й казва: - Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов се*с! - Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две! - Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма! - Добре де, 16! Ама ние сме две? - Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат! - Е, че останат 8! А ние две? - Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно! - Е па, останаха 4! А ние.. - Ма, нали некой требе да та повтори, ма!

Дядо и баба решили да правят се*с като за последно... Дядото се притеснявал, че няма да стане работата, та си го вързал с две пръчки за всеки случай, да не се огъва... Правили те каквото правили, а след акта яйчниците на бабата си заразказвали: - Ей, всичко бяхме виждали в тоя живот, ама досега не бяхме виждали да го вкарват на носилка...

Редактирано 15 юли 201213 г. от frozener (преглед на промените)

Лъвът и конят извършили престъпление. В затвора обаче влязъл само коня. Лъвът му отишъл на свиждане и конят попитал: „Защо така? Двамата го извършихме, а само аз лежа...” А лъвът отговорил: „Това е ЗА-КОН, не ЗА-ЛЪВ”."

Един полицай се втурва в канцеларията на участъка и вика: - Шефе, току-що откраднаха дежурната ни кола!... - А ти какво направи? - Бъди спокоен, шефе. Успях да запиша номера й...

Една българска девойка решила да се ожени за богат чужденец и намерила един арабин от Емирствата. Майката на момичето не била много съгласна с такъв брак, но като разбрала, че дъщеря й е непреклонна, казала й: "Дъще, само не му давай да прониква в другата ти дупчица!". Оженили се двамата, заминали за Дубай и се отдали на бурен секс. Така минал меденият месец и арабинът най-после се насочил към "другата дупчица". Но българката го спряла и му казала: "Недей, мама ми забрани да ти давам другата дупчица!", а арабинът попитал: "Защо, хабиби, твойта мама не иска ли да има внуче?".