Жена моли мъжа си: - Гошо, печката се развали, поправи я ! - Да ти приличам на електротехник? На другия ден - Гошо, мивката се запуши, отпуши я! - Да ти приличам на водопроводчик? На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си: - Кой поправи печката и мивката? - Комшията. - И какво поиска в замяна? - Да му изпея песен или да спя с него. - И ти коя песен му изпя? - Да ти приличам на певица???

Двама обратни пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана! Единият казал: - Искаш ли да опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали? - Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени. Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал: ...- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реаргира почваме. - Може ли една кола? - провикнал се той, обаче никой не реаргирал и почнали секса. На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала: - Драги пътници, цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте? Един пътник се обадил: - Как да си поискаш? Един си поръча една кола и го е**ха цяла нощ!

Имали друг език в който само с две букви да съставиш цяло изречение? Няма :

Я Ю ЯЯ (от Трънският край)

Я-аз

Ю-нея (само в женски род)

ЯЯ- яхах,яздих

Я Ю ЯЯ=аз я яздих

Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Няма.

А на нашенски има - “Аз съм се бил напил и съм се бил бил”.

Има ли ези в който да има бъдеще евентуално време в миналото? Няма.

А ние имаме - “Щял съм бил да работя”.

Може ли някой език да се похвали с простичката фраза, която изразява действие, което ще се извърши в непосредствен бъдещ момент, но всъщност се извършва с такава бързина в момвнта на изговарянето, че се превръща в свършен факт, т.е. умело съчетание между сегашно и минало време в бъдещето: «Ей сега ти ебах майката!»

Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай: - Какво правиш ти, бе? - Ръсим против крокодили! - Ама тука няма крокодили!? - Нема, щот ръсим...

Попитали радио Ереван: - Как при полов акт мъжът да накара жената да вика в продължение на два часа? - Като се избърше с пердето - отговорили от радиото.

Нова версия на "Касперски".Никой вирус няма шансове !!! Просто няма да им стигне оперативна памет (ram) да стартират !!! Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich. Ако у вас са дошли много гости и нямате идея къде да ги настаните за през нощта, купете повечко водка и те сами ще си намерят място. Пияният преподавател по трудово обучение успешно може да замести учителя по философия.

Бойко Борисов викнал вицепремиера Цветан Цветанов и го попитал: - Абе, Цецо! Ти мислил ли си къде ще ме погребете като умра? - Амии... – почесал се Цветанов по главата – ще говоря с Вежди да те положим в Алеята на славата на Централните гробища. - Абе, Цецо! – казал Борисов – там е много претъпкано, бе. Цветанов мислил, мислил и се оживил: - Добре бе, шефе, ще ти направим мавзолей като на Георги Димитров, за три дни ще го построим. - Абе, Цветанов, какви са тия комунистически глупости, дето ти идват на акъла, я бегай да мислиш. Върнал се след 3 часа вицепремиерът ухилен: - Готово, шефе, измислих го и го уредихме. Ще те погре**м до Божи гроб в Йерусалим, на три метра от него. Е, ще ни струва 2 милиона евро, амааа нали е за теб. Борисов се потъркал по еднодневната брада, погледнал изкъсо Цветанов и казал: - Хм, верно, че сме на власт, ама два милиона не са ли много за две нощувки?

Водят двама българи към бесилото, а единият прошепва на другия: - Хайде да се опитаме да избягаме... - Ами по-добре да си траем, че да не стане по-лошо...

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ · “... очи: красиви, умни, замислени...и едното липсва...” · “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...” · “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”. · “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...” · “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...” · “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...” · “...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...” · “...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...” · “...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...” · “...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.” · “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”. · “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.” · “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.” · “...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...” · “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...” · “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат... P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.” · “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.” · “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...” · “В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.” · “В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”. · “В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...” · “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.” · “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.” · “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.” · “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.” · “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.” · “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.” · “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!” · “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...” · “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.” · “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.” · “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...” · “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...” · “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...” · “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.” · “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.” · “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.” · “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.” · “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.” · “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.” · “МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.” · “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...” · “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...” · “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване. · “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”. · “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.” · “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.” · “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.” · “По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.” · “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.” · “При огледа на местопроизшествието бяха открити: ръка - 1 брой; крака - 2 броя; мъжки полов член - 1 член; труп без всичко гореизброено - 1 брой.” · “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.” · “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.” · “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София) · Из обяснителна реч на бракоразводно дело: “Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!” · Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...” · Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.” · Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Американец, дошъл в София, тръгнал самонадеяно сам да се мотка, ама се заблудил... Гледа, озърта се, накрая решава да пита някого. Отваря разговорник, скалъпва една фраза. Спира един минувач и пита: - Извинете, господин - това ли булевард Христо Ботев? Човекът отговаря: - Ъхъ... и заминава. Горкият американец търси, търси, търси из разговорникът думата "Ъхъ", ама няма. Чуди се, чуди се, идва му разумната идея друг да пита. Спира пак някакъв човек: - Извинете, господин, това булевард Христо Ботев? - Аха! - казва той и подминава. Американецът пак отваря разговорника, търси "Аха", не я намира... Изпаднал вече в ужас - да не би държавата да е объркал, спира трети: - Извинете, господин, това булевард Христо Ботев ли? - Да - казал човекът и се поспрял. Американецът се зарадвал, а нашенецът го попитал говори ли английски... Заговорили се двамата и накрая американецът споделил недоумението си, демек пита тоя-оня - все ъхъ и аха казват... Нашенецът решил да се помайтапи и обяснил: - Глей сега, Джими, така е при нас - който е с основно образование - казва "Ъхъ", тия със средно отговарят с "Аха", а висшистите, както си и трябва, използват думата "ДА!" - А-а-а-а, зарадвал се Джими - значи сте висшист? - Ъхъ!!!

Сряда сутрин в семейството на юрист и счетоводител. Двамата сънени съпрузи стоят пред отворената врата на хладилника и вяло спорят за срока на годност на млякото - дали се изчислява в работни или в календарни дни.

Ученичка се подготвя за абитуриентския бал. Отива при майка си: - Мамо, ако се целувам с момче по устните, може ли да забременея? Майката(усмихнато): - Не, разбира се. - А ако се целувам с език? Майката(напрегнато) - Пак не. - А ако му направя един...? Майката(в шок): - Пак не. - А от анален секс? Майката(шашната) - Господи, дъще, всичко това на бала ли си решила да правиш?! - Не, бе, мамо, не се вълнувай. Аз просто изяснявам, кой е бащата.

Старшината пита пред строя: - Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора? Очилат младеж се обажда: - Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори? Старшината - За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!

Не е точно виц ,но е достатъчно забавно: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FkCmzQLv7BQ

Редактирано 22 юли 201213 г. от Архангел (преглед на промените)

Влиза маскиран мъж с пистолет в клиника за биологичен материал. Всички се разпищяват, той гърми веднъж в тавана и всичко утихва. - Това е обир, никой да не мърда! - извикал бандитът. Една сестра леко се понадигнала: - Извинете, господине, но леко сте се объркал. Това тук не е банка. Разполагаме само със сперма. - Не ме интересува! Извикайте главната сестра и донесете спермата от цялата клиника! - отвърнал маскираният. Извикали сестрата. Тя разтреперана се изправила пред нападателя. Той ? посочил с оръжието към спермата и изкрещял: - Пий! - Ама... - опитала се да възрази главната сестра. - Няма ама. Пий ти казах! - заповядал пак въоръженият. Сестрата разбрала, че няма избор и почнала да пие. След малко мъжът свалил маската си, погледнал я нежно, усмихнал се и ? казал: - Видя ли ма,жена!!! Видя ли, че не е толкова страшно. А у дома само се дърпаш.

Роди ми се син! Каня всички приятели да го отпразнуваме. Поради кризата, моля да идвате вече пияни!

На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, дъртото моряк, му казва:

- Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане!
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета.
- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Малко са...
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета.
- Явно от теб моряк няма да стане... - сърди се бащата.
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета.
Погледнал го аптекарят и му казал:
- Момче..., не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много?!?!

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.

- Ще имате възможност в съда - отвърнал му дежурният.

- Не, вие не разбирате - възразил човекът. - Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи: - Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките? - С червен... - А ти, с какъв ги посипа? - С жълт. - Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети... Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят: - Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха......

Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита: - Какво ще пиеш? Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо: - Противозачатъчни...

Жените обичат мълчаливите мъже. Защото се заблуждават, че те ги слушат... ************************* Семейство се кани да иде на ресторант. Съпругът се е приготвил и чака, а жена му е още пред огледалото. Той я пита: - Кога ще тръгваме? Кажи ми поне една ориентировъчна дата... ************************* Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал: - Взимай библията и отивай да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш. Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята. - Кажи дъще, какво си направила? - Ами направих на един мъж орална любов. Поглежда клисарят - нищо не пише за такова прегрешение. - Какво си направила? - Свирка на един мъж направих. Поглежда пак клисарят - нищо не пише за свирка. - Кво си направила? - Абе духах му, бе. По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква: - Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане? - К`во дава, дава една вафла и кола, това дава....- отвръща ядосанo монахинята.

Влиза принца в стаята на Спящата красавица и какво да види - по земята се въргалят фасове, празни бутилки, салфетки, презервативи, а на стената надпис: "Правете с нея каквото си искате, само в никакъв случай не я целувайте!"

Чисто нов мерцедес се забива в задницата на валяк.Идва полицаят на местопроизшествието и естествено пътво отива да разпитва шофьора на мерцедеса.Той обаче му бута дебела пачка с пари увита във сутрешния вестник.Полицая отива при шофьора на валяка и му казва: -А, сега ми обясни как точно го изпревари и му засече пътя, та се блъснахте?

Турист минавал през село Педерастово. На площада срещнал един местен и го попитал : - Защо сте си кръстили селото така? - Не знам. Аз съм снаха тука ...